Лучшие анекдоты Вконтакте

1 2 3 .. 11 .. 101

— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси ее пригласить симпатичную подругу и предложи заняться cекcом втроем. После этого она тебя сама бросит!
— Пробовал, она все исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем:

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Можно пить ПИВО по-немецки -с колбасками,можно по-английски -с чипсами,можно по-японски — с суши.А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Инструкция:
"Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается.
Он обиделся: — Че дура смеешься, помрешь же скоро!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец
— человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка -инструмент; финн
— человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька -танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка- печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— С презервативом, это ж ведь не измена, да?
— Ага! А с глушителем, это не убийство...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Когда меня спрашивают — есть ли у меня вредные привычки... Я отвечаю честно: "Две... Курение и мой еб@нутый характер!"..

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир

дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых

лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье

говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 тр@хну." Комдив

сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи

ко мне домой в 19.30 — проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,

комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,

если только этот хам появится — мы ему выдадим!"

20.00 Распахивается дверь квартиры — врывается молодой лейтенант,

за ним отделение автоматчиков. "Двое — охранять входную дверь, двое -

возле двери туалета, двое — возле балконной двери, двое — возле дивана" -

скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.

В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает

и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.

"Ох и е*ет..!" — томно потягиваясь говорит дочка.

"Хули е*ет — ты смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана,

говорит папаша.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2