Истории о женщинах истории сегодня за неделю за месяц новые транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи . ATAS.ru - видео Красивейшая девушка: ٠•●۩۞۩๑mademoiselle๑۩۞۩●•٠, 24, Москва [познакомиться] TOP100 девушек << 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 (60)   Сегодня поболтал с одной девушкой по телефону(мы с ней хорошие друзья)Разговор пошел об одном нашем друге. Тут она ни с того, ни сего начала оправдаться, типа: Я с ним не спала, вот некоторые говорили об этом. Я то знаю, что это правда, как бы ничего не было говорю: Между прочим, он говорит, что у него член огромный и все девушки от него без ума и он в сексе самый ас. Она: Не верь ему, он польный отстой в сексе, и член у него как у всех. Когда я начал смеяться она сказала: Ах ты с%ка!!! Долго ржали. Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор: --Здравствуйте! Алешу можно к телефону? --Здравствуйте! Алеши нет дома. --А Вы Алешина мама? --Нет, я бабушка... --Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать! На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное: --Юля, это ты??!! Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне... Меня, конечно, забавляло, когда в ответ на рассуждения об антинаучности женской логики кто-нибудь заявлял: «Да парни просто тупые, вот они ее и не понимают». Но в феноменальность логики отдельных представительниц моего пола я свято верю. Недавно нужно мне было всего лишь купить шлейку для собаки. Захожу в первый специализированный магазин. Продавец – девушка. - Здравствуйте. Мне нужна шлейка. На немецкую овчарку, 50 кг. - Вам кожаные или брезентовые? - Покажите, какие есть. - Я вас потому и спрашиваю, что никаких нет. - А зачем тогда спрашиваете? - А как же. И потом, девушка, что вы тут пришли, вы же так ничего не купите. Это как наугад выбирать намордник. Сначала померяйте у собаки объем груди. Раздавленная ее профессионализмом, я постеснялась спросить, где у собаки объем груди, и по дороге домой обдумывала этот вопрос самостоятельно. Захожу в другой магазин. Продавец – опять девушка. Сообщает мне, что она кинолог, и что собаку, несмотря на «немка, 50 кг» все же надо померить, потому что у них есть две брезентовые шлейки, какая подойдет. Я иду домой и честно обмеряю сантиметром офигевающую псину вдоль и поперек. Возвращаюсь в магазин, предусмотрительно взяв свой сантиметр. В магазине сантиметра, конечно же, не оказалось. Мы с продавщицей старательно обмеряем шлейку. Она говорит: - Так тоже ничего не определишь. Померяйте дома на собаку, если не подойдет, приносите. На мое предложение обмерить другую шлейку она мне отвечает: - Зачем? Они же одинаковые! И вообще на крупных собак бывают только такого размера! Покупаю и иду домой в расстроенных чувствах. Эта история произошла совсем недавно, наш танцевальный ансамбль собирался улетать в Бельгию на гастроли, и перед поездкой мы должны были пройти мед. осмотр. Пройдя всех врачей мне осталось пройти лишь одного гиниколога. Захожу я к ней, а врач чуть от смеха со стула не падает, я спрашиваю в чем дело и она рассказывает, что заходит девочка на осмотр,а она ей говорит, чтоб она шла в кабинет раздевалась и садилась на кресло. Заходит через пять минут гиниколог в кабинет и наблюдает картину лежит эта девочка на гинекологическом кресле расставив руки в сторону на животе и еще как-то умудрившись закинуть ноги на эти ручки. Врач будучи удевленной этой картиной, с юмором спрашивает куда мол девочка лететь собралась? А она в ответ в Бельгию. Я как вспоминаю этот рассказ всегда улыбаюсь. Я работаю в магазине старшим зала. Продаем импортную бытовую технику. Прохожусь по залу и вижу, что на нескольких велотренажерах нет ценников. Подзываю продавца и указываю на этот недостаток. Немного об этом продавце. Во-первых это девушка. Во-вторых молоденькая и симпатичная. В-третьих - блондинка (по цвету волос и по натуре) ну просто копия "Светки Букиной". Итак, наблюдаю следующую картину. Она берет "бумажечку" с "ручечкой" и идет переписывать названия "тренажерчиков" на которые надо ценники напечатать. Минут 10 она крутилась около 3 тренажеров, наконец-то записала и пошла к компьютеру. В это время у компьютера стоял другой продавец. Она подошла, положила "бумажечку" на стол и стала ждать, когда освободится компьютер. Я продолжаю наблюдать... Продавец поворачивает голову, бросает беглый взгляд на бумажку и продолжает заниматся на компьютере. Потом смотрю резко поворачивает голову, внимательно читает бумажку и тихонько стекает под стол... такого "гогота" я еще ниразу не слышал... а "блондинка" стоит рядом и непонимающе хлопает ресничками... Подхожу к столу читаю список моделей на которые надо ценники: 1. Alex Iron Body ... 2. Proteus .... 3. Owned manuals .... (пер.с англ. "Руководство пользователя") дальше я читать не мог, потому что тоже слег у стола, и схватился за живот... а продавцы подходили, читали и рядом падали... На 30 минут работа магазина была полностью парализована... (хорошо, что до открытия) Когда все успокоились, я ей сказал: "Да, ты реальная Бландинка Светка Букина" ... вроде бы и посмеялись, вспомнили и снова посмеялись... Но когда она на следующий день пришла на работу перекрашенной в брюнетку ?! вот тут уже у всех была просто истерика... босс закрылся в кабинете и до обеда оттуда не выходил... Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: — Привет, дорогая, как дела? А она выдает: — Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже. Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка:) Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа. Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением. - Что-то я не хочу пить, - говорит вторая. - Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую е%%ть будет? Женская логика. Подруга моя Татьяна, певунья. Что бы не делала, все с песней. И вот в командировку поехала, на стройку. Поселили ее в вагончике, она в одной половине, рабочие в другой. Таня поет, а мужики укатываются со смеху. Спросят бывало: -Поешь, Танюша ? А она им: -Душа поет. Они опять в лежку от смеха. Под конец принесли ей "дневник жизни", местного тихого сумашедшего, он сторожем работал. И там примерно такой текст. "Все, начинаю жизнь по-новому. Бросаю пить. Получу з/плату, куплю 3 десятка яиц итд. итп." Дальше: "Получил деньги, купил десяток яиц, сэкономил на бутылочку." Пойду к Зинке, вчера улыбалась, может даст" "Зинка не дала, не голодная зараза." Пойду к Машке, Машка поет. Если женщина поет, значит она хочет еб....ся..." И вот, представьке, когда за стенкой все свободное от работы время моя подруга выводила рулады. Что с бедными мужиками было. Спросят ее: -Поешь Татьяна? -Душа поет, - отвечает она. История моего приятеля. Его сестра, тогда 18 - летняя девочка, училась в институте в другом городе, но недалеко. Каждые выходные приезжала домой к родителям. И вот в один из таких дней, ее прождали напрасно. Папа с мамой страшно переволновались и отправляют старшего брата к ней, узнать не случилось ли чего. Он приехал, пришел в общежитие, стучит в комнату. Открывает сестренка в огромным фингалом под глазом. На изумленно вопросительный взгляд брата, задает вопрос: -Сережа, что такое ПИД%РАС? << 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 (60)

приколы | Истории о женщинах

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...