Лучшие анекдоты Вконтакте

Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.
Шучу.Я сутками е*ашу на работе. Заберите, мля*ь, меня отсюда, пожалуйста!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
— 300$
— А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
— Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
— Ты еще жив, сволочь?! ? ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Идеальный мужчина, идеальный мужчