Развод в старшей группе ( 5 лет )
На побывку после окончания Высшего Командного и т. д. заведения появился брат папы. Я обязан быть знак0м, ну и провёл N дней на чужом раёне. Поскипе[тух]ил с местными, посетил местные злачные места, обстоятельно покурил приличные окурки на их местной трамвайной остановке, рассказал срамные для моего возраста анекдоты, поржали над местной дамской школотой — вписался.
Появилась ОНА, моя одногруппница, обедала всегда около Дюймовочки-нянечки но так и не могла догнать её в весе. А койки на сон-час стояли совсем рядом. Т. е. на расстоянии вытянутой руки.
И как она была рада что я теперь живу в её дворе. И что я её вчера вечером не узнал когда мы учили лягушку плавать в нашей луже с полным животиком через соломинку. И если лягаться лягушку научили ещё в головастиках, то плавать за счёт реактивной соломинки обязаны были мы. А ей это надоело, она сдулась и спряталась на дно и мы организовали штаб по спасению утопающей и те кто ещё не узнал вкус местной тины считался дезертиром. И мы бы точно спасли бедную позвоночную, но на радость комарам и остальной нечисти коей питалась хищница, с балкона донеслось: "Андрейка — марш домой". И вот тут то я и должен был запомнить этот новенький сарафанчик с голубой оборочкой на белых рюшечках.
И другой темы в группе не было до самого обеда как обсуждение моего дяди майора в новом кителе, который я конечно же просто обязан выпросить померить и там ещё говорят должен быть золочёный кортик в серебряных ножнах и теперь все карандаши буду точить я. Ну а в помощники конечно же её. А так как наши коечки на сон-час стояли рядом … Ну поначалу мы посопели-похихикали какое то время под простынями, пока воспитательница наконец не исчезла по своим вечным делам. И тут моя фантазия вскипела вечными семейными узами, мы уже знали что фамилия у нас будет общая но не её, но она будет двойная. И общая. И защищать я буду от любых врагов и хулиганов, а деньги, которые нам дадут наши мамы мы принесём в дет-сад и и устроим великолепную свадьбу в тени окации и старой сосны ( Спустя 50лет я был в том месте — сосна на месте, корявая толстая но на месте ) После сон-часа, на рисовании я нарисовал самолёт с двумя хвостами, как я его запомнил кадром на "Рассвете". (это я спустя много лет узнал тот фильм с Focke-Wulf FW 189А-1 ). Но появился сын нашей Дюймовочки. И как старший легко раскритиковал мой шедевр. А я то объяснял что вчера я его видел по телевизору. Ему, уже ученику школы легко было сказать что такой прицеп должен пахать а не летать. И только во сне можно такое увидеть. И тут весь дет сад узнал что наша группа вовсе не видела сны а готовилась к самому вкусному торжеству моей совместной жизни. И моя будущая жена защищала мой двухвостовой рисунок. Но он был уже ученик с учебниками и дневником, а я выдумщик. И клоуном буду в цирке. И слёзки мои утереть уже было кому…
Дома струился аромат мундира майора и блестящих сапог свежего гуталина. Никаких лишних разговоров про соседку которую мои двоюродные братики наверняка видели не раз. С балкона заметил описанный ею сарафан и — вон, во двор. Она уже собрала ватагу любопытных девочек и я предстал перед учтивыми ценителями женихов. Со всеми этими улыбочками и шушуканьем. И абсолютным нигилизмом в свадебных речах дошкольного возраста. Я хорошо помню что достойно отвечал на всякие вопросики, моя уверенность ответов была пропитана офицерской атмосферой моего нового дома, "тайны слова УСТАВ" как сказал бы классик, придавала моему мужскому тексту основу из железобетона без ухмылочек
"Андрейка, марш домой"
Друзья, тогда не было сериалов, мыльных опер, телевизор включали только вечером, програмка теле и радио раскупалась в киоске быстро. И где нам было бы знать как наша новая ячейка общества будет жить. ЗНАЛА, она уже всё знала наперёд и вся наша группа делилась нехитрым семейным опытом послевоенного счастья. Первого послевоенного поколения.
Кульминацией стали наши поцелуи во время сон-часа, какие то слюни, какой то язык, помню когда меня чмокала моя бабушка — это было противно. А тут ничо так.
Во время полдника я сидел варёным раком и выслушивал морали нашей старенькой воспитательницы.
После на веранде, в углу, я гордо сдерживал слезу и даже не замечал как она бегает и не хихикает а реально смеётся. Узнал я про ябеду. Почти сразу про другую.
Брата моего папы командировали. Далеко и навсегда. Навсегда запомнил запах сталинского быта его птенцов, грамоты с толстыми знамёнами по верхнему борту, трёхфитильную керосинку в коммуналке. И мамино недоумение, когда я переезжал на свой район и проводить меня высыпало всё невинное племя во главе с сарафанчиком.
| Новые истории от читателей |
|  |
* * *
Первое эротическое шоу.
Время — разгул перестройки на просторах страны, где "ceкса нет".
За 70 лет народ изголодался по эротике в любых ее проявлениях. И тут в нашем провинциальном городе появляются афиши — эротическое шоу.
Зал Дворца профсоюзов набит до отказа, со всеми балконами и т. п. Ну думаю, человек около 1000.
По сцене начинают бегать ОДЕТЫЕ чувихи с пацанами. Народ терпит. Пока. Не выдерживает — а где же эротика?
