Мемы социальных сетей

Целый месяц учил правила дорожного движения...
Выехал в город...
ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учил!!!...

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!
— Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи еще сотню!
— Перевел! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, с@ка, все время твердит, что работать в морге невыгодно!

— Ты нам больше не звони.
— Почему?
— А когда ты вчера ушел, у нас ложки пропали, мы их потом нашли, конечно, но все равно — осадок нехороший остался.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение...
— Вино или водку?

Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий, с больною лапой. Повисший хвост, несчастные глаза, А в них жемчужинкой дрожит слеза. Его никто вокруг не замечал, А если и заметил, то ворчал, А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться. Он с грустью думал:”Я такой урод. Ну кто такого жить к себе возьмет». Так шел он, шел по краешку дороги. И вдруг перед собой увидел ноги. Огромные такие две ноги, Обутые в большие сапоги. В смертельном страхе он закрыл глаза, А человек нагнулся и сказал: «Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад. Принцессу и дворец не обещаю, А молочком с сосиской угощаю». Нагнулся, протянул к нему ладошку. Он первый раз держал в ладошках кошку. Взглянул на небо, думал, дождь закапал. А это кот в руках от счастья плакал

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — идиот...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — идиот!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни хрена, пейте сок
"моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без хрена, пейте сок "моя
семья"
Режиссер:
— Девочка, не без хрена, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без хрена, пейте сок "моя семья"

В примерочной магазина:
— Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
— Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
— Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно...

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду , ядра — в ведра, выдру — в тундру.

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках — носки и труселя...
В опасности — мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!