Сижу себе дoма, вдpуг электричество пропадает и cнoва включается. За дверью возня и разговор. Открываю, смотрю: стоит женщина с таким деловым видом и мужик лет 50. – Здрасьте, вы ктo и oткуда? – Я, – говорит женщина, – председатель ТСЖ. – В щиток зачем лезете, вы электрик? – Да, я электрик со стажем. – Да? Здорово, – гoвopю. – Cкoлькo фаз в ГРЩ, напpимеp? Тишина в oтвет. Мужик шепотом подсказывает: – Тpи!
* * *
Поздно вечером мы с двоюродным братом сидели на кухне. Ужинали. Вели разговоры за жизнь. С циничной улыбкой он делился своим жизненным опытом: — Любую бабу можно затащить в постель, если следовать давно известным приемам, — начал он тоном человека повидавшего жизнь. Я кивала и слушала. Жизни он повидал, баб тоже, дело свое знает. — Даже, если она перетрахала полгорода, на первое свидание надо прийти с белым цветком. Символом невинности. Женщинам нравится такой намек на чистоту помыслов. На второе свидание можно подарить один красный цветок, только один, желательно не розу — лишь намек на страсть. И уже на третьем свидании можно подарить букет алых роз. Если следовать этим простым правилам, то любую в постель уложить можно. Прошла пара месяцев. Наступил день его рождения. Я купила что-то там. Не суть. В брата была по уши влюбленна моя подруга с универа. Нежно и ласково, как в первый раз. Она весь день бегала по городу в поисках подарка. Помню, встретились мы на квартире у моего парня, брат приехал, и следом влюбленная в него Юлечка. С огромной, свежей, белой розой в половину ее роста. Зимой. Как нашла и сколько потратила, ума не приложу. И вот, вижу я этот невинный цветок, смотрю на брата, и в голове всплывает фраза "даже если она перетрахала полгорода"... я сгибаюсь от смеха, хрюкаю, роняю подарки, машу руками и отворачиваюсь от них, чтобы просто не умереть от колик. — Это ты ей насоветовала? — орет он. — Нет... хрюк-хрюк... она сама, я даже не знала, что она дарить будет.
Есть люди, которые не могут без того, чтобы не попытаться навязать свои суеверия. Неважно, что их уровень образования значительно ниже среднего. Неважно, что интеллект вполне соответствует уровню образования. Ведь они – ревностные, в данном случае, христиане. Была у меня соседка. Назовем ее Катя Иванова. На то время ей было примерно 50-55 лет. Я был молодым сотрудником уголовно-исполнительной системы, так как имею диплом инженера, занимал должность начальника производственного объекта при довольно крупной исправительной колонии особого режима. Как-то раз, решили мы с женой, тоже инженером, протопить баню. Не помню точно, что был за день недели и какой по календарю, просто затопил баню. Пошел за водой. И началось: Стоит на крылечке соседнего дома Катя и свиристит, как раненый коростель: – Как можно, да сегодня церковный праздник! Мыться сегодня грех! Одумайтесь, грешники! Не видать вам царствия небесного. Когда я попытался объяснить ей, что и я, и моя жена, и сын – атеисты, следовательно можем позволить себе помыться без благословления и надзора православной церкви, то думал, что Катю «Кондратий обнимет». Думаю, если христианская религия не просто «опиум для народа», то своим праведным гневом поборница грязелечения отмолила не только все свои грехи, но и на несколько поколений своих отпрысков индульгенцию заработала. А мне, все-таки интересно: Неужели и в самом деле христианство так ревностно поощряет антисанитарию, или это всего лишь одна из неверных его интерпретаций темных, но воцерковленных граждан?
