Реальная история:
у меня есть подруга, её Юля зовут. Цвет волос у неё тёмно-красный, но все её называют блондинкой. Произошёл с ней такой случай: к ней приехал папа на Оке и Юля просит сесть за руль. Он ей конечно же разрешает, а я в тот момент сижу сзади. Практикуется она в деревушке, где дороги не самые лучшие, но зато людей нет!! Что очень важно! Доехала она до конца, собирается разворачиваться, у неё это почти получается. В этот момент отец ей орёт: выворачивай руль, посмотри назад. Юля наполовину вывернула руль, оставила его в таком положении, заорала: "Ой, ноготь сломался!", причём накладной. Берёт его в зубы, поварачивает зеркало заднего вида на своё лицо и начинает что-то делать. Я почувствовала себя самоубийцей! Представте нашу реакцию...
24 января 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
История.
Когда учился в институте, решились мы всё-таки сходить на предмет КУЛЬТУРОЛОГИЯ и узнать вообще, что это. Отсидели 45 минут полнейшего прогруза, выходим на перекур. Выходит парнишка, а за ним, через 10 секунд препод, они идут по одному коридору. Парень препода не видит и выдаёт, громко так выдаёт: "Да ну её на х.. эту культурологию, с этим е...... преподом, как хорошо, что сегодня пятница, я хоть нажрусь."
* * *
А вот и моя студенческая история...
Первая лекция в году, новый предмет, новый препод. Дяденька лет так 60-ти, еле слышит, тем самым благоволит громкому шепоту.
В общем, начало стандартное: "Я такой-то, буду вести у Вас такой-то предмет и затем минут на 15 лекция о его месте в ВУЗе, о смысле жизни и т. п. ерунде". Шепот нарастал, уже откровенно переходя в громкий разговор... Представьте, когда 100 человек друг с другом громко обсуждают нового препода и новый предмет!
И вот, опять-таки, как это обычно бывает, в какой-то момент вся аудитория вдруг резко умолкает и только один студент, продолжая возмущаться, громко выдаёт фразу: "Долб... б, тему давай!"
* * *
наш водитель рассказал. у него горящий бычок, выкинутый в окно на ходу, залетел обратно, упал за пазуху сзади, прожег дырку в куртке, футболке, а потом еще и свалился на сиденье, прожег оббивку и пароллон — вобщем, он его еле со дна машины выковырял. ну мы посмеялись — а он нам рассказал еще более смешную историю:
говорит, была у него тройка-машина вся тоннированная. а как-то ночью ему выбили водительское стекло. ну он как положено поставил новое.
лето. жара. отъезжает он от дома, и решил смачненько так плюнуть. поворачивает голову налево, плюет, и вся "радость" стекает по прозрачному стеклу, которое он принял за открытое окно...
ну что делать — пришлось взять тряпочку и вытереть...

Рамблер ТОП100