Лучшие истории недели

12 января 2019

10 место: Старый-старый анекдот для затравки: Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд? , шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
— Ну капец!
А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" — это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" — это пушнина.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

9 место: Мы с отцом поехали на похороны дедушки. Выезжать нужно было вечером на поезде, а утром уже на месте. Зайдя в купе папа, вскоре вышел покурить. Уже предупредили провожающих. Я стоял рядом с проводником, но его все не было. Появился, когда уже закрывали ступеньки. Было видно, что выпил. Он коротко объяснил — Встретил знакомых из нашего города. Весь взвинченный, я стал ему выговаривать, что в такой момент надо быть аккуратнее. А если бы опоздал. Он сидел и ничего мне не отвечал. Потом тихо сказал: Сынок! У тебя еще есть отец, а у меня больше нет. Прошло много лет, у меня тоже нет отца. Я до конца был рядом с ним, и дорожил каждым днем. У меня нет сына. но есть дочь. И похоже она думает, что я буду всегда. Но ведь мой отец, тоже всегда со мной.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

8 место: Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), таперша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско... ". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо. Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

7 место: Прочитал историю про стульчак (у меня масштаб меньше, но попробуйте найти 10 отличий) Жила-была машинка, европейка, да «в возрасте», но в достойном состоянии, с реальным пробегом. Дизельная, что при наличии соседа-дальнобойщика позволяло «кормить» ее за недорого, да и обслуживаться можно было в гараже того же соседа.
Пробег за год максимально составлял тысяч 10 км. Ездить на работу на ней можно, но особого смысла нет, во-первых недалеко, во-вторых постоянный поиск где запарковаться, если ехать.
Стояла себе под подъездом, тихо и понемногу теряла стоимость, выезжала по выходным и праздникам. Кредитов на ней не было. Такая себе машинка «выходного дня».
«Нам нужна новая машина» в одно утро услышал водитель этой машинки от жены. На вопрос почему – получил ответ, «потому, что она старая».
Чуть позже эту аргументацию с пересказа водителя услышал и я.
Провел ликбез, про стоимость содержания, владения, пробега на 1 км и прочего. Почти с калькулятором. Думал дошло.
Через полгода узнаю, что старое авто продано за каких-то 180. 000 руб.
Взамен куплено новое авто. Где-то за 700. 000 р. В кредит.
Как-то пересеклись, я для приличия спросил про объем, расход, скорость, даже про платежи.
«Теперь у меня новое авто» сказано было с определенной радостью и с блеском в глазах.
Ну новое, так новое, мне то чего, владей, радуйся.
Прошло еще месяца 4, опять пересеклись. Но радости в глазах уже как-то не наблюдалось.
Наш человек почему-то не понимает простых вещей, пока их на себе не прочувствует, лично, возможно даже больно. Вкратце:
1. Кредит кредитом, к нему еще проценты полагаются, и платить все надо регулярно.
2. К кредитному авто еще каско надо купить
3. Сервис, даже замена масла, в гараже соседа не сделаешь, только фирменный сервис и это совершенно другие деньги
4. Производители – сволочи, слукавили про расход бензина.
5. Нет ли у меня знакомых с излишками «служебного» бензина.
6. Не знаю ли я про подработку на выходных.
А новое авто? Так же стоит под подъездом, теряет в стоимости, ездит меньше старого (дорого).
Иногда полезно думать головой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

6 место: Мне по жизни везет на знакомство с близнецами: у первого парня был близнец, у одногруппника, у начальника, а теперь у свекрови близняшка. Я уже научилась быстро искать различия, подмечать детали и страшно этим гордилась. И вот у меня родились тройняшки. Когда спрашивают «как различаешь? », я говорю, что секрет, а на самом деле вообще не различить. Орут одинаково, игнорируют имена одинаково. Наверное, они у меня уже раз 50 перетасовались. Не знаю, как их пометить.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

