А вот и моя студенческая история...
Первая лекция в году, новый предмет, новый препод. Дяденька лет так 60-ти, еле слышит, тем самым благоволит громкому шепоту.
В общем, начало стандартное: "Я такой-то, буду вести у Вас такой-то предмет и затем минут на 15 лекция о его месте в ВУЗе, о смысле жизни и т. п. ерунде". Шепот нарастал, уже откровенно переходя в громкий разговор... Представьте, когда 100 человек друг с другом громко обсуждают нового препода и новый предмет!
И вот, опять-таки, как это обычно бывает, в какой-то момент вся аудитория вдруг резко умолкает и только один студент, продолжая возмущаться, громко выдаёт фразу: "Долб... б, тему давай!"
24 января 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Эта история произошла в 90-х годах прошлого века с одним из наших сотрудников. Грошев Паша (именно так его зовут) на своем трехколесном "Урале" поехал в ГАИ проходить ежегодный техосмотр…
Когда Паша извернулся на идеально свободной от колющих и режущих предметов стоянке проколоть все четыре колеса, кипятком мочились все – и гаишники, и его товарищи по несчастью. Вдоволь наржавшись, гаишники поставили Пашке желанный штампик и отпустили – ехай отседова, мол!
Паша заводит мотоцикл, и… у того загорается электропроводка! Огнетушители нашлись мгновенно, потушили. Истерика была со всеми! Бедный мотоцикл бесплатно отвезли в гараж.
Но и это еще не все похождения Пашки! В том же самом гараже у него стояла практически новая (не езженная – чуть больше тысячи километров на спидометре) "Победа". Ежегодно весной Паша выкатывал ее из гаража, смывал пыль, вытирал насухо и ручками закатывал обратно – права у него были только на мотоцикл. В один из таких банно-прачечных дней его случайно заметили прохожие и предложили продать машину.
Через несколько дней счастливый Пашка прилетел на работу: "Типа, продал!"
Как потом оказалось, Пашка добавил еще столько же и купил цветной телевизор. Все были в шоке!
* * *
Выхожу на прогулку с собакой. Во дворе обращаю внимание на двух симпатичных девушек, которые беседуют между собой. Возникло желание присоединиться к беседе ;). По мере приближения, доносится фраза одной из них: "Да я ее в рот е&@ла!". Прошел мимо — усомнился в их половой принадлежности.
* * *
История.
Когда учился в институте, решились мы всё-таки сходить на предмет КУЛЬТУРОЛОГИЯ и узнать вообще, что это. Отсидели 45 минут полнейшего прогруза, выходим на перекур. Выходит парнишка, а за ним, через 10 секунд препод, они идут по одному коридору. Парень препода не видит и выдаёт, громко так выдаёт: "Да ну её на х.. эту культурологию, с этим е...... преподом, как хорошо, что сегодня пятница, я хоть нажрусь."

Рамблер ТОП100