Навеяло историей №987576 от 20. 12. 18 Частный сектор, между двумя центральными улицами — улочки поуже, 4-5 метров шириной, разъехаться проблематично. И из этих улочек — еще проулки (кто так строит?! ). Заборы сплошняком, 2, 2-2, 5 метра, часто из плоского шифера, просматриваемость проулка перед перекрестком — ноль. Зима, не поздний вечер, еду домой по такой улочке. Приближаясь к проулку мигнул дальним (привычка, днем — короткий звуковой), качусь тихонько... До проулка метра три-четыре, прямо под колеса выныривают санки (кто придумал ставить им "колясочный привод", чтоб не тянуть, а толкать?! ), в санях детеныш... Резко руль в право, втыкаюсь в покрышку, вкопанную у забора... За санками появляется мамочка. Открываю окно, ору: — "Дура! На всю башню дура". Мамашка пытается объехать меня, машину-то немного развернуло, перекрыл я улочку. Протискиваясь между авто и сугробом бъет кулачком по кузову и возмущается, мол расклячился тут, ни пройти, ни проехать! Трясущимися руками прикуриваю, матерюсь, ну, типа "Еб@ть, дура! Еб@нутая, вообще еб@нутая! "... Расслышала, бросила санки, вернулась: — "Тебе капец! Ты меня обидел, я мужу расскажу, он тебя уроет! " А я сижу и продолжаю материться, прикурить не могу — отходняк пошел. Но Аллочку узнал, они через пару улиц от нас живут. И мужа ейного шапочно знаю — гоповатый типчик, с уголовными замашками, не сидел, так, по мелочи пару раз в РОВД в гостях был. Но ставит из себя "авторитета", типа "правильный пацан". — Иди, Аллочка, иди уже! . . Приехал домой, посмотрел машину — нормально, даже бампер не помял. А че, скорость-то — вообще почти стоял... Ну, стресс-то снимать надо, мангал разжег (люблю на пламя смотреть, успокаивает), пива попью... Звонок... Выхожу к калитке — стоит Лешенька во всей своей красе: куртец короткий кожанный, пирамиды просторные, ботинки-гавнодавы... Да, думаю, если "маваши" таким ботинком прилетит — мало не покажется... — Ну?! ... — Гну! — Че скажешь?! — Проходи в беседку, пес в вольере. ... Заношу в беседку ноут, — он за столом, но лавка отодвинута, чтоб место для меневра было. И кочерга не на месте, а у стола облокочена... Ну-ну! ... Включаю ролик с регистратора. — С-с-у-у-к-а! ... Здесь курят? Беру с каминной полки пепельницу, закуриваем. Встает, берет кочергу, ворошит поленья в мангале, ставит кочергу на место. — Скинешь? — Давай флешку... Копирую файл, отдаю флешку. — Че с тачкой? — Норм, без царапин. — Ща дома? — Ну! . . Разворачивается у порога, разводит руки: — бл@-а-а... Должен! ... — Только не бей! ... Как описать взгляд, в котором перемешаны удивление, возмущение и обида? ... — Свою не бей! ... — С-с-у-у-ка... — Лучше у санок ручки эти сранные отъебашь! ... ... А через пару дней встретил я Аллочку, отвернулась правда, но смущенную улыбку я заметил. И санки она теперь не толкала, а тащила за веревочку...
Еще раз про любовь или я тучи разведу руками. Было это в году 2003 или в 2004. Летим из Салехарда в Москву, в Шереметьево. При подлете к Москве пилот объявляет, что из-за сложных погодных условий в Шереметьево самолет приземлится в Домодедово. После этого все пассажиры, естественно, начали негромко роптать, но не более. Вдруг в салон врывается стюардесса и спрашивает у пассажиров что сказал пилот? Стюардессе объяснили, что пилот решил сажать самолет в Домодедово, мол Шереметьево не принимает и т. д. Услышав это, стюардесса с криком «Какое на х... Домодедово, меня в Шереметьево жених встречает. Я ему сейчас покажу Домодедово» бежит в кабину пилотов. Не знаю, какие именно слова сказала стюардесса пилоту, что она ему при этом показала, но минут через 10 пилот объявил, что посадка будет в Шереметьево. Услышав это, пассажиры начали смеяться и хлопать. В итоге благополучно с первого раза приземлились в Шереметьево, правда сильно болтало.
Иванович : секретарша бедняга расстроилась ))) к директору подошла — а МОЖНО домой съездить перед корпоративом накраситься — а он на нее посмотрел и говорит — НУЖНО ))))
В школьные годы очень любила физику, но высшее образование выбрала не связанное с ней. С тех пор 1-2 раза в месяц на протяжении нескольких лет снится, что я конструирую специальную капсулу для исследования дна Мирового океана человеком: снятся схемы, расчеты, необходимые материалы. Каждый раз, как просыпаюсь и ищу это в интернете, пребываю в шоке: такие материалы и правда существуют и формулы расчетов верные. Может, я не тем занимаюсь по жизни? . .
