Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…
История от соседа-инкассатора.
Началась эта история, когда у него вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно.
Ладно, купил он новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж ему тягаться с профессионалами, которые с того живут. Дядю весьма не мелкого прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.
В силу профессии у соседа есть доступ к разным хитрым игрушкам. С работы было украдено хитрое спецсредство "Одуванчик" - картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — их инкассаторы в своих сумках носят: при несанкционированном открытии сумки нажимается рычаг и коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, инкассатор лег спать не вспомнив об одной странной привычке любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть сто рублей, хоть двести! Нет же, надо ей залезть в кошелек к мужу и вытащить оттуда пару пятисотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще. Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...
Проснулся сосед в пять утра от удара стулом по голове...
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное
Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать...
В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверноe, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой - «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным...
Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет - «Девушка, вы не меня ждете?» Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «Извините?»
Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной финкомпании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция...
Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе:
- Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware?
Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки...
Как рождаются слухи
Недавно сбылась "мечта идиота" - купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive) .
Машина - супер , но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей: переезжая рамку ворот из 63-го уголка, постоянно цепляю брызговиками. Ну, и сегодня решил исправить: так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства, поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".
Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж , достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.
- Мужчина, можно спросить: Вы - сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.
- Да, а что, помощь нужна?
- Нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.
Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню: - Ну, теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают! Занавес
- Ну, теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!
Занавес
Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7/8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
— Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
— Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик, по-прежнему, продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:
— Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами: — ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!
— ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!
Пуговица
О девчонках и их мышлении
Однажды, где-то седьмом классе школы, т. е лет в 13-14 мы готовились к какому-то выступлению. Должно было быть официальное выступление, а потом дискотека.
Репетировали, много смеялись и бесились под музыку…
И вдруг ко мне подошла девочка-одноклашка Юлька
- У тебя пуговица на ниточке,
Она пришила пуговицу к школьной куртке прямо на мне. .
Откуда у нее иголка с ниткой, я так и не понял.
В первый раз почувствовал стаю бабочек в животе! Впервые девочка заботилась обо мне…
- Спасибо! – покраснев смог выдавить из себя Ей
Взглянув на меня смешливой белозубой улыбкой, встряхнув рыжей копной волос на голове, она ушла на репетицию
И всё бы было хорошо, я погладил пришитую пуговицу.
Конечно ее нужно будет пригласить на танец! Обязательно! И не важно, что она толстая! Да и не такая уж толстая… Я отблагодарю! – успел подумать я
Я не успел
Ко мне подошла Лариса – просто ceкс-бомба среди мальчишек нашего класса
Встречаться с ней хотели все мальчишки!
Ноги от ушей, попка экстра-супер, фигурка как у фигуристки в фигурном катании, юбочка выше некуда, и ни капли смущения
Она оторвала мою пуговицу на куртке, ту что пришила Юлька
- бери в рот! – она вложила мне в рот нитку
Я зажал ее нитку зубами
- Держи, никогда не пришивай себе что-то на себе! Или нитку в рот! Вот сейчас пришью, как надо!
Я обмер от наслаждения
Меня обслуживала самая красивая девочка в классе!
Мне дважды пришили одну и ту же пуговицу…
Разные девчонки…
Одна наверно хотела моего внимания
А другая наверно хотела отбить меня от первой
Зачем?
Ведь я ей и так не был нужен, у нее было достаточно поклонников.
Такие Вы Девчонки))))
Я так ни с кем и потанцевал тогда, мне оборвали пуговицы поклонники Ларисы. взрослые парни ВСЕ!
Даже на штанах
Пришлось идти домой, поддерживая штаны)
Тогда я чуть не плакал
Сейчас смешно)))
Плевать мне на Лариску, я ее не добивался! Но Юльку помню с благодарностью!
Но Юльку помню с благодарностью!