5 место: Однажды в 2006-ом году довелось мне ехать на автобусе из Иркутска в Ангарск. Ну, по работе был, там и заночевал в сауне. 11 ноября пролился ЛЕДЯНОЙ ДОЖДЬ! Никто такого не видел никогда. На дороге лед! Сантиметров пять толщиной! И вот... Автобус, где человек пятьдесят, подъезжает к Еловскому спуску, длиной с километр. Очень долго стоял, смотрел, наверное как фуры внизу друг на друга падают. И тронулся вниз! У русских же жизней припасено. Ебнулись об один отбойник, потом на встречу где нету никого, потом ж@пой развернуло... Спустились живыми. Так вот о чем я. Во всяких фильмах-катастрофах показывают как люди орут при падении самолета. А ты там был? Откуда информация? Сидят, с@ка, выдумывают. Наш автобус съезжал по этой горе в полной тишине. Даже водитель не матерился. Потом было конечно! И негодование, и верни деньги! Дохрена че было, но я этот день запомнил и в панику на самолете не верю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

4 место: Есть у меня директор на работе, Робертом зовут. В отличии от большинства состоятельных семейных людей, он живет не в пригороде, а в Старом Городе (дело происходит в одном из городов на Восточном побережье США). Место престижное, но и проблемы имеются. Одна из основных, то что улочки там узенькие, многим 250-300+ лет. Для снегоуборочной техники они совсем не предназначены, и так еле-еле можно легковушку приткнуть, дабы место для проезда осталось. А снег убирать почти некуда, только либо на тротуар, либо обратно на проезжую часть, ну или меж запаркованными машинами запихать кое как. Посему и много драм происходит между соседями, особенно за парковку. А когда снег выпадает, вообще беда. Цивильность слетает как шелуха и бывает дело доходит до того, что граждане мнут друг другу фейсы, вызывают полицию, и становятся врагами на всю жизнь.
Вскоре после того как Роберт с семьей переехал в этот район выпал первый снегопад. Ни шибко большой, но сантиметров с 40-50 намело. Когда буря поутихла вышел он машину очистить. Смотрит, а там и снежинку убрать некуда, более расторопные люди уже свои авто почистили, все пространство между машинами забито. Начал он снег убирать, а куда его девать? Начал сметать на тротуар.
Тут хозяин дома выскакивает, начинает свое "фэ" высказывать, причем весьма пассионарно, сказывается горячая итальянская кровь. Дескать "он тут живет лет дцать, тротуар он своими руками убрал. А некоторые малоадекватные граждане (то бишь Роберт) беспредельничают, труд чужой не уважают, и вообще краев не видят. Понаехало тут быдло всякое. " Вся эта тирада сопровождается неприличными жестами и обсценной лексикой. Чуть ли не минут 15 этот кадр бурно выражал свои эмоции, а Роберт молча слушал.
Наконец сосед в гневе удалился, грозя карами. Роберт машину дочистил и снег аккуратненько с тротуара собрал. Потом слепил несколько снеговиков и домой метнулся. Притащил старые шарфы и шляпы, пучок морковки, угольков из барбекюшницы, и снеговиков нарядил. После взял бутылку приличного вина и соседу постучал. Тот в бешенстве дверь открыл, а Роберт ему бутылку подарил и сказал "Мы на одной улице живем, соседи теперь значит. И одинаково чистоту любим. " Потом на снеговиков указал и улыбаясь поздравил "с первым снегом. "
И все. Теперь они с соседом в преотличнейших отношениях. Старый итальянец теперь ему и снег помогает чистить, и даже место, когда с парковкой напряг, для него держит. По житейским мелочам помогает по первому зову и на бутылочку пивка регулярно приглашает. А из первого снега снеговиков лепить у них стало традицией.
А ведь могли просто вдрызг поругаться. Дурное дело нехитрое...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

