Мемы социальных сетей

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, — возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — сказал доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
-2 -1 0 +1 +2
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами."
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пессимист видит туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Благодаря телевидению стал больше читать.
— Да вы шутите!
— Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Шрамы украшают мужчину? Купай кота каждый день — и ты станешь ceкc-символом своего района.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
— Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
— Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
— А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана...
-2 -1 0 +1 +2
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Будьте самоучками: не ждите, пока вас научит жизнь.
Юрий Никулин
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Врезается Москвич в хорошую машину. из москвича вылазит дедок, из джипа 4 томных дяденьки. тот, что за рулём:
— Ну чё, дед?! попал ты! в... тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
— Ну чё за вопросы? конечно!
— Значит, правильные вы мужики, да?
— Базару нет, правильные!
— Вас четверо, а я один... это правильно?
— (Браток задумчиво)даааа... не правильно...... так!(косясь на дружков)Вася, Петя за тебя!....
— (дедок напряжённо)Теперь нас трое, а вас двое! опять неправильно!!!
— (браток наотмашь)Херня, мужик, езжай!!! Мы сами разберёмся!....
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем? ?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100