Рассказала начальница.
Еду на машине, останавливаюсь на красный. Впереди две машины. Прямо
перед светофором в машине сидит парочка из особей женского и мужского
пола, друг от друга по всей видимости без ума, потому что тут же начинают
целоваться. Между ними и мной стоит машина, в которой один мужик и
по всей видимости спешит. За мной тоже пару машин. Но вот — зелёный.
Особи целуются. Мужик бибикнул. Без изменений. Ещё сигнал. Безрезультатно.
Тогда мужик, не долго думая, вылетает из своей машины, подбегает к
опрометчиво оставленному открытым окны, отрывает особь мужского пола
от женской и бъёт ему в пятачину. Крики, шум борьбы и всё такое. В
это время машина мужика, оставленная без присмотра, решила помочь хозяину
и, медленно набирая скорость, врубается в задницу машины особей.

Чихало
06 сентября 2008

* * *
Расскажу как я попал на родительское собрание. Дело было на выпускной.
Идти почему то оказалось некому, т. е жена на работе, но настойчиво
"попросила" поприсутствовать. Узнать, как будут проводиться выпускные.
расспросил у детей, где находится класс. Надо сказать, что детей двое,
сын старший, дочь на два года моложе. Выпускной у сына, поэтому объснили
мне довольно подробно где, что находится. Кое как нашел вход в школу,
поднялся на 2 этаж, следуя указаниям зашел в класс."Здравствуйте"-все
равно никого не знаю не знаю. Сел, учительница на меня смотрит
внимательно, я молчу. Поехали дальше, рассказывали о проведении
выпускного, куда поведут, в какое-то кафе и т. д. Учительница
посматривает на меня, я молчу. Разговорились о гоеграфичке, что то она
их прижимает, тут и я сазал свое веское веское, наслушался от детей, что
она достаточно требовательна, ее фамилия засела в голову. Вот по фамилии
и среагировал, что то брякнул. Глаза у чительницы оттаяли, значит свой,
дальше пошло. Затем начали про успеваемость, какие оценки, говорит"
посмотрите в конце собрания." Собрание кончилось, все подходят к
журналу, смотрят, тут и я подтянулся, тоже сунулся. А фамилии моей нет!
Что за ерунда. Наконец дошло, класс другой! Пришел домой, говорю все
нормально, выпускной проедут...
* * *
* * *
Преамбула. Есть у меня товарищ. Маленький, щупленький. Но натуре по своей принципиальный *барь. Женат, но это у него в крови. Нет жены — и пошло, поехало... Впрочем жена тоже ему не особенная помеха.
Сама история. Жена в больнице, он — как всегда. Возвращается он часа в 2 ночи с гастролей, отпирает дверь, а жена — дома... Только он собрался начать что-то врать, как жена, чуть не плача, говорит:
— Коля, всю жопу искололи, сходи в магазин, купи копусты, приложу, всё меньще болеть будет!
Он, обрадованный, вылетает и бежит, благо недалеко круглосуточный (хоть и небольшой) магазин.
Заходит. Подходит к продавщице.
— Чего желаете?
— Капусты, пожалуйста.
— Простите?
— Капусты, пожалуйста.
— Вы серьёзно?(нажимая вызов охраны)
— Абсолютно. (Появляется заспанный шкаф и занимает позицию возле дверей)
— Сколько капусты?(Шкаф проснулся)
— Одну штуку, пжлста, но побольше.(Шкаф засопел уже над ухом)
Продавщица копусту взвесила, он расплатился и пошел домой.
Но приключения на этом не кончились. Не успел он пройти и 10 шагов, как из темноты шустро вынырнули три фигуры, не особенно интеллекентного(с) вида.
— Здарофф!
— Здорово!(Фу, слава богу, знакомые!)
— Дай по глоточку!
— Чего дать?
— Как чего? Мы видели, откуда ты вышел. Зачем в магазин в 2 часа ночи ходил?
— За копустой.
— Ты чё? Афанарел? За какой копустой?
— За обычной... (3-х секундная пауза)
— Покажи?
— На, смотри...
Ступор. Коля продолжает свой путь, а сзади в ночной тишине слышен треск мозговых шестерёнок, пытающихся осмыслить увиденное...

Рамблер ТОП100