Лучшие анекдоты Вконтакте

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
— Стоит статуя на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката...
— Вовочка а можно без х@я...
— Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката..
— Вовочка а можно без статуи и х@я...
— Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да ...
— Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже п@здец, серьезный шаг.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет
назад, и за это время он ни разу не имел cекc. Hо 2 дня назад
он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик.
Удивленный священник спросил:
— Когда Вы исповедовались в последний раз?
— Hикогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ???
— А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это
рассказываете?
— Я такой счастливый. Я всем рассказываю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.

После обеда-спать.

И все время такое чувство, что пора домой.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет бл@ть.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
— Ой, извините!
— Э, нет... Я — шахматист, тронула — играй!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вовочка на уроке рассказывает сочинение:
— Стоит статуя на вершине х@я, в руках лопата, в тени заката...
— Вовочка а можно без х@я...
— Стоит статуя уже без х@я, в руках лопата в тени заката..
— Вовочка а можно без статуи и х@я...
— Стоит лопата в тени заката... Статуя с х@ем ушли куда то...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11 .. 101