Истории о женщинах

Данный случай произошел со мной две недели назад. Летел нашим лоукостером в Испанию. В салоне много детей, которые между собой перезнакомились и устроили полный бедлам в проходе. Стюардессы попросили родителей успокоить своих чад и они разобрали их по своим креслам. В проходе осталась одна девочка, лет 5, навстречу ей идет бортпроводница.
Девочка(Звонким голосом) — Тетенька, а вы не поможете мне найти моих МАЛЬЧИШЕК? ))
Бортпроводница(Громко) — Девочка, они устали и пошли отдыхать на свои кресла))
Девочка уходит на свое место.
Бортпроводница(Тихо, себе под нос)(Говорила рядом со мной и я услышал) — С этой работой, я б... ть, даже себе найти МАЛЬЧИШЕК не могу)))
ФСЕ))))) ПОЛЕТ УДАЛСЯ)))) Я так ржал, что бортпроводница поняла что я услышал, пыталась извиняться, я её успокоил, все ок! Даже познакомился)) Приятная, симпатичная девушка))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Всем известен анекдот про прапорщика, приказавшего копать от забора и до обеда, и тем самым объединившего пространство и время в одной координате.
— Но сегодня моя жена превзошла самые смелые ожидания Хокинга: "Через пять минут будет готов суп вчерашний... "
-2 -1 0 +1 +2
Из ЖЖ: 5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом.
Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете — 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес. Офис лежал от смеха минут 15.
Вот откуда ДАМ взял идею отмены часовых поясов!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В путешествие всегда беру один и тот же шампунь. Его запах теперь всегда ассоциируется с поездками. В минуты грусти, скуки, когда понимаю, что не скоро куда-либо поеду, покупаю этот шампунь. Вроде я в ванне лежу с намыленной башкой, а вроде и чувствую, как пахнет путешествиями и приключениями. На минутку забываю, где я, и настроение улучшается в разы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой — ошибка. Провожу ещё раз — ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.
— Вот как надо делать, сильно и глубоко!
— У вас когда смена заканчивается?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял. Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
— Привет!
— Привет...
— Как вы? Кто чем занимается?
— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
— И как, лезет? . .
— А он его на кусочки режет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять…
Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже.
Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой…
Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает?
Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать…
Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!
-2 -1 0 +1 +2
Направили меня на УЗИ. А система такова, что нужно перед посещением этой процедуры выпить 2 литра воды и принести с собой презерватив, который одевается на камеру для более легкого её проникновения в человеческий организм. Отсидев в очереди 1,5 часа (надо заметить, что после 2-х литров выпитой воды мой мочевой пузырь изрядно давал о себе знать) и понимая, что мне уже невмоготу, я осознаю, что как раз тот самый презерватив я и забыла принести с собой. На мое счастье аптека находилась в этом же здании. Я с сумасшедшими глазами залетаю в аптеку и вижу, что у окошка стоит мужчина и о чем-то разговаривает с аптекарем. Посмотрев на мужчину жалобно-очумевшим взглядом я ему выдаю такую фразу: "Мужчина, пожалуйста, пропустите меня без очереди, а то я уже больше не могу!" Затем я покупаю презерватив и ещё с более очумевшими глазами бегу обратно к процедурной. Всю суть произошедшего я осознала уже дома. Что подумал обо мне мужчина, я не знаю, но явно он не догадался, что презерватив мне нужен был всего лишь для УЗИ.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Стою на автобусной остановке, рядом беседует парочка — он и она. И я непроизвольно краем уха слышу их разговор. Он:
— ... завтра в двенадцать.
Она:
— Ой, ну ты же меня знаешь! Пока я встану, позавтракаю, оденусь, соберусь — два часа пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати приехала, скажи:
"Приезжай к десяти". Тогда как раз к двенадцати я точно буду.
Он:
— Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она:
— Не-е-е, так рано я не могу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
После карантина активизировались телефонные мошенники. Трюк старый, но ведь действует. Правда, не на всех. Бабушке звонил ночью через помехи мужской голос, представился её сыном. Сообщил, что попал в ДТП, сбил человека, менты просят денег, чтоб замять дело. Бабушка уже не первый раз с этим сталкивается. Начинает вести обстоятельный диалог: «Андрей, ты что ли? » Собеседник подтверждает. «Ты один там или с Ириной? Как не поехала, а где она тогда? » Следует невнятный ответ. «А ты на какой машине-то, на своей или отцовой? » Независимо от того, какую машину он «выбирает», следует вопрос: «Так вы же эту машину неделю назад продать должны были? » Далее следует серия ещё каких-то её вопросов. Обычно мошенник бросает трубку, так и не дождавшись желаемого результата. А наутро бабуля со смехом рассказывает о разговоре родственникам и подружкам.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Парень, который давно нравился, пригласил меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, второй год одни макароны из еды. Думаю, схожу, только кофе закажу на случай, если вдруг сама за себя платить буду. Пришли. Подают нам меню. Он спрашивает: «Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу». Я листаю меню, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Небольшой базарчик, состоящий из кучи маленьких отдельных магазинчиков.
В один из этих магазинчиков, с вывеской «Мясо», забегает здоровенный пес. Обнюхав пол, собака направляется к «плахе», на которой мясник разделывает туши. Она привстает на задние лапы, кладет голову на эту разделочную штуковину и начинает слизывать мясные крошки. Мясник, увидев незваного гостя, пытается шугануть пса вербальными методами. Но псина не реагирует. Тогда он берет топор (ничего другого под рукой не оказалось) и замахивается на собаку, пытаясь ее напугать хотя бы так.
В этот момент в магазин входит женщина, она мгновенно оценивает ситуацию, и со словами: «Мне же говорили, что за мясо продают на этих базарах, а я, дура, не верила», выскакивает из магазина.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Телефонный разговор, она дома, он на работе:
Она: Саш, слушай, что делать, я шуруп в стену не могу вкрутить, он все время боком?
Он: Да забей!
Он (минут через 5 перезванивает): Э-э-э... в смысле ничего не трогай, я вечером сам все сделаю! Уже забила?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Место действия Австралия.
Брал мой батя уроки вождения и я помогал в роли переводчика во время уроков, т. к. папик в то время по английски ещё не шарил.
Учитель вождения австраллиец, лет 55 мужику.
Так вот. Едем, я перевожу потихоньку — тут налево, там направо, там U разворот и т. д.
После первых моих слов на русском, учитель оживился немного, говорит, мол, много у меня учеников всяких было и русские тоже были, я даже вот слова лево, прямо и право знаю. Ну знает и знает, дальше катаемся.
На одном из перекрёстков с кольцом, едет по кольцу бабуля и резво так едет. Как правило они очень медленно ездят и торомозят много, а эта прямо лихач для своих приблизительно 85-ти. Ну препод и говорит, какая old ladу, а едет как чётко. Я ж папику переводу, что вот мол, препод говорит, что такая старая тётя а так хорошо машину водит.
Тут препод оживляется и гордо так говорит:
O! Staraja (старая)! I know this word! Staraja PIZDA !!!
Похвалил, называется.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100