Илон Маск пригрозил купить Coca-Cola и "вернуть кокаин в состав".
1 мая 2022
1 мая 2022
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами...
* * *
В середине восьмидесятых работал слесарем на Воскресенском химкомбинате.
И, когда в городе заканчивали строительство бассейна "Дельфин", горком партии обратился, видимо, к руководству предприятия, с просьбой выделить рабочих в помощь строителям. Чтобы уложиться в сроки, что ли...
От нашего цеха ЭФК-3 отправили меня — как самого молодого и наименее ценного работника — я туда пришел недавно после армии, и на все такие затыки отправляли меня.
Ну, пришел в 8-00 к бассейну — "прикомандированных" от химкомбината было человек 20 или 30 самых разных возрастов.
Сидим — курим. Никто особо напрягаться не собирается. Мужики травят байки...
Приходит прораб или мастер, спрашивает: "Кто умеет работать отбойным молотком? "
Все молчат, я встаю, говорю: "До армии работал на РМЗ, и пару дней случилось там долбить стены".
Мастер говорит: "Отлично! Пойдем! "
Уже потом, перед обедом, мне эти мужики сказали: "Ты зачем вызвался? Это не твой цех, платят тебе здесь все равно по-среднему — зачем ломаться? День прошел — и ладно... "
Но сиднем сидеть или ходить вразвалочку мне было скучно.
А отбойным молотком нравилось работать — результаты видны, и всё время я кому-то нужен.
Конечно бывало, что сидел, когда работы не было. Но случалось, что мастер скажет что-то продолбить для электриков, допустим, а тут уже прибегают водопроводчики, и сидят ждут, когда закончу, чтобы помочь мне протянуть шланг на их участок, а за ними уже в очереди ещё кто-то... Это мотивировало.
А раз в воскресенье случилась мимолетная любовь, девушка осталась у меня до утра, и вот уже вроде пора на работу, но расставаться не хотелось. Сел на велосипед, смотался на стройку, отдал мастеру донорскую справку на отгул, и вернулся к ней.
Во вторник прихожу в "Дельфин" — там какой-то начальник приехал, и все инженеры-мастера-прорабы ходили по стройке за этим мужиком, показывали где что осталось доделать, и в какие сроки. И в цокольном этаже ему говорят, что вот здесь под потолком надо проложить трубы. Он сердито спрашивает, мол, почему раньше этого не сделали, ведь из-за этого что-то там следующее не делается.
А там были такие свежевыложенные типа фальшколонны толстой кирпичной кладки, в которых для этих труб надо под потолком прорубить ниши.
Ему отвечают, что, мол, не было рабочего на отбойный молоток.
Он, также сердито: "А теперь этот рабочий есть? "
Я выхожу вперед: "Я здесь... "
Он спрашивает: "До вечера сделаешь? "
Говорю: "Леса уже есть, пятнадцать минут на пуск компрессора и протянуть шланги, и полчаса на прорубить — кладка же свежая, чего там... "
Он повернулся и пошел со всеми дальше.
А мне мужики: "Ты чего, как Павка Корчагин на узкоколейке?! Сказал бы — да, к вечеру сделаю... Потом с мастером договорился бы, что как сделаешь — идешь домой... Часов до 12 поковырялся бы не спеша, и устроил бы себе короткий день... "
А мне такое лукавство как-то на ум не пришло.
Ну, а несколько лет назад — 30 лет спустя, получается — уже в качестве журналиста делал репортаж о капремонте бассейна. Спустился в это помещение, посмотрел, — проходят трубы в этих моих нишах...
* * *
Допрос/опрос несовершеннолетних – это минное поле, на котором мало кто никогда не подрывался. Был такой случай в советской следственной практике. Детали в пересказе могут быть неточными, но суть изложу.
Мальчишка оказался свидетелем преступления. На допросе уверенно утверждал – у преступника на руке татуировка с тигром. Следователь и оперативники кинулись искать такого, потом отчаялись и решили проверить, не врет ли пацан: выдали ему фотографии татуировок рук, которые только нашли. Парень уверенно сразу выбрал руку с татуировкой, на которой… танк. А потому что "Тигр" — это танк времен Второй мировой.
* * *
Сегодня в стоматологии:
Врач стучит поочерёдно по трём соседним зубам и спрашивает:
— Есть разница?
— Конечно!
— Где больнее?
— А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто.
Громкий хохот. Занавес.

Мемы социальных сетей ещё..

Рамблер ТОП100