Рассказала сотрудница.
В 80-х годах как-то летом она с мужем и еще одной супружеской парой путешествовали на двух автомобилях по Украине. И однажды остановились пообедать в какой-то сельской столовой. Меню было написано мелом на куске школьной доски, висящей на стене, и в графе "Гарнир" указано "ВЫрмЫшель". Они похихикали, взяли обед и уселись за стол. Кстати, в качестве гарнира присутствовали макароны. Тетя, стоявшая на раздаче, почувствовав по их реакции, что что-то в меню не так, долго на него смотрела, потом позвала с кухни повариху, и они долго изучали меню и тихо спорили. Впрочем, моя сотрудница и иже с ней перестали обращать на них внимание, сосредоточившись на еде. Однако, когда они выходили из столовой, то посмотрели на меню. Слово "Вырмышель" было стерто, вместо него было написано "лапша". Хотя, на самом деле, были макароны!
30 июля 2007
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
В году 92-96 я училься в мужском лицее, но вполне с военными порядками. Молодые организмы требовали женщин, зрелищ и недорогой водки. Хоть территория и была закрытой но осбьям женского пола разрешалось прогуляться по территории. Это преамбула.
Собсно амбула. Пригласили мы девчонок прийти на спортивную площадку после отбоя попить горячительного и очистить, так сказать чакры друг другу. Дежурным воспитателем тогда был педагог от бога и просто прекрасный человек Равиль Хусаинович, дай бог ему долгих лет жизни, но эдакий Сталин местного розлива. Значит сидим мы чистим чакры, и вдруг внезапно загораеться свет и на крыльцо выскакивает Р. Х. измену мы поймали лютую, мысленно подсчитывая наряды. Братишки которые были на стреме просто не успели нас предупредить. Все стали разбегаться, но куда, спорт площадка ровная свет хоть и тусклый тоже освещает большую площадь. И, ,, , тут Алмаз встает раком между врытыми в землю колесами , о спасительная мысль, нас несколько парней моментально собрав в воедино весь свой артистический талант пытаемся слиться в едином экстазе с остальными спорт. снарядами врытыми в землю. Р. Х. кстати не совсем хорошо видит, но прекрасно слышит что и сгубило нас. Нас почти пронесло, но бутылка портвейна выскользнула у меня из внутреннего кармана и в последнюю секунду когда она в дребезги разбилась я вдруг отчетливо понял "П@@@@@@@еЦ. Равиль Хусаинович когда разглядел нас смеялся как сумашедший но от нарядов не освободил. Все
* * *
Вот такой вот, понимаете ли, диалог.
— Привет. Слушай, ты магнитолы всё ещё продаёшь?
— Да, а что, кому-то понадобилась?
— Е.
— Которая без морды?
— Которая жена К.
— Зашибись... Я вообще-то про магнитолу.
* * *
Только что. Вышел из конторы покурить на улицу. Подходит женщина. В руках — мультифора с какими-то бумагами. Спрашивает:
— А где здесь ОКВД?
На автомате уточняю:
— Областной кожно-венерологический диспансер?
Женщина, слегка смутившись:
— Да нет. Вот видите написано. — И показывает мне документ, в котором много пунктов и один из них "ОКВЭД".
Я говорю:
— Так это же код основных видов экономической деятельности!
— Ну правильно. А где учреждение, где его это самое..?
Подходит другая, заметно моложе, и пытается увести свою товарку со словами:
— Извините, женская логика.
Я им вслед:
— Так может быть, вам департамент недвижимости нужен?
Останавливаются как вкопанные.
— О! Точно!
— Вот, через дорогу.
Ржали они, наверное, до этого самого департпамента. А может быть, и дольше.

Рамблер ТОП100