эта история произошла во время моей службы в рядах вооруженнух сил Республики Беларуст. Всем известно что помимо основного назначения (защита Родины) солдаты занимаются различными, совсем не защитными работами.
Так вот в нашей части было подсобное хозяйство состоявшее из 10 куриц и 4 свинок. Пришла зима и ротный со страшиной решили что пора свинок резать. Меня как сержанта поставили старшим над этим процессом. Руководил я двумя солдатами один из которых был мастер спорта по боксу а второй до армии работал в убойном цехе мясокомбината.
Ну взялись мы с азаотом одну зарезали, вторую... короче настало время последней отходить в мир иной, но свинья видя что ни один из ее братье и сестер особой радости от этой процедуры не испытывали решила посопротивляться.
Но мои орлы тоже были не лыком шиты. Началась погоня. Свинья убегает а три рыла за ней гоняются. На зрелище собралась сиотреть вся рота (20 чел). Ну мой боксер помимо бокса ещеи борьбой занимался. ТАк в общем загоняем свиью в угол боксер успел схватить свинку за заднте ноги. Подинает ее за зад и в силу своего увлечения начинает делать ей подсечки. Свинья уворачивается но тут он выдает фразу глядя на меня "ДЕЛАЙ ЕЙ ПРОХОД В НОГИ!" Короче свинья не поняла почему все стали ржать а ей дали пожить еще неделю.
01 января 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Некоторые из вновь прибывших в Израиль наших граждан полностью себя нашли, и у них прошлое плавно сомкнулось с настоящим. Так случилось и с моим другом."Замдирпонур доц ктм Я. Г. Шварц", такую резолюцию он накладывал на любой, даже на малозначимый документ. Эта диковенная абракадабра расшифровывалась так: заместитель директора по научной работе. доцент, кандидат технических наук Яков Григорьевич Шварц. Скромно и со вкусом. Дальше следовала залихватская потпись и дата.
Работал он в научно-исследовательском институте, где его ценили как классного специалиста, кроме того, он состоял в КПСС и был активным общественником. Но в душе считал себя сионистом, по субботам втихаря посещал синагогу и мечтал поселиться на исторической рогдине.
Когда в конце 80-х появилась узкая щель в неприступном советском железном занавесе, в неё устремился бурный поток наших соотечественников: одни в поиске свободы, другие в надежде на лучшую жизнь, а третьи и вовсе за вкусной и здоровой пищей, с которой в то время у нас была напряжёнка. Последних за рубежём так и прозвали: "колбасная эмиграция". Активно засобирался и Яша.
Русская жена, как могла отговаривала, пугала непримиримыми арабскими соседями, трудным ивритом и знойным пустынным ветром хамсином, но Шварц не дрогнул. Теперь они живут в красавице Хайфе в уютной квартире с видом на Средиземное море. Всей семьёй торгуют на ранке продуктами, в свободное время нянчат любимого внука. Иврит он так и не освоил, до он ему не очень то и нужен, пол Хайфы изъясняется на великом и могучем.
Теперь у нас с Израилем много общего: свободы, хоть ложкой хлебай, колбасы и того больше, и террористов хватает. В Израиле жизнь тоже не сахар: экономический кризис, безработица, постоянные ракетные обстрелы со стороны дружелюбных соседей. Многие возвращаются и с горькой иронией говорят: "Каждый еврей должен жить в Израиле, но только по очереди".
Я часто там бываю в гостях у родственников. В выходной день хожу с Яшой на море, смакуем привезённые мною донские рыбцы под израильское пиво. Каждый раз он осыпает меня градом вопросов о Ростове, и я подробно рассказываю, что где построили, что дороги такие же поганые, зато автобусов стало больше чем пассажиров, автомобили заполнили город до предела и вообще, есть всё, в дефиците только деньги.
Однажды Яша, правоверный еврей, меня озадачил: он, смущаясь, признался, что соскучился по российскому салу, которое толстое, в четыре пальца, с прожилками мяса и чтоб с дымком. По религиозным законам иудеям и мусульманам употреблять в пищу свинину — страшный грех, но если хочется...
Вспоминается такой анекдот: в институте Патриса Лумумбы двое африканских студентов съели третьего. Следователь их спрашивает: "Вам что, кушать было нечего? Ведь у вас стипендия больше, чем у советских трудящихся зарплата, зачем же вы слопали приятеля?"."Домашненького захотелось!" — отвечали они.
И вот, выполняя Яшину просьбу перед очередной поездкой в Израиль, иду на центральный рынок. Торгующих салом оказалось два длинющих ряда. Товар отборный, на все вкусы. Продавцы наперебой расхваливают свой товар, а я, согласно Яшиной инструкции, придирчиво выбираю. Одна разбитная тётка не выдержала: "Мужик, ты чё такой переборчивый, небось не корову покупаешь, бери у меня, мой товар ещё месяц назад хрюкал!"."Бабы, — взмолился я — если бы вы знали, куда я повезу сало, вы бы со своих скамеек попадали". Среди торгующих возникло оживление, они стали гадать, куда ж я повезу их продукт. Одна осведомлённая дама предположила, что в Чечню, её перебила молодая, политически грамотная: "В Чечне своих свиней хватает, наверное в Иран, там за это дело и засудить могут"."Нет, — говорю — гражданочки, не угадали, в Израиль я повезу ваш провиант. Разочарованные продавцы враз потеряли ко мне интерес, только та, молодая посрамила меня: "Тю на тебя, дядька, нашёл чем удивить, да у нас в Израиль евреи покупают сала больше, чем хохлы в Украину".
* * *
Прихожу с работы домой, встречает сынуля (пяти лет от роду) с радостным известием:
— Мама, приезжала Маришка (старшая сестра), привезла мне подарки: две мышки! Одна песни поет, если ей на живот нажать, другая просто мышка — молчит. Хочешь, я тебе подарю ту, которая песни поет?
— Конечно, хочу!
В задумчивости:
— Вообще-то, с песнями мышка мне самому нужна. Давай я тебе другую, НЕРАЗГОВОРЧИВУЮ, подарю?
Согласилась.
* * *
Преамбула.
Цитата: Вам не приходилось слышать, как выпь кпричит?
Амбула.
Сегодня мне, и еще примерно 50-ти согражданам, довелось на собственной шкуре испытать, что такое вой собаки Баскервилей.
Поехала я в магазин, отовариться покушать.
Подошла я к магазину, а на дороге посигналила машина...
Не знаю, кто как, а я порадовалась, что в руках у меня нет ничего хрупкого: раздался совершенно ужасающий вой, весьма похожий на вой собаки.
Как стало понятно через пару минут, какой-то умник установил на своем джипе сигнал, как годосок собаки Баскервилей.
После короткой паузы народ наслаждался звуками матюгов, которыми мужская половина провожала чудака на джипе.
Честно — сигнал был тот еще.

Рамблер ТОП100