Начинается свист и топот. Глупые пляски прекращаются. Выходит их руководитель и, так с надрывом, говорит — я знаю что вы хотите (все очень напоминает театральный эпизод из Гекльберри Финна). Проходит время, наверное, чтобы раздеть актрису и вытолкнуть на сцену. Очевидно, это и для них первый опыт.
По сцене начинает метаться, наверное, обнаженная девушка, обернутая в какой-то шифон. Толком ничего не видно. Не больше 5 минут.
Занавес! Народ получил, что хотел. Вот такой в нашем городе был первый эротический опыт. Даже не детский сад по сравнению с тем, что увидим потом.
Но с чего-то надо было начинать.. * * *
Самым известным кремлёвским Дедом Морозом много лет подряд был актёр Малого театра Роман Филиппов. Говорят, после ёлок к нему выстраивались длиннющие очереди, как в советских магазинах за колбасой. Детишки хотели услышать личное поздравление, а взрослые — выпить с главным Дедом Морозом страны на брудершафт.
Не удивительно, что на ёлках, особенно первого января, актёр бывал необыкновенно весел и устраивал для коллег уморительные импровизации. Фонограмма могла вещать что угодно: например, про очередной съезд партии, а Филиппов поверх репродукторов орал задорные, не всегда цензурные частушки: "Наше поле рядом с вашим, наше колосистее, ваши девки посисястей, наши — пожопастей".
Снегурочке Филиппова надо было быть готовой ко всему. Дед Мороз запросто мог подкрасться сзади со словами: "А мы вот сейчас возьмем Снегурочку за жопу", громко рассмеяться и продолжить играть сказку. Зрители этого, разумеется, не слышали, фонограмма вещала только благообразные, заранее записанные тексты.
А однажды Роман Филиппов хорошо отметил Новый год и пришёл первого января на ёлку в разобранном состоянии. Дети настроения артиста не учли, стали его дёргать и приставать: "Дедушка, а ты принёс нам подарки? Дедушка, а почему ты молчишь? ".
– Заболел ваш дедушка, — грустно пробасил Филиппов, сел на пенёк и не вставал до конца представления. Главный Дед Мороз страны мог себе это позволить. * * *
Улыбнула история про дизайн-стиль ностальгия, создание уголков малой Родины с астраханской кувшинкой, воронежским камышом или рогозом, рязанской черемухой или тульской липой...
Я лично прихватываю в бани с друзьями дальневосточную корюшку и вяленых лососей, но встречал в центре Москвы даже ностальгию с картошкой и петухами прямо напротив мэрии.
Белорусы вообще приколисты, хоть с виду и тихие. Однажды я разговорился с сотрудником их посольства на тему, что человек есть то, что он ест, и люди действительно похожи на свою любимую пищу. Вот типичный белорус — он как картошка деревенская, незаметен и неказист бывает, но крепок и здоров, ядрен и целен духом. Так, во всяком случае, его описывал я, изредка поглядывая на случайного собеседника.
Это был фуршет, в руке у меня фужер с шампанским, все вокруг были такие образцово-нарядные, лощеные и с иголочки одетые, над башкой моей свисала такая громадная переливающаяся огнями хрустальная люстра, что я не выдержал и из многочисленных блюд на раздаче положил себе чего душа захотела — обыкновенной, слегка запеченной картошки с жареным и зеленым луком. Вот так я и познакомился с белорусским дипломатом, сделавшим ровно то же самое. Ну и разговорились. Человек был удивительно похож на эту картошку, и я в своих размышлениях под второй фужер дошел даже до озарения, что Тарас Бульба наверняка был беглый крепостной белорус, судя по фамилии и его повадкам в целом.
В ответ на это дипломат улыбнулся и назвал свою фамилию — она отличалась от Бульбы, но не более, чем одна картошка от другой. Может, Бобыло. В общем, что-то шарообразное и неприметное. Тут как со снежинками — нет на свете двух совершенно одинаковых картошек, но ни одна из них не выежывается по этому поводу. Но дипломат тоже закончил второй фужер и жестом фокусника предъявил из кармана костюма небольшую молодую картошку, как только что с огорода, слегка пыльную, аккуратно упакованную в пластиковый пакетик. Заявил, что использует ее для релаксирующих медитаций — сам вид ее природный успокаивает и просветляет его психику в часы городских стрессов.
А в самом белорусском посольстве мне однажды случилось и заночевать проездом, когда жил еще во Владивостоке — у них своя гостиница есть. Проснулся с рассветом от кукарекания и квохтания, выглянул ошалело в тихий дворик посольства — ну да, вот они, в центре Москвы, небось и яйца еще несут каждое утро. Свежие, круглые, вкусные и сытные, шо та картошка. * * *
И еще раз к теме — что ж я так хреново живу и кто виноват?
Утро, еду по пригороду. Дорога, есссно, как автобан немецкий, поэтому бряк-бряк откуда-то из-под двигателя совсем не удивил. По звуку — жестяной какой-то звон. Причалил к обочине, заглянул — один болтик от защиты поддона потерял. Ладно, недалеко небольшая автомастерская, езжу мимо каждый день, клиентами она не избалована. Подъезжаю, точно, клиентов нет, в мастерской мастер как раз "Доширак" открывает, завтрак у него такой. "Друг, на яму заеду, прикрути болтик на защиту, тороплюсь очень. Пара сотен с меня". Работы там даже не на пять минут — один болтик прикрутить. "Подождите минут 15, сейчас я поем и сделаю". И остался передовик производства с дошираком, без двухсот рублей, а болтик я прикрутил сам доехав до места.