3 место: Не могу не рассказать историю про гениального телемастера, работу которого наблюдала однажды в детстве. Был у нашей семьи телевизор марки "Рубин", один из первых цветных телевизоров. Для "цифрового" поколения поясняю: это был здоровенный ящик кубической формы. Хороший, кстати, телевизор был. Но прошло некоторое количество лет — сломался. Отец вызвал телемастера. Тот, осмотрев сломанный прибор, сказал примерно следующее: вообще-то такие поломки у телевизоров не "лечатся", достать требуемую запчасть — практически нереально, и пора бы уже нашему "ящику" отправляться отдыхать на помойку... Это, если следовать правилам, инструкциям, технике безопасности и теоретической физике. А если следовать не теоретической физике, а практической смекалке, и если мы ему доверяем, то он нам этот "ящик" сейчас сделает, правда, внешний вид будет слегка попорчен. Покупка нового телевизора в наши планы не входила, так что отец махнул рукой и сказал: делай, как умеешь. Тогда мастер попросил принести обычную поллитровую стеклянную банку и к ней — обычную надевающуюся крышку, из кармана вытащил брусок то ли пластилина, то ли оконной замазки, и приступил к делу. То, что он сделал, мне проще всего описать по пунктам. Мастер: 1. снял с телевизора заднюю пластмассовую крышку;
2. просверлил в ней две дырки;
3. в каждую из этих дырок пропустил по проводу и зачистил их концы;
4. надел заднюю крышку обратно на телевизор;
5. просверлил две дырки в крышке от банки;
6. пропустил в каждую из этих дырок по проводу;
7. присобачил (другого слова не подобрать) между проводами какую-то железную пластинку;
8. получившееся соединение опустил в стеклянную банку и закрыл крышку;
9. замазал пластилином все просверленные дырки и горлышко банки.
После этого он поставил банку с получившейся фигней внутри рядом с телевизором и сказал: включайте, должно работать, а если вдруг возникнут помехи — осторожно покачайте банку из стороны в сторону. Включили — и телевизор заработал как миленький! На этом "баночном" управлении он проработал еще лет семь и дожил до эпохи современных плоских телевизоров, прежде чем упокоиться окончательно и бесповоротно.
По правде говоря, как тогда я не понимала, что именно мастер сотворил, так и сейчас я этого не знаю. Пусть разбираются профессионалы. Просто с тех пор я совершенно не боюсь никакого грядущего апокалипсиса: пока на белом свете есть хоть один такой мужик — человечество неистребимо!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