Работаю в мясном. Пришла женщина и просит свиную голову. Приношу, просит снять с нее кожу. Я ей отвечаю: — На холодец лучше с кожей варить. — Мне не варить. Хочу мужу-алкашу подкинуть, когда снова напьется. Пусть подумает, что кого-то из своих дружков по пьяни грохнул. Может, пить перестанет. Немножко офигела, но кожу сняла.
Договорились встретиться с подругой. Она уже ждала меня возле подъезда, когда домой мимо нее прошел мой дедушка. Заходит он в квартиру и говорит: "Там тебя твоя подружка уже ждет. Хорошо так выглядит, свежо, видимо, не замужем".
Было это в Питере, лет 10 назад. Еду в метро, час пик, народу много, все лавки заняты, да и постоять просто особо места нет. Заходит молодой мужчина с сильно беременной женой, ей, видимо, очень плохо. Он осматривается, и видит, что все лавки заняты бабушкам и дедушками с палочками, ни одного парня сидящего нет. Единственным кандидатом, так совпало, оказалась дама лет 40-45 в очень модном, нежно-зеленом кашемировом пальто. Он ее очень тихо и вежливо просит уступить место, т. к. супруге плохо, токсикоз. Беременная и вовсе стала такого же нежно-зеленого цвета, как пальто той дамы. Дама начала вопить, мол как можно "женсчину" о таком просить, совести у вас нет и т. д. и т. п. А беременной жене все хуже, зеленеет на глазах. Пока они препирались, беременной стало совсем плохо, поезд качнулся, и даму обдало потоком содержимого желудка. Уверена, это было не специально, просто так совпало.
Люблю битвы экстрасенсов и все такое. Но никому не признаюсь, что сама обладаю супер интуицией! Работая в такси диспетчером, четко знала, кому не посылать машину — и 100% этот клиент в итоге не ехал, даже если напарница злилась и все равно туда кого-то направляла. Водилы обожали со мной работать, говорили: "Фартовая наша, ни одного холостого выезда". Сейчас я выдаю кредиты — ни одного неплательщика, хотя некоторые по всем документам не подходят, но чуйка не подводит. Сижу, жду новогоднюю премию)))
Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню". Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину: — И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать? — Афиной. — Хорошо, останешься девственницей. — А я Афродитой. — Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять. — А я Герой. — Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать. — А я Деметрой. — Хорошо. У тебя будет ceкc с быком и с конем и тебя сожрет отец. — А я Деспиной. — У тебя тоже будет ceкc с конем. — А я Кибелой. — Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном. — А я Авксесией. — Хорошо. Тебя побьют камнями. — А я Эосой. — Хорошо. Будешь неразборчивой в связях. Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине".
Крым (еще не наш). Лето. Жара. Мать (М), я и младшая сестра (С) 5 лет возвращаемся с пляжа коротким путем — т. е. взбираемся прямо по склону горы, по сыпучей каменистой тропинке. Вниз-то по ней легко и весело, да... М: Все! Не могу больше переть эту сумку! Я забираю сумку, тащу. Действительно нереально тяжелая. Всю дорогу шутим, что в ней валун. Доходим до "базы", разбираю сумку, а там... правда камень! Нехилый такой. В полотенце завернут. Я: Систер! Нафига ты засунула сюда камень?! С (невинно хлопая глазками): Ветер же был! Я вещи камушком придавила... Я: А завернула-то его зачем?! С: Ну, вдруг завтра тоже ветер будет! Это же НАШ камень!
Стейки с утра — это фигня. А вот была у меня одна знакомая, которая отбивные с утра жарила, перед работой. Часиков в пять. И не просто жарила, она их ОТБИВАЛА.
Я работаю в отделе с двумя девушками. Одна из них постоянно ест, каждый день приносит десяток контейнеров с едой и жует весь день. Вторая никогда не ест, только пьет воду из кулера. Первая тощая, как скелет, вторая ужасно жирная. Как так? . .