Про большой палец
Давно это было, в начале восьмидесятых, но вспомнилось…
Мы с братом, навестив мать в Комарово (нет, не в том, что «На недельку, до второго…»), возвращались в Ленинград. Погрузились в местный поезд-подкидыш, состоящий из трёх стареньких вагонов, таких теперь нигде уже нет, откупорили портвейн. До узловой станции,
Часа через полтора остановились на очередной станции, маленькая такая, даже вокзала нормального нет. Я в окно посмотрел, а там, прямо напротив меня, стоит длинноногая девчонка в лёгком платье, а низкое уже солнце так сзади её освещает, что просто неописуемой красоты картина получается. Платьице короткое, да ещё солнцем просвеченное, а девчонка молоденькая и очень симпатичная: юная нимфа в золотистом ореоле. Вокруг озабоченные тётки с сумками, мужики сельские полупьяные, а она стоит эдак независимо, типа встречает кого-то. На самом-то деле, конечно, просто пришла «к поезду» – нехитрое периферийное развлечение: пассажирские поезда два раза в день ходят, утром и вечером, вечерний поезд – повод для местных аборигенов «выйти в люди», время сбора молодёжи. И тут девчонка глаза на меня подняла. А я, восхищённый, не удержался и… Вот как дальше написать? «Показал ей большой палец? »
Пошловато звучит. Начинаю понимать писателей. Хочешь рассказать про высокие чувства, яркие эмоции и красивые жесты, а слова подводят...
Короче, я показал ей руку, сжатую в кулак, с оттопыренным до предела большим пальцем. Хороша, мол, красотка!
Девчонка чуть отвернулась, делая вид, что ничего не замечает, потом снова на меня посмотрела, потом попыталась нахмуриться, одновременно её веснушчатая физиономия начала расплываться в улыбке и, наконец, глядя на меня, она заулыбалась по-настоящему. Открыто, благодарно и радостно.
Немая картина за окном стала абсолютно совершенной и завершённой: девчонка счастливо улыбалась мне, а на лице её читалось: «Да, это я! Да, вот я какая! Спасибо, что заметил! ». Поезд тронулся, брат лукаво подмигнул мне, и мы накатили ещё по полстаканчика.
Счастливые минуты. Мы их не замечаем, лишь иногда, через много лет, понимаем, что это были они. Залитый закатным солнцем жёлтый перрон, гордая свой юной красотой девочка, оставшаяся на нём, весёлое постукивание вагонных колёс и живой брат Колька рядом…
Работала в банке по студенчеству, пока получала вышку заочно. Работала администратором, а это значит, что всех проблемных клиентов мои коллеги отправляли мне. Естественно, мало кто из клиентов был в адеквате, когда приходили уже ко мне решать вопросы. Тогда ещё только появилась надпись на табличках электронной очереди, что, мол, клиент всегда прав. Как много было тех, кто просто приходил и считал меня виноватой во всех грехах и проблемах этой Вселенной…
Я терпела, как могла. Пока однажды, под закрытие, не пришёл клиент, мужчина средних лет, который без объяснения просто начал кричать на меня, что я мразь, что офис — говно, что все мы тупые, а следом по списку шли другие оскорбления. И вообще, что я, оказывается, за свою зарплату должна его в жопу целовать и облизывать! А моя зарплата составляла всего-то 35 тысяч рублей И моё терпение лопнуло, планка упала, и я сказала ему: "За свою зарплату я могу послать Вас на х[рен]! "
Его лицо я помню до сих пор. Меня не уволили, просто лишили премии квартальной, но это, честно, стоило того.
Еду утром на работу в метро. Присела на боковой диванчик, рассчитанный на 3-х человек. народу немного. Соседки - две женщины лет за сорок, тихо беседуют. Одна другой долго рассказывает о своей нелегкой жизни: и на работе печально, проблемы, и дети - подростки джазу дают, и свекровь кровь пьет и дома - муж пьет, зарплату через раз носит... и вся эта семейная веселая жизнь ее поддостала совсем... уехать бы от них куда глаза глядят хотя бы на недельку в отпуск...
Вторая слушает, кивает сочувственно...
Тут рассказчица спохватывается:
- Что это я все о себе, своих проблемах... ты-то как?
Вторая отвечает:
- Ты знаешь... а мой меня вчера так тр#хнул, что я вспомнила, зачем держу этого старого козла. .. И хором громко вздохнули: - Мдда... И ни тени улыбки...
И хором громко вздохнули:
- Мдда...
И ни тени улыбки...
Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так… по-доброму: - Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.
Привет! Расскажу вам историю, которая приключилась пару месяцев назад, незадолго до сессии.
Есть у меня подруга, одногрупница моя, Катька, которая страшно люблит (или не любит, но от этого ничего не меняется:) материться, а уж когда выпьет... буквально через слово...
Так вот. Сидим с девчонками в студенческом баре возле родного института после пар. Некоторые из нас делятся своими приключениями. Одни с теми познакомились там-то, другие с другими еще где-то... Сидит, насупившись, Катька... Всех выслушала... И начинает громко так возмущаться:
- Ну почему, [м]лять, к НАМ, [м]лять, никто, [м]лять, не подойдет, [м]лять, знакомиться, [м]лять???!!!...
В этот момент сзади, из-за соседнего столика, за которым сидели парни, раздается голос одного из них с явным намерением познакомиться:
- Девушки...
Катька, не задумываясь через плечо:
- Пошел на х[рен]!!!...
Мы валялись по полу, а Катька еще долго не могла понять чего это мы смеемся... ;)
- маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке. - поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб
- поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб
Играем мы в немецком развлекательном парке короткое испанское шоу, и задача наша проста и ясна, как весь шоубизнес: народ должен двадцать минут ржать и уйти счастливым. Всё. Иной миссии нет.
Ну так вот. В этом нашем шоу всего четыре номера плюс Конферансье, который на живую нитку связывает номера между собой. Конферансье
Снова вылезает Конферансье и говорит, что, пока испанцы там пели и танцевали, пришли неожиданные гости с Востока (типа арабское завоевание) и тоже стали петь и танцевать. И пошел арабский танец. Снова Конферансье: «Потом испанцам стало скучно и они решили открыть Америку. И выяснили, что и в Америке все люди тоже поют и танцуют». И пошли мексиканские мариачи. Ну и под занавес он кричит, что всем срочно пора в Испанию, в Испанию, потому что там голубое море и все люди поют и танцуют! И пошли беситься цыгане. Всё. Народ счастлив, в финале часть публики сама уже поет и танцует.
Подходит ко мне на улице женщина и говорит: «Я вас узнала, вы артистка, у вас чудесное шоу». «Спасибо, - говорю, - приятно слышать».
«Но я должна вам сказать одну важную вещь, - продолжает дама. - Я была в Испании, это вовсе не такая беззаботная страна, как вы рассказали. В Испании тоже есть свои проблемы».
Есть у меня знакомая по имени Маша (имя очень важно в дальнейшем). Пошутить любит, вобщем с юмором. Вот собственно история про нее, рассказанная ей самой.
…Пришли мы как-то (несколько человек) к нашим знакомым. А у тех дочка маленькая есть, зовут Дашей. Ну, родители и говорят: «Мы ее ЛАСКОВО называем Дашонкой». Ну, Дашонка, так Дашонка. Сидим, разговариваем, шутим, Дашонка тут же бегает. И тут вдруг кого-то как осенило: «Ой, Маша! А как же тебя-то тогда ЛАСКОВО НАЗЫВАТЬ???»
Как моя бабушка выдала себя замуж.
Когда моей бабушке было 14 лет, она пошла в церковь в соседнее село. Вернувшись домой в свою деревню, рассказала своей маме, что после молебна к ней подошла взрослая женщина и спросила как её зовут , как фамилия и из какой деревни. После этого спросила, не пойдёт ли она замуж за её сына Данилу. Девочка ответила согласием. Мама дома спросила, знает ли она эту женщину. Девочка ответила, что , конечно не знает. Так как же ты согласилась так ответить неизвестно кому? Но ты же всегда учила меня вежливо разговаривать со взрослыми людьми!
Через неделю приехали сваты, и свадьба состоялась. В итоге у них родилось шестнадцать детей. В дальнейшем часть из них погибла в Первую Мировую, другие во Вторую. Взрослыми я знал трёх её дочерей(одна из них моя мама) и одного сына. Общее количество внуков мне неизвестно. Я знал незначительную их часть. Той деревни (Тульская обл. )на карте больше нет. Хотя я её прекрасно помню. Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.
Мне, внуку деда Данилы скоро 80 лет.