анекдотов.net / Лучшие истории - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории - случайно

Едем с мамой в автобусе она сидит я стою. Маме 70 лет красивая высокая... И тут в автобус входит бабка из тех кому все должны.
И прямиком к маме доченька уступи место. . я старенькая бла бла бла...
Мама дай ей бог здоровья (да и выходить уже) встала (ни спасибо ни здрассте) и когда эта клуша уселась спросила "а сколько лет тебе золотце"
"Бабуля гордо сказала — 58 ! Доченька... "
Мама говорит "А мне внученька 70... " и мы тут вышли... а в окошке цвела ярким красным пятном молодуха...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
— Вы на все выходные?
— Да...
— А дети есть?
— Да...
— А в этот раз не взяли?
— Нет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика...!!!
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.
Надо видеть лицо кассира...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях, просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и... бледно-синим мужскую. Мол, заглянут — определятся, нечего двери портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть...
Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но учтиво, спрашиваю:
— Ищете что-нибудь?
— Да! Какая дверь для женщин?
— Правая, пожалуйста!
— А почему там не написано?
И тут меня осенило.
— Так зайдите и написайте!
Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Просто улыбнуло..... анекдoтов.nеt
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
— Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах
вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у
него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь,
принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и
сгинет в тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я
подвезу?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив,
что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот...
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции,
выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Будучи школьником, я подрабатывал в колхозе пас телят. На ферме было две собаки. Одна большая овчарка, а вторая мелкая дворняжка. Наблюдаю такую картину мелкая собака обнаружила крысу загнала ее в угол и подает голос.
Подбегает большая хватает крысу высоко подбрасывает ( двор бетонный), и так несколько раз. Крыса затихает без движения, овчарка трогает ее лапой для верности и уходит, мелкая берет крысу за хвост и тащит в выгребную яму. Сбросив в яму и гавкнув на последок уходит.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

К истории о том какой жосткий ужос творится на стройках с Республиканским бюджетом.
В советские еще времена бывал в Алма-Ате и конкретно в новеньких, только отстроенных корпусах КазГУграда (казахский универ) Впечатляло 18-тиэтажное здание ректората. Не знаю байка али нет, но местные ученые рассказали такую стори: оказывается этажей в ентом ректорате должно было быть 19, и вот приезжает приемка, весь день лазит по всем 18-ти этажам, выискивая недоделки, коих видимо было не много, так как вся комиссия, вышла из здания и самая главная тетенька уже собиралась поставить свою генеральную подпись, уже даже колпочек с ручки сняла... и тут какой-то досужий персонаж, которому делать было нех@й задрал глаза к небу и посчитал этажи, после чего досуже так поинтересовался, а почему это этажей 18? По проекту вроде 19. Вот тут и начался жуткий ужос, этаж нашли в виде ох@ительной дачи у прораба.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали, что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим: анекдотoв.nеt
— Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее.
С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы
никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать,
он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите
тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.


rubin

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал — на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: анекдотoв.nеt
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже:
— База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером.
Из рации громко раздается усталый раздраженный голос:
— Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х..., зае...ал уже!
Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит:
— Все в порядке, можете ехать.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.
Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка — ну очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед — поступила — учись.
Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та самая тема — "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и густо краснеет.
Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
— Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А наше-то, русское слово — какое?
Девушка обомлела и просто впала в ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять — да с улыбочкой:
— Так как это по-нашему называется?
У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать — но молчит!
Он, уже с раздражением:
— Так все-таки — как это по-русски?
И она на выдохе (слышно было только потому, что все затихли):
— Х%й!
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
2627282930 1 2
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100