Было мне 19. Я училась на втором курсе педколледжа. Сентябрь, тепло, методический день. Решили с подружкой попить пивка. А еще с вечера мама попросила купить яйца. Ну, я, чтоб не забыть, купила их сразу (десяток, в целофановом пакетике, завязанном на узелок), а уж потом встретилась с подругой (зовут ее Ольга). Выпили бутылки по три, а потом деньги кончились. Вспомнили, что одногруппница должна нам денег. Поехали к ней, она в магазине работала, понятное дело, в винно-водочном отделе. Приехали. -"Свет, дай денег!"-"Ой, девчонки, сейчас нету. Хотите, дам бутылку портвейна?". Мы не отказались. Выходим на улицу, где б пристроиться? Напротив кинотеатр. На ступенях народ тусит, пиво пьют. Пошли туда. Устроились на парапете, бутылку открыли. Минут через 15 подходят ребята, познакомились. А пиво подпирает, портвейн его еще и подгоняет. Решили с Ольгой поискать место. Оставили ребятам остатки портвейна и яйца. Куда идти? Перешли дорогу, там пятиэтажки. Ну, думаем, во дворе найдем кустики. Фигу, а не кусты мы там нашли. А писать-то хочется. Делать нечего, пришлось сесть прямо под окнами. Сделали свои дела. Хорошо! Сворачиваем за угол... стот мужик. Улыбается. Мы тоже лыбимся, а он нам так приветливо:"Пройдемте со мной." Как, почему, а что такое? Ответ убил. Оказалось, что писали мы под окнами опорного пункта милиции, а дядька-мент(правда, без формы). Пошли с ним. Заходим в обычный подъезд, на первом этаже направо две квартиры, а налево металлическая дверь. Мужик позвонил в звонок, открыл уже действительно мужчинка в форме. Вежливо приглашает в кабинет. Заходим, он представился."Будем оформлять протокол". Во, думаю, прикол, пописали. Но пиво и портвейн напрочь отбили страх, нам ржачно. Сели, он нам статью назвал(не помню, из какого кодекса). Тут я вспоминаю про яйца. Начинаю объяснять, сама хрюкаю от смеха."Там, -говорю,-понимаете, ребята с моими яйцами... то есть не моими, а куриными... А ребята не особо знакомые... А яйца очень нужны..." Вобщем, отпустил он меня, правда, сумку пришлось оставить в кабинете. Бегу к кинотеатру. Объясняю ребятам, как нам удалось пописать. Они в шоке, особенно от того, что меня эта ситуация просто колбасит. А мне реально весело! Возвращаюсь обратно, звоню в дверь, мне открывают. Я с чувством выполненого долга кладу на стол мента яйца, сажусь. Сидели мы час точно. Показали студенческие (думаю, он прибалдел- все-таки ПЕДколледж). Тут заводят женщину. Она то ли разводится с мужем, то ли просто поругалась. Сидим вместе, беседуем-мы с ментом в форме, она с другим, который нас привел. Тут опять в туалет приспичило. Нам показали, куда идти. Стоим в сортире, курим. Заходит та женщина. Познакомились. Ее Аней звали. И тут достает она из сумки бутылку водки. Предложила выпить. Мы ж разве откажемся!? Никогда, ни раньше, ни потом я не пила водку из горла, запивая ее теплой водой из-под крана. Вернулись в кабинет, нам дали квитанции на оплату штрафа (13 рублей с копейками! Смешно, почти два часа мороки и 13 рублей!) Вышли в подъезд. Не знаю, что взбрело нам в голову, но мы решили подождать Аню. Сидим на ступеньках. Сигареты кончились. Звоню в дверь опорного пункта. Открывает тот, что без формы."Это я!"-радую я его."Вас же отпустили..."-видно, как растерялся."А сигаретки не будет?". Ручаюсь, он обалдел. Но сигарету дал. Я, естественно, напомнила, что нас двое и сигарет, собственно, нужно две. Дал две. Сидим, курим. Ани все нет. Я опять к двери, звоню. Он смотрит на меня безумным глазами, а уж когда я спросила "А Аня скоро?", ответить смог не сразу. Потом нам снова захотелось в туалет. Снова обезумевшие глаза, но в туалет пустил. Правда сказал, что если мы еще раз припремся, он за себя не ручается. Когда вышли из туалета, заглянули в кабинет, где сидела Аня."Ань, -говорим,- нам скоро домой, давай быстрей." Лица ментов надо было видеть! То, что они не вытолкали нас за дверь ногами, чистое везение. Они были в ярости! На что я им ответила, что мы не по доброй воле к ним зашли, а они нас привели, и теперь пусть злятся сами на себя. Короче, Аню мы дождались(зачем??? Через минуту ведь уже прощались). А яйца до дома я донесла в целости, только заходя в лифт умудрилась одно чпокнуть. Кстати, штраф мы так и не оплатили. Стыдно...
* * *
* * *
Вчера пошли семейством к тестю поздравляться. Заходим в магазин, идем к заветному отделу :)
Пока выбираю пЫво, жена пристально разглядывает соседнюю витрину, затем шепчет мне на ушко:
— Купи мне что-нить полегче, а то я типа пить со всеми не буду.
— Че хочешь? Вина может?
— Не! Ты что!!! Мне с вина плохо, желудок, ла-ла-ла...
— Пива, что-ли?
— Я пива не пью, ла-ла-ла...
— Тогда чего?!
— Возьми мне ВОДКИ.
Я в ауте...
— Ну типа вы все ПИТЬ будете, а я водочкой баловаться.
В итоге взяли "ямскую", пили все вместе... Женская логика!!! * * *
Дело было в Свердловске общага Горного института. Один парень маялся с желудком, дали ему травяную таблетку, кто не знает — это такая [м]лямба сантиметров 5 в диаметре, ну не думали мы, что он ее глотать сразу станет, а он ее хвать и ага — поперек горла, рот открыл, глаза на выкате руками машет. Видим человека спасать надо, задохнется, но все в повалку, ржут, а у него бедолаги уже слезы наворачиваются бледнеет. Ну пару раз по хребту стукнули выплюнул, отошел. Мы ему — суицидник ты, надо было ее под язык, это тебе не аспирин. Живот сразу отпустило, видать адреналина хапанул не кисло, вот так в жизни бывает, а таблетку он под язык все-же положил не пропадать же добру.
