Родители у меня — люди строгие и достаточно сдержанные. Никогда в нашем доме ругательств, а уж тем более матерных слов не произносится. По крайней мере, в присутствии женщин. Но казусы случаются %)На днях папа объяснял моему брату, что надо бы заехать и забрать из гаража какой-то большой агрегат ( у брата машина больше, чем у отца). Я в это время сидела на кухне и родитель, видимо не ожидая, что я могу сие услышать, дает следующие указания:
— Ты его можешь и на бок положить (агрегат в смысле), если стоя не поместится... ну если совсем не будет влезать, можешь оторвать к чертям эту по@б@нь снизу ... в смысле, раму нижнюю..
Не удержалась, ржала в голос :)
17 августа 2006
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Делала я как-то в квартире ремонт. 5-летняя дочка- у бабушки, муж на работу с утра.. а я пластаюсь. Потолки высокие и чтобы побелить стену- надо поставить стол, на него табуреточку, залезть, побелить кусочек(при этом двигаясь вправо-влево-вправо-влево), слезть.. передвинуть конструкцию, залезть.. и так 2 комнаты. Ну и пол красила на коленках.
За неделю в 2-х комнатной квартире сделала ремонт. В результате- похудела страшно, потому что в результате отравления парами краски есть почти ничего не могла.. вся в краске -от коленок до прически. Сразу после ремонта мы поехали на море, в Лазаревское. Сижу на пляже- краску с коленок отколупываю, а доча успокаивает :"Ничего, мамочка! Зато ты сама худенькая на пляже! Ты всем женщинам на работе скажи- кто хочет похудеть- пусть ремонт делает!" Женщины! Кстати! Очень хороший способ похудеть, а заодно и квартиру в порядок приведете!
* * *
Речь пойдет о моей жене. Она у меня прекрасное ласковое солнышко, но иногда в силу не знания с ней случаются разные интересные истории, приводящие окружающих в дикий хохот. Вот некоторые казусы; Однажды вечером сидим и смотрим новости и как обычно в них речь идет про Чечню, про очередной теракт, и тут моя любимая восклицает: — Как я устала от этой Чечни, что наши власти все тянут, кинули бы на них Хиросиму с Нагасаки. (Кто не знает это города, а не бомбы) В другой раз мы ехали в поезде Екатеринбург — С. Петербург, только расположились, жена пошла в туалет, приходит озадаченная: — Воды то нет в поезде, я крутила, крутила, краники нет, не горячей воды ни холодной. (В поезде умывальник) Ну и самый свежий. Потеряла красавица моя телефон на дне города, ну или вытащили не суть, пришлось новый покупать, соответственно проще. И вот сидит она, ковыряемся в нем и спрашивает: — А он может картинки передавать или принимать? Я спрашиваю: — Как? И вот она коронная фраза: — Через это красное мигающее пятно (Ик-порт)
* * *
Выходные на даче. Вечер, ужинаем, холодновато очень. Решаем выпить коньячку, чтоб согреться. К коньячку — лимончик. С нами сиди соседская девочка Кристинка, юное очарование. Ну мы коньячок пьем, она чаек. Заходит мой свекр, наливает себе рюмочку, берет лимончик, выпивает, лимончик в рот.
Лимон ему не понравился, он его выплевывает, говорит:
— Фу, кислый какой, ну его в задницу.
Кристина тут же реагирует:
— Кто кислый? Задница?
Сквозь общий сдержанный смех свекр говорит ей:
— Нет, Кристиночка, лимон кислый.
Она:
— А я думала задница...

Рамблер ТОП100