Рассказ о тех же друзьях Мише и Коле живших в одной палатке в археологической экспедиции. Все прекрасно знали о том, что они не являются представителями ceксуальных меньшинств, но тем не менее, они оставались предметами насмешек. Учитывая некоторую невысокую скорость восприятия (короче, до него доходило как до жирафа), поэтому на шутки практически не реагировал, вообщем не врубался, что над ним подшучивают.
ИСТОРИЯ. Идем мы с мужем по дорожке в лесу, тропинка ведет к роднику, зная что вперед ушли Коля и Миша, и ушли довольно давно. В лесу, как водится звук звонкий... . и слышим
— Давай, говорит Коля, только медленно, потихоньку... .
Мы остановились.
— Ну, давай! Я уже готов!
Мы переглянулись.
— Вот так, еще, еще, давай, давай, а-а-о-о-о... . да!!!
Я мужу: давай пойдем отсюда!
Муж: нет, давай посмотрим, интересно ведь.
Подходим ближе, видим оголенный торс Миши и сзади стоит Коля, так что они делают, нам не видно... . добила фраза...
— А теперь ты меня... .
Когда они стали меняться стало понятно, что они поливали друг друга водой... . мы прыснули со смеха и вернулись назад в лагерь. Подошли к столу и рассказали нашему профессору (любителю пошутить). Когда через некоторое время возвратились Миша и Коля.
М: Ой, как хорошо! Присоединяйтесь к нам...
П: Нет, спасибо, я пока не решусь на столь радикальные изменения в моей жизни!
20 декабря 2010
😡 😕 😐 🙂 😂
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *
Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело.
Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...
* * *
Сидим в кафе с дочей 6-ти лет. Папа занят заказыванием кофе у стойки и общением с молоденькой официанткой. Я говорю:
— Давай поговорим, пока там папа с девушкой шутит. Даже не знаю, что мы будем с ним делать, как будем с ним ругаться, раз он так себя ведет.
— Да, папа всегда заигрывает с официантками.
— Серьезно?
Тут до ребенка начинает доходить, что ляпнул он что-то крамольное, и любимого папу надо спасать:
— Так это, он только тогда, когда ты не видишь...
Я не могу сдержать улыбку и маленькая женщина смущается и пытается придумать хоть что-нибудь на оправдание папы. Ничего не выходит, и она начинает краснеть. Тут я прихожу на помощь и говорю:
— Мы, наверное, папу простим, он же у нас хороший, правда?
Так во сколько лет начинают девочки взрослеть? А вы говорите в 14!
Когда папе, смеясь, рассказываю, папа тоже почему-то краснеет (это в сорок с лишним лет! ). Может, стоит папу поругать, чтоб без мамы не заигрывал с девушками?
* * *
Однажды жена мне говорит: "Ухожу я от тебя. Сегодня вечером. К сотруднику Джеймсу." "Ты что? – поразился я, — Сотрудник Джеймс он же страшный совсем! И толстый. Хотя, конечно, хороший специалист." А жена говорит: "Ах, оставьте ваши грязные инсинуации, мы с Джеймсом будем делать software release."
Ну, тут мне пришлось замолчать. Работа – это святое. Я сам, между прочим, вчера до 6:30 задержался, и мне дома ничего не было. Почти. Так что ничего я на это не сказал, а только говорю: "А нельзя ли software
release в рабочее время делать?" "Ну ты ретрогорад! – возмутилась жена,
— У нас же программы на интернет сервере! И в рабочее время на них клиенты катаются. А когда в Калифорнии рабочий день заканчивается, у нас в аккурат 9 вечера. Тут-то мы колеса в сервере и подкачиваем." Я говорю:
"Но ведь сервер ваш в какой-нибудь Пенсильджинии, зачем же тебе к
Джеймсу домой?" А жена говорит: "Я девушка молодая, невинная, и ни разу еще этим не занималась. А Джеймс меня всему научит."
Ну, поцеловала она детей и уехала. А я спать лег. Только что-то плохо спится. Как пробило одиннадцать, дай, думаю, я ей позвоню. Тем более, что в это время она обещала уже дома быть. Набираю её сотовый. Там, натурально, автоответчик обещает удовлетворить меня в ближайшее время.
Перезваниваю через полчаса. Потом еще через полчаса. В общем, к часу я уже начал слегка волноваться. Ну, во-первых, что это за акт software
release такой, что от него нельзя оторваться по телефону позвонить? Ну вылези ты из постели из-за стола, возьми трубку, где пять моих сообщений, и скажи, мол, увлеклась. Но в семью вернусь!
И потом, это еще не худший вариант, если она с Джеймсом. А если в машине не на ту педаль нажала? Жена в это время ездила на работу на автобусе и управление автомобилем представляла в общих чертах. И вот я звоню, а она лежит где-то с разможженным сотовым телефоном... К двум часам я уже бегал по дому кругами. И в процессе бегания наткнулся на список её сотрудников. С домашними телефонами. А в нем – два Джеймса!"Ну, — думаю, — ей уже терять нечего. Кроме работы."
Набираю первый номер из списка (два часа ночи). Подходит женщина.
"Пардон, — говорю, — миледи, это не ваш муж с моей женой чем-то занимается?" А она, спокойно так: "Сейчас погляжу. . Да, действительно.
Вам кого из них позвать?"
Ну что говорить? Естественно сотовый был включен. И в сумочку положен. А сумочка оставлена, конечно, в прихожей, откуда до спальни, или где там они software release делали, никакие звоны не дотягивались.
По крайней мере, такова официальная версия. И я ей верю! Зато теперь, когда жена на сотовый не отвечает, я всегда могу сказать: "Ну сколько ж можно! Ведь я предупреждал!"
И софтвор релизы она делает только из дома.

Рамблер ТОП100