2 место: Может, если коты приелись, то другой кто подойдет? У меня вот однажды киндерсюрприз пернатый был. Мы шли как-то с папой по росе, по лесополосе. Вдруг из-под ног кто-то вышмыгнул. Смотрим — птенец типа цыпленка. В пуху еще, пестрый, а на спине — так вообще полоски, как у бурундука. "Куропатка! " — сразу определил папа и сказал: "Смотри и слушай, где-то должна быть мать с остальными. " Мы стояли-стояли, слушали-слушали — нигде ничего. Взяли куропатенка с собой, принесли в квартиру. У мамы приключился когнитивный диссонанс, а когда он отключился, то говорить что-то за или против не было смысла. Птиц остался. Был наречен Прохором.
Проха был кореш без проблем: ел практически все, что давали, даже вареное яйцо и тушеную капусту. Я ему каждый день ловила мух, мух он ценил. На балконе ему поставили большую картонную коробку с добротной корягой и листьями, в которую он забирался на ночь.
Ну да, он гадил, конечно, — но только на гладком полу! Папа, как главный специалист по дрессировке (не только куропаток), двумя-тремя затрещинами дал ему понять, что с кровати, диванов, ковра надо сойти сначала на линолеум, а потом уже ляпать свои шедевры. Невероятно, но факт: Проха приучился. Вот лежим с ним на кровати, я читаю книжку, а он, привалившись к моему боку, пух свой чистит. Вдруг встает, топчется-топчется — скок с кровати на пол, сажает там кляксу — и обратно, на кровать, ко мне под бочок.
Обожал, когда солнечное пятно под окном появляется, сесть пузом на теплый пол и закемарить. При этом начинал заваливаться на бок, ноги из-под него по гладкому полу выезжали в сторону, и так он и валялся на боку, как кот какой-нибудь.
А один раз прихожу утром на кухню, застаю картину: сидит мама, на коленке у нее Прохор, она держит перед ним чашку, а он оттуда чего-то пьет. Оказалось — кооофе с молоком...
Но не все коту масленица. У Прохора начали расти настоящие перья, и папа сказал: "Его надо учить летать. Иначе он потом в лесу не выживет. "
Сказал — сделал. У Прохора начались тренировки. Против полетов птиц категорически возражал. С небольшой высоты он либо просто нехотя с@скакивал, либо намертво цеплялся за руку когтями. Высота была увеличена. Тогда он наловчился, обдирая когтями поднятую вместе с ним руку, спускаться по ней вниз, на плечо, а уж быть спихнутым оттуда было не так страшно. С полетами не клеилось. И тут у Прохи стал расти гребешок. "А, — сказал папа, — тогда это однозначно петух. Не знаю, что он делал в лесу, но это петух. А раз петух, то летать ему не обязательно... А вот драться учиться — НАДО! " Надо — так надо. Тренировки перешли в партер. Проху дразнили ногой, а он на нее нападал. Это он делал с азартом и рвением, достигнув успехов. В результате успехов всем пришлось носить по два носка на каждой ноге — тогда синяков почти не было.
В общем, при добротном питании и должном физическом воспитании через пару-тройку месяцев у нас был шикарный сторожевой петух вишнево-коричневой расцветки, с зелеными и синими перьями в хвосте, радостно орущий в 5 утра на балконе. "Хм, — сказал папа, — а ведь ему теперь курица нужна! ". Папа знает, что говорит. Нужна так нужна. И от знакомых из деревни была привезена молодая курица, такая же пестрая. Курицу привезли вечером, Проха уже спал на своей коряге в коробке. Правда, коробка уже стояла не на балконе, чтоб все-таки не улетел ненароком. "Курицу надо подсадить к нему прям сейчас. Тогда утром они проснутся, как будто так и было. Иначе он ее побьет", — инструктировал папа.
В самом деле: утром Проха увидел незнакомую мадемуазель, тюкнул ее лишь пару раз по голове, обозначив, кто тут главный, и настала семейная идиллия. Только вечером нам надо было уйти допоздна, а когда мы пришли, то в квартире был полный разгром. Похоже, деревенская курица с полным отсутствием манер пыталась найти место для насеста. Она мирно дрыхла в ванной, на полочке перед зеркалом, сметя все, что там стояло, на пол. Убрав осколки и вытерев лужу туалетной воды, мама сказала: "Или она, или я. " Прохор и его молодая жена были отправлены в ссылку, в деревню к тому самому владельцу курицы.
Мы были там потом, год спустя. Проха заматерел, еще увеличился в весе и размере, только одного глаза не было. "Зато весь гарем — полностью его, — сказал хозяин, — он моего петуха тогда чуть не до смерти уделал, сам глаза лишился, но того вообще пришлось прирезать, чтоб не мучился. Чужие все сюда ходить боятся, хоть люди, хоть коты, про соседских петухов вообще речи нет. "
Без особой надежды на эффект, мама позвала его: "Проша! ". Он встрепенулся, прислушался — и вдруг каак припустит к ней, бегом! Прибежал, мы его погладили... На следующее утро смотрю — сидит папа у крыльца на корточках, протягивает Прохе на ладони хлеб. Проха как-то потоптался вокруг, потом примерился — взгромоздился на руку — клевать, как раньше... Хотя теперь он на руке еле-еле умещался и с трудом балансировал. Но ведь вспомнил! Вот зря говорят — "мозги куриные".
А Проха вот был индивидуум, личность куриной породы, не хуже кота.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 место: Женская логика. Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?
— Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.
Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Еще подумала, вот люди женам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жен тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому — магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т. д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи». Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.
Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:
— Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может еще куда попробовать. А у нее мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребенка своего предал.
Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, — ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

1 2 3 .. 11 .. 101