История произошла 6 января 2006 года в эпоху спора России и Украины
Иду по цеху, рабочие (пятидесятилетние) счастливые что смогли вырваться изЖза праздничного стола и тяжелые потомучто за плечами пять дней праздника пытаються что то делать. Вижу картину: зам директора матюгает лучшего фрезеровщика (и такой ты и сякой, не смог профрезеровать в детали паз ровно, теперь деталь выбрасывать) деталь была частью болгарки зама. обращаясь с токарю
— Саныч ну ты скажи как так можно работать, у него что вообще руки не из того места расти стали после праздника.
Саныч молча подходит к фрезеровщику, хватает его за шкирку и так серьезно говорит
— х@хол ты вообще оборзел, мало того что ты наш газ пиз@ишь, так еще и работаешь ху@@во.
Все были в ауте.
09 января 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Сидим как-то на практике по мат. ану. Вечер, пятая пара, мозги как в тумане, думать не хочется поэтому тупо переписываем с доски. Есть у нас в группе одна девушка, которую мы за некоторые личные качества между собой называем "побл@дешкой". И любит эта девушка решать у доски (точнее выпендриваться перед преподами она любит, но не в этом суть), и данная пара не оказалась исключением. К тому же она пишет на доске решение как-то жутко бессистемно: то с одной стороны, то сдругой; то сверху, то снизу... В общем, спустя какое-то время я окончательно запуталась в ее решении и сделала для себя вывод, что если я не запишу одну задачу, то ничего страшного не случиться. Сижу "Бермана" разрисовываю... Соседка, видя этот верх пофигизма (зачет через 3 дня) и ВАНДАЛИЗМА!!! , спрашивает: "Ты, блин чего не пишешь, нифига же не решишь потом...". На что я глубокомысленно изрекаю: "Да побл@дешка как всегда с одного конца на другой прыгает...". Что сказала, я поняла только когда услышала истерический смех сидящих рядом..
* * *
Случилась история в середине 80-х годов с нашим зав. лабом(я тогда работал в лаборатории диагностики автомобилей филиала НАМИ). Ехал он с другом из командировки из Киева в Москву в купе поезда. Вместе с ними в купе ехали пенсионер и молодая женщина. Зав. лабу тогда было чуть более 30 лет. Когда все легли спать и якобы заснули, он стал приставать к молодой женщине и добился желаемого. После этого забрался на свою верхнюю полку и заснул (они с другом спали на верхних полках, а молодая женщина и пенсионер — на нижних). Проснулся от шума. Смотрит, а его друг пристаёт к молодой женщине. Та в ответ:"Нет!" Друг её уговаривает и так, и этак, молодая женщина всё равно:"Нет!" Тогда друг выдаёт свой последний аргумент:"Ну, почему нет? Ты же моему другу дала, так почему мне не хочешь?" Зав. лаб от таких слов больше сдерживаться не смог и расхохотался. Друг обиделся, забрался на верхнюю полку и больше до самой Москвы не сказал ни слова. И долго ещё с ним не разговаривал... Что ни говори, а последний аргумент был очень сильным...
* * *
Ещё одна история из жизни нашего зав. лаба (в бытность мою работы в лаборатории диагностики автомобилей филиала НАМИ), рассказанная им самим. История произошла в 80-е годы. Предистория такова. Женился наш зав. лаб в 36 лет, жена — женщина худенькая и стройная. Была у него одна существенная слабость — ему нравились женщины с тонкой талией и, простите, с большим-большим задом. Теперь сама история. Вскоре после свадьбы зав. лаб с женой был приглашён в гости к другу, дагестанцу по национальности. После обильных возлияний, зав. лаб с пьяна сказал:"А что меня не угощают вашей чачей?" Хозяин спрашивает:"А будешь?" — "Буду!" — "Сколько наливать?" — "Стакан!" — "А не многова-то ли тебе будет?" Как говорится, пьяному море поколено. На последок хозяин сказал:"Я тебя предупреждал!". Выпил зав. лаб. стакан чачи и больше ничего не помнит. Далее, что в тот день произошло, ему рассказала жена. Поздний вечер, в ночном троллейбусе едет семейная пара (зав. лаб. с женой). Муж, в стельку пьяный сидит и смотрит в окно. Вдруг, что-то увидев, он пулей выскакивает из троллейбуса. Жена за ним(куда это ещё муж в стельку пьяный так рванул?) А он увидел женщину"своей мечты" — с тонкой талией и большим-пребольшим задом. Подбежал к ней сзади, встал на колени, обнял её за попу и сказал:"Моей жене бы такую попу!". Женщина была с мужем и тот с разворота приложил нахала... Тут подбежала жена зав. лаба:"Вы уж, извините, это мой муж, напился..." Все трое посмеялись и разошлись... Зав. лаб нам , рассказывая это говорил:"Вы не представляете, как мне было стыдно, когда утром мне жена это рассказывала!" Мы ему в ответ:"Вполне представляем, Анатолий Михайлович!"
P.S. В правдивости этой истории я убедился в 1990 г. , когда будучи с зав. лабом в Киеве в командировке, еле оттащил его от такой дамы на Крещатике... Я думал, он с ума сошёл... Вот, что с мужиками женщины сделать могут!

Рамблер ТОП100