Вообщем гуляли и играли мы с ребятами на бельярде. Отмечали день рождение друга! Все пили шампанское, трезвых было всего 2 человека! Я и парень сестры (им надо было в Москву этой ночью ехать, а я просто за рулем)
Туда пришли все веселые, и пили шампанское! Сколько его было даже я не помню! , но под конец вечера осталась пол бутылки, которые мы длагополучно забрали с собой! Уж не знаю каким чудом, но эти пол бутылки оказались у меня в машине! Ну, логично предположить, что что бы шампанское не разлилось (бутылка была без пробки), я поставил ее между ног и благополучно поехал домой!!!
.... И по дороге меня останавливают ДПСники!!!
Ну, сначала проверка документов, а потом инспектор увидел эту бутылку, он даже охренел от такой наглости и пригласил подышать в трубочку.
От этой ситуации я начал ржать как угаревший! , вообщем ставлю бутылку, вываливаюсь из машины с хохотом и иду к их машине! ДПСники видимо решили, что я еще и накуреный! , слава богу, что после того как я подышал они успокоились и мне удалось им объяснить что я не пил и не курил!
17 мая 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Дело было в городе Изюме (Украина). Мой дядя, выпив чуть-чуть с крестным, решили съездить в местную гостиницу или притон для бизнесменов, трудно определить. (Гостиница красивая, в виде замка, стоявшая на краю горы, ну, и цены, соответственно, красивые) А внутри неё был ещё и магазин, там были продукты, а также изделия с Изюмского оптико-механического завода — очки, бинокли, приборы ночного видения и т. п. И вот, зашел мой дядя в этот магазинчик, побродил по нему немного, и тут замечает, что за ним постоянно ходит охранник заведения. (А вид у дяди был хороший, он бывший мент, в шрамах, лицо чуть скривит и можно было деньги вымогать).
На прямой вопрос дяди охранник боязливо промямлил, что это мол его работа и т. п. Дядя пообещал заплатить побольше и охранник, видимо поверив или испугавшись, скрылся. И вот, подходят дядя с крестным к прилавку и начинают продавца расспрашивать о оптике, рассматривать приборы (а продавец работал на 2 отдела — на пищевой и на оптический) и наконец дошли до приборов ночного видения. Долго перебирали, продавец наверное уже был уверен, что они что-то купят, и тут прозвучало:
— Ладно, дай нам что-нибудь подешевле!
Продавец на радостях тычет пальцем на прибор:
— Вот этот?!
Дядя, ехидно улыбнувшись:
— Да нет, дай нам бутылку водки и мы пойдём.
Продавец был ошарашен. При выходе из заведения их наверное провожала вся охрана
* * *
История произошла в супермаркете.
Между стеллажами идет парочка: впереди девушка с одной розой , позади поддатый мужчина с тортом в руках. Идет и говорит: "Зая, ты мне сотню дать обещала" Девушка невозмутимо продолжает движение. Он ей про сотню до самой кассы говорил. Девушка на него вообще не реагирует. Но, что самое интересное, он даже не разозлился на это. У кассы он сказал изумительную вещь :"Зая, ты дрючишь судьбу", а когда ему огласили стоимость покупки он и говорит : " Зая , мне этот кекс на х.. не нужен" и все это не повышая голоса.
* * *
Идем с мужем, гуляем значицца, я напеваю себе под нос старую старую дураццкую песенку: "Ах косы твои, ах бантики, ах прядь золотых волос, глаза — голубей атлантики и милый курносый нос ". Муж услышав ето так посмотрел на меня загадошно, задумался и выдал: "Глаза голубей? Фу [м]ля!". Я че-то представила себе кучу глазок голубиных в тарелочке — внатуре, фу [м]ля!

Рамблер ТОП100