анекдотов.net / Лучшие истории - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории - случайно

Nе moе
кароча случай был позавчера.
еду в маршруке, (фордовская) в середине салона. в переди спиной к водиле сидит парень (с краю рядомс дверью -важно) мужик и тетка... салон полупустой заходит мужчина — садиться за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. ну поцепочке -передают это дело парню....маршутка подкатывает в этот момент к остановке — парень берет купюру окидывает взглядом салон резко дергает дверь и выпрыгивает....
в этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дврях за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки — смотрит на мужика, который его втянул протягивает ему 1000 рублекву и скромно потупившись тихо произносит: "передайте за прроезд пожалуйста" кароча вся маршрутка легла.....
не смеяслся только водитель который так не понял что произошло.....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Ne moe  кароча случай был позавчера.  еду в маршруке, (фордовская)...   Ne moe  кароча случай был позавчера.  еду в маршруке, (фордовская)...

 * * *

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж...   Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж...

* * *

Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда дошли до кондиции, он попросил у меня будильник под предлогом раннего подъема на военную кафедру и погреб домой (5 остановок на трамвае).
На следующий день одна наша общая знакомая рассказывает:"Захожу вчера в трамвай, вижу впереди сидит Сережа. Дай думаю поболтаю с ним по дороге.
Подхожу поближе и вижу, что он спит и пьян в стельку. Трогать не стала. Подъезжаем к общагам и только я собралась его разбудить, как на весь вагон звенит будильник.
Серега просыпается, достает его из кармана, смотрит время, потом в окно и нажимает кнопку. Тут двери открываются, он встает и сильно покачиваясь чуть не выпадает наружу. Пассажиры провожают его аплодисментами
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда...   Бухали мы как-то с товарищем, который жил в другой общаге. Когда...

 * * * 

Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно.
Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно.
Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:
— А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста
Реагируют кто как, ну вы знаете там: кто поближе — так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно вобщем.
Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
— А-а-аплачиваем проезд...
Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу — реакция та же.
Тогда она говорит:
— Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.
Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это.
Кондуктор:
— Опа — слышат! А-а-аплачиваем проезд.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно.  Все ежатся и...   Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно.  Все ежатся и...

* * *

Приятель рассказал. анекдoтов.nеt
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Приятель рассказал.  В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского...   Приятель рассказал.  В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского...

Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник.
— Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?!
— И как же, Сережа?
— и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"! !
— Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю!
Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина.
Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать.
Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов.
— Что случилось? о чем спор?
— Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"??? ?
Завуч задумалась:
— И правда! Зовите его обратно.
Быстро привели мальчонку:
— Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал!
Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает:
"Ах@ел! ".
По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают.
Завуч обращается к классному руководителю:
— А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много...   Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много...

 * * *

Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите: сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена...
— Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!..
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Представители одного американского департамента работают в Москве...   Представители одного американского департамента работают в Москве...

 * * *

lаlаvеl: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха? . . Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берет!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила...   lalavel: Сижу в очереди к травматологу (ничего серьезного, разбила...

 * * *

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало — неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
А государство крепко задумалось....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором...   В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором...

* * * 

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского". анекдoтoв.nеt
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
— Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!"... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона...   Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона...

* * *

Ещё 10 лучших историй

истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
16171819202122
232425262728 1
2 3 4 5 6 7 8
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100