Говорят, что это произошло на самом деле.
Час пик. Маршрутка забитая. Едут в ней мальчик лет 3х и его мама.
Мальчик истошно просит, что бы мама ему купила машинку. Но мама не приклонно говорит — нет!
Тогда мальчик выдает:
— Если ты мне не купишь машинку, то я расскажу папе, что ты взяла дяди Васину писю в рот...
Представте реакцию пассажиров.
08 февраля 2008
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Автоматический перевод Googla работает без проблем (Weird Al уankovic — The Rуe Or The Kaiser)
Вырезка из Tiger Пародия — Тема от Скалистых
Жир и слаб, что такое позор.
Угадайте, какого чемпиона получил слишком ленив.
Не хочу сейчас лететь, то он просто takin "место.
Продана его перчатки, бросил его вниз яйца пиши.
Но он не бум, то он работает по улице.
Он купил окрестности запчасти.
Вернуться на ноги, теперь он choppin "деятельность мяса.
Приезжайте внутри, может быть, вы слышать ему говорят:
Попробуйте рожь или kaiser,
Они сидят на специальных сегодня вечером.
Если вы хотите, вы можете иметь закуску.
Вы, возможно, как и наши салями, и печень и все права.
И они бы действительно выходят далеко с рожь,
Или Кайзер.
Никогда не ест, в то время как на работу.
Он слышал, что хорошие остаться голодными.
Но он делает довольно средняя shish кабоб.
У вас есть вкус, они были свежие сегодня.
Попробуйте рожь или kaiser или пшеницы или белый.
Может быть, я могу предложить закуску.
Держитесь подальше от тунца, она пахнет смешно сегодня вечером.
Но вы просто не могут пойти не так с рожь,
Или Кайзер.
Так что сегодня, то его детали приходит первым.
Но он мечтает о его последних дней славы.
Перемещение в спину и бьется за ливерная колбаса,
Все это время вы сможете услышать как он сказал:
Это ржи или kaiser, то это волнение одного укуса.
Позвольте мне, пожалуйста, будьте вашего питания советником.
Если вы хотите замен, я не расфасованная драку.
Вы можете добавить свои жареная говядина на рожь,
Или Кайзер.
В рожь или kaiser,
В рожь или kaiser,
В рожь или kaiser…
* * *
Одним из первых буревестников надвигающегося капитализма оказались платные сортиры. Вчерашние комсомольские вожаки, как никто другой, знали первостепенные нужды трудящихся и, не мешкая, с присущим им энтузиазмом принялись реставрировать старые и воздвигать новые, относительно респектабельные, но платные нужники. Ведь в городах с сортирами была жуткая напряжёнка. Почти каждый советский гражданин не раз переживал конфуз на этой деликатной почве. Обычно бедолага, оказавшись в щекотливой ситуации, стремился кратчайшим путём добраться до вокзала, базара или какого-нибудь парка. Не всегда это удавалось, и капризный организм, наплевав на правила хорошего тона, неумолимо угрожал трагическим исходом. Горемыка нырял в ближайшую подворотню и, бормоча о лопнувшей совесть и мочевом пузыре, совершал неотвратимое.
Тёплым весенним вечером, пребывая в расцвете юношеского возраста, я на крыльях очередной влюблённости летел на свидание. Неожиданно мне приспичело. А было ещё было далеко до светлого клозетного будущего, поэтому я резко сменил маршрут и взял курс на единственный в центре Ростова сортиродром, глубокое подвальное заведение под народным названием: "Ростовское метро". Плотно стиснув зубы, губы и всё остальное, что только можно было стиснуть, я наконец оказался у заветной цели. Полумрак, адская смесь хлорки, мочи и табачного дыма. Передо мной — долгий ряд одинаковых дверей-близнецов, окрашенных в уныло-салатный тон. Мои силы было на исходе, собрав волю в кулак я рывком рванул первую же дверку на себя. Дверь выдержала нахрапистый натиск, а ручка — нет, она осталась у меня в сжатом кулаке.
Следующая кабинка была тоже намертво заперта изнутри. Предприняв ещё несколько безуспешных попыток, я, уже на гране катастрофы, рванул дверь очередной кабины уже двумя руками. Там, ничего не подозревая, в глубокой задумчивости дремал в позе орла, тщедушный старичок. Услыхав, что какой-то раздолбай, отчаянно матерясь, крушит двери соседноих кабинок, при отсутствии спасительного шпингалета он вцепился мёртвой хваткой в свою дверную ручку, мужественно пытаясь отстоять законную территорию.
Силы оказались не равные, и гражданин, в полном соответствии с законами физики, со спущенными штанами, описывает красочную дугу, проносясь мимо меня с ускорением: — прямо пропорциональным приложенной силе. Он ещё пребывал в свободном полёте, когда я одним прыжком оказался на его месте.
Через минуту, едва оклемавшись, я с любопытством стал просвещаться в неповторимом разнообразии, народно-сортироного творчества. Все четыре стены были щедро расписаны представителями самых различных областей искусств: поэзии, прозы, живописи, и всё в основном эротического направления.
Передо мной в полдвери неизвестным мастером второй половины ХХ века была изображена обнажённая натура в пикантной позе, а для полного реализма, какой-то почитатель его таланта проковырял дыру в срамном месте. Сквозь неё я и увидел, как катапультированный с трона старичок судорожно натягивал штаны и ошалело глядел в сторону кабин, стараясь угадать из которой он так стремительно вылетел. Мне было стыдно, но то был тот класический случай, когда ус. русь, если покарюсь.
* * *
Родители ушли на днюху. Остался я со своей девушкой один в комнате. Ну и начали [дол]беься. Повалил на пол, приснял штаны нацепил гандон ну и пошло поехало... А на мне была длинная майка и по достижению кульминационного момента я вытаскивал из нее член чтоб продлить удовольствие и когда уже собирался засунуть чтоб кончить, эта [дол]бёая майка зацепилась за х[рен] и я начал ужасно злиться и не понимать в что происходит.. Она кричит:"Ты мне щас в (_|_) запихнешь!" Так и кончил в майку... Потом ржали полчаса Так что делайте выводы: короче майка-меньше проблем.

Рамблер ТОП100