Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит? ") Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка). Приходит женщина предпенсионного возраста выбрать систему налогообложения для регистрации себя любимой в качестве ИП для торговли кондитерской снедью. Далее диалог, не дословно: Бух: — Что бы вы хотели? Женщина: — Зарегистрироваться в качестве индивидуального предпринимателя и определиться с системой налогообложения. Бух: — Вы ранее работали в торговле? Женщина: — Да я уже много лет торгую конфетами и кондитерской снедью. Арендую место в сетевом магазине 15 м2, витрина, кубы. (На окраине города прим. ) Бух: — В смысле продавцом работаете у кого-то? Женщина: — Нет, в смысле сама на себя. Одна в одном лице. Бух: — Как ИП или юр. лицо? Женщина: — Нет, никак, без регистрации. Бух: — А как же вы с арендатором договор заключали? Женщина: — Никак. Рассчитываюсь наличкой. Бух: — А проверки? Женщина: — Никто ни разу не проверял. Бух: — Зачем же вам сейчас понадобилось регистрироваться, если вы много лет благополучно ведете бизнес без регистрации? Женщина: — Но ведь сейчас так много говорят везде о предпринимателях и что помогать им будут... Бух: — То есть вы много лет работаете, торгуете, вас никто не проверяет, не интересуется вами и вы решили оформиться официально? Женщина: — Да. Бух: — По закону штраф за незаконную предпринимательскую деятельность 500 руб... Женщина, идите отсюда, идите и работайте дальше спокойно.
* * *
Из жизни художников 3 В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать все, что попадалось, в том числе и "детские" наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зеленого. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом темно-красным, далее оттенки синего от светлого до темного. Осталась черная краска, и я просто поверх всего намазал черный крест. Оставил холст сохнуть. Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: "Вау, какая красивая картина, просто супер! " Смотрю на нее и не могу понять, то ли шутит она, то ли прикалывается. Да нет, все серьезно. А она не унимается: " Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала". Ну, думаю, каждый сходит с ума по-своему, почему бы и нет. "Подсохнет, говорю, через пару дней приходи, забирай". Отдал холст (картиной назвать это не могу), и забыл про него. Где-то через месяц сам зашел к этой знакомой по делам. "Картина" висит на самом видном месте. Знакомая говорит: "Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине? " Я выпадаю в осадок — какие еще лица, я просто загрунтовал холст! "Какие лица, где? " — спрашиваю. "Да вот, здесь", — и показывает мне какое-то место на "картине". Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица. "Да, нет, говорю, никаких лиц я не рисовал, просто случайно краски так легли". А сам про себя добавляю: "Да и вообще, никакой картины я не рисовал, просто у кого-то богатое воображение". PS: Я вот думаю, может и Малевич свой черный квадрат не рисовал, может он тоже холст загрунтовал, или неудачную картину замазал, а тут заходят знакомые и "Вау, какая картина! "
Гипермаркет. Стою в очереди на кассе. Передо мной симпатичная девчонка лет 20-22, с фруктами и бутылкой вина. Кассир просит девушку предъявить ей паспорт. Девочка роется в сумочке, показывает паспорт. Кассир вглядывается в паспорт, потом в лицо девушки, возвращает ей паспорт, мило улыбается и пробивает вино со словами: "Приятного вам вечера, Андрей Олегович! "
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов. Отец, понимая, что не может не исполнить родительский долг, провожает сына проникновенной речью. — Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить — все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить — там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного ceкcа — ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном — не женись на шиксе. — Папа! Как можно! ! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках! Но папа был в больших сомнениях. Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте — он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета — белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура! Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра. И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем — свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье. А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции. Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых. — Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим. — Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете! — Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли — вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну... После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит: — А я тебе говорил: не женись на шиксе.
В театре идет спектакль: — Жениться нужно! Не жениться мне нельзя... Во-первых, мне уже 35 лет — возраст, так сказать, критический. Главное — нужно решиться. Если же долго думать, колеб@ться, много разговаривать да ждать идеала или настоящей любви, то этак никогда не женишься... Тут в партере раздается громкий голос девушки, обращенный своему кавалеру: — ПОНЯЛ?! ! И весь зал разразился смехом минуты на три. За весь спектакль, эта реплика имела самый большой успех.
Как-то получилось, что мы с соседкой ходили беременные в одно время и родили с разницей в несколько часов: я вечером, она – под утро; и вышло, что моя дочь на один день старше ее сына. А еще у нас фамилии созвучны. Выписалась я из роддома, звоню в детскую поликлинику, чтобы дочь там на учет поставить (не знала, что роддом после выписки сам передает данные о новорожденных в поликлинику). Соседка домой попала раньше, и о ее сыне поликлиника уже знала. Регистратор меня выслушала, а потом и говорит: – Погодите, девушка (хе-хе, девушка, подумала я)! Ведь ваш ребенок у нас уже записан! Только вы мне адрес сказали неправильно: улица Кой-Кого пятнадцать, но квартира не пять, а шесть! И фамилия у вас – не (допустим) Пуговкина, а Луковкина! И дата рождения ребенка – не шестнадцатое, а семнадцатое. Да и не девочка у вас, а мальчик. Остальное все правильно.
Выхожу сегодня из офиса, дубняк такой, ветрено. У крыльца стоят три тетищи здоровенные. Дымят. Одна страдальчески: — С утра башка у меня трещит! Загуляла ночью с супружником. Коньяка бутылку уговорили, в процессе. (Вдруг опасливо) — Ой девки, а от меня перегаром не разит часом?! Чуйте! Набрала полный бюст воздуха и шумно как выдохнет на подруг. Одновременно налетел шквалистый порыв ветра. Затряслись голые ветки деревьев, взлетела пыль, сорвало металлическую крышку с урны. Та покатилась вдаль, отчаянно звеня и подпрыгивая. Изумленная пауза подруг. Потом одна: "Даша! Ты это, дыши аккуратнее! "
Летела к дочери в США, билет как всегда покупался заранее в оба конца. Но в этот раз от привычного Фракфурта, где все уже знакомо, летела через Лондон. Алма-Ата-Лондон-Чикаго и обратно. Но еще перед вылетом в США объявили, что рейс обратно отменяется и обратно придется лететь Чикаго-Лондон- Тбилиси-Алма-Ата . Ну где наша не пропадала. Лечу обратно . И в самолете смотрю, Гейта куда прилетаем в Хитроу указан, а в какой переехать, чтобы попасть на рейс Тбилиси не указан. Ладно думаю язык до Киева доведет. Выхожу из самолета и вижу женщину с бейджиком подхожу и говорю: " Искюзми, хелп ми, ай доунт спит инглиш. Гейт на Тбилиси ? "и сую ей билет она отвечает Намба ван. И я пошла икать), а кто знает Хитроу подтвердят , что там коридоры раздваиваются на каждом шагу. И я как только увижу человека с бейджиком сразу же к нему со своим вопросом. " Искюзми , хелп ми ай доунт спит инглишь , гейт набе ван? " Мне махнут рукой и я дальше иду. Так я добралась до автобуса с номером 1 ну тут уж дурак сообразит. Минут пятнадцать ехали. Выхожу. Мне же теперь надо узнать где регистрация на Тбилиси. Стоит девушка , я к ней подхожу и говорю: " Искюзми хелп ми , ай доунт спит инглиш Тбилиси? " Она с акцентом спрашивает : "по русски говорите? " " Ноу "был мой ответ . Занавес. Ржали вдвоем минут пятнадцать)))))
В детстве завелось у меня, гм, увлечение. Необычное увлечение- я выбирала, какой я хочу стать старушкой. Совершенно согласна- это крайне странное хобби для 10-летнего ребенка. В этом смысле я была как древнеегипетские фараоны, которые при жизни, иногда еще в молодости начинавщие строить пирамиду для собственного погребения и последующей загробной жизни. Но из песни слов не выкинешь- я на полном серьезе выбирала, какой хочу быть в старости. Представила себе когда-то- ну вот доживу я, допустим, до 65-70 лет, и придется мне стать старушкой, и еще лет 10-20 в таком виде существовать. Срок немалый. И мне очень хотелось в этот период как-то на свой возраст пристойно выглядеть. Ну чтоб не мини-юбка, подтяжки лица и тела и молодой муж или там противополжный полюс- старческая расплывчатость, толстая фигура и небрежная прическа- но стильно так, без излишеств, но приятно для глаза и разума. И я выбирала, внимательно наблюдала за встречающихся мне на жизненном пути старушками- какой именно хочу в старости стать. Тем более со старыми женщинами, вообще-то, очень интересно разговаривать- у них жизненный опыт и багаж историй такой, что слушать их можно бесконечно. Я вдумчиво выбирала- хочу ли быть полной, несколько сырой женщиной с кукишем седых волос на затылке, сугубо утопшей в жизненных интересах своих многочисленных детей и внуков, как моя собственная бабушка, или утонченной, острой, элегантной пожилой женщиной с напряженной интеллектуальной и социальной жизнью, как моя соседка. Но однажды, не очень давно, я ЕЕ встретила. Как в знаменитой песне Шнура — "Но это ты -рыба моей мечты! Это ты! ". В данном случае- бабка моей мечты. Вот! Это оно! Вот такой я хочу в старости стать! Она неслась, как викинг- берсерк, на горном велосипеде, и ее не могли догнать даже собственные внуки с их друзьями на таких же великах. У нее были снежно-белые, неокрашеные волосы, очень красиво подстриженные в каре стиля 30-х годов, ни малейших следов пластических операций, но зато щедро накрашенные ярко-красной помадой губы ( дамам в возрасте на заметку- вусмерть-красная помада очень хорошо смотрится на фоне белых волос и бледной кожи, присущих европейкам и славянкам в возрасте, да и всем очень светлым блондинкам. Красивый цветовой контраст получается). И по виду ее было ясно- ее никто и ничто на ее велике не остановит, она бесстрашна, горда и счастлива. Ей уже море по колено- она всех возможных дла себя высот достигла, замуж сходила, всех вырастила и подняла и теперь имеет право распоряжаться своей жизнью, как угодно. В том числе на горном велосипеде. Мечтаю стать такой же бабкой. При внуках- но при этом бодрой, сильной, храброй.
СТАРЫЙ МАЯК Я опять напросился в гости к доктору исторических наук, профессору Марии Сергеевне. Всегда к ней напрашиваюсь, когда нужна срочная консультация по сложному историческому вопросу, а интернет абсолютно не в курсе дела. Мария Сергеевна – маленькая семидесятипятилетняя старушка с вечной «беломориной» в зубах, не вынимая папиросу изо рта и умудрившись не обжечь, она поцеловала меня в щеку, взяла тортик и повела в комнату. Минут через двадцать к нам заглянул старичок – муж Марии Сергеевны. Поздоровался и, картинно заткнув нос, недовольно сказал: — Маша, ты-то ладно, но зачем же гостя так обкуривать, посмотри, он уже весь зеленый от твоей дымины. Старушка поднялась с кресла, подошла к мужу, ловко перекатила во рту папиросу, сделала торжественно-грустное лицо и вдруг начала руками изображать небольшие плавательные движения, вроде как брассом. Старичок посмотрел очень строго, потом неожиданно рассмеялся, поцеловал жену в лоб, сказал: — «Маша, ты — дурында» и вышел из комнаты. Мы вернулись к нашим Персидским царям, но Мария Сергеевна вдруг перебила меня и говорит: — А ведь со стороны я действительно выглядела как дурында: мужу не нравится мой табачный дым, а я ему показываю — плыви, мол, отсюда. На самом деле – это очень древняя история. Однажды, больше сорока лет тому назад, мы с мужем на «Запорожце» поехали дикарями в Крым. Это было наше свадебное путешествие. Скалы, море, палатка, вокруг ни души. Красота. Чего еще желать? Незаметно пролетел месяц и наступил последний вечер, утром на рассвете нужно уезжать. Час ночи, луна за облаками, на море легкая рябь. Пока я спала, муж решил немного искупаться напоследок, попрощаться с морем. Он и сейчас как рыба плавает, а тогда и вообще был капитаном университетской ватерпольной команды. Заплыл, значит, мой муж метров на триста, полежал на воде, понырял, чувствует – холодновато стало, пора бы и возвращаться. Но тут он осознал, что после ныряний, не очень-то соображает — где горизонт, а где берег? Куда плыть? В темноте даже собственных рук не видно. Пробовал плавать зигзагами, вдруг берег нащупает, да где там, ориентиров никаких, получались не зигзаги, а неизвестно что. Пробовал кричать, тоже толку никакого, палатка наша за горкой, да еще и ветер свищет. Кричи – не кричи, только силы тратить. А до рассвета еще очень далеко, продержаться нереально, замерзнешь. В общем, дело – труба. И вот, когда мой бедный муж уже начал прощаться с жизнью, вдруг, далеко-далеко, он заметил спасительный огонек: а это его любимая молодая жена Мария Сергеевна проснулась и поперлась к морю покурить, подальше от палатки, чтобы не застукал строгий, некурящий муж. И когда он, полуживой, выполз на берег, отплевался, отдышался, то на радостях клятвенно пообещал, что больше ни разу в жизни, до конца своих дней не упрекнет меня за курение. Пока, вроде, держится…
В стародавние времена, когда я был еще только начальником сектора и сидел в кабинетике с предбаничком (там проводили всякие летучки, стоял здоровенный кульман и светокопировальный стол), еще сидела и секретарша из-за которой эта история и заварилась. В то утро было совещание у начальника отдела и я предупредил секретаршу, что до обеда меня не будет. Кот из дома — мыши в пляс, эта секритутка притащила откуда-то кучу лифчиков французских и потащила всех баб их мерить, да не куда-нить, а ко мне в кабинет (благо ключи у ней были). Совещание закончилось быстро, так как на все мои просьбы убрать с этажа механиков и перевести их в цех, так как у нас люди друг у друга на головах сидят и скоро меня из кабинета в коридор выселят, начотдела сказал: — Ну что ж, пошли посмотрим... В кабинет мы зашли из коридора, минуя предбанник, и застали пяток полуголых теток, крутящихся друг перед другом. — Да, и впрямь у вас тесновато, — сказал нач отдела, — но зато весело.
Однажды познакомился с красивой девушкой. Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание. Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять. Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое: — Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня… И я смотрел в упор на нее. А она на толпу окружающих людей. С таким мечтательным выражением лица. Типа: «Ну где же он, этот парень…». На прощание меня поцеловали в щечку. Прошло время. Мы иногда переписывались в сети. В какой-то момент она опять позвонила и с тем же томным придыхание позвала погулять. И мы снова пошли тем же маршрутом. И пока мы шли к Дворцовой мне было рассказано, как она осталась без работы и как у нее накопились просрочки по кредитам. И что если она не погасит долг, то будет бида-бида. Посадят ее в тюрьму злые банки. Единственный выход — найти кого-то кто взял бы кредит на себя, погасил ее долг, а она бы потом отдавала. — Но где такого человека сейчас найти… — Закончила она. И она смотрела на меня влажными глазами в упор. А я смотрел на толпу туристов. С таким мечтательным выражением: «Ну где же он, такой человек…». На прощание я ее поцеловал. В щечку.
Посреди бухгалтерии стоит барышня и что-то возмущенно выговаривает коллегам. Особенно громко у нее выходит фраза "я вам не девочка! " Проходящий мимо сисадмин, тихонько, себе под нос: "Мадам, ну не обязательно же всем об этом знать... "
Мои дочь и зять бегают по утрам, хотя в Челябинске покурить и то полезнее, чем дышать "свежим" воздухом. А дочь решила убрать что-то лишнее дополнительными мерами. Хотя что она смогла найти лишнее (50 кг, 42 размер) большой вопрос. В общем намазалась какой-то разогревающей мазью, мотанула пленку и бегом. Начиналось как всегда — мужчины вперед, девочки догоняют. Но потом жгучее средство вызвало усиленное потоотделение, пленка начала сползать, и была "зажевана" попой. И тут стало ясно, что в роду у нас были лошади или даже кенгуру. Попытки зятя догнать были обречены на провал, здесь и мастер спорта рыдал бы от зависти. Забег с прыжками закончился водными процедурами. Вот такое бодрое утро получилось. А я все думаю, нашим спортсменам не пора ли вернуться к "народным" средствам: скипид@р в ж. . т. е. между ягодицами и анализами крови не выявишь и к рекордам стимулирует.
Для начала анекдот: Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру: — Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей. Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит. Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…». А теперь быль, которая заставила меня про это вспомнить. Я за новациями в шведской действительности не очень слежу, живу как-то так, своей жизнью. А тут бабы на работе обсуждали такую вот фигню: Оказывается, в Швеции появился и цветет новый род услуг. Доставка порционных продуктов домой, под готовые рецепты и количество народа. То есть домохозяйства подписываются на услугу, платят, а им раз неделю привозят точно рассчитанный рацион продуктов, и инструкции, как и что из этих продуктов приготовить. Фирм таких несколько, и бабы как раз и обсуждали достоинства и недостатки каждой. Я, заинтересовавшись, спросил, а зачем, собственно? Причин основных две, вернее на самом деле одна. "Нету сил и времени ходить в магазин" "Нету сил придумывать, что приготовить" В общем, сил у них нет. Мозгов бл@ у них нету! Не знаете, чего еще съесть? Мы вам подскажем! «Вдох… выдох… вдох… выдох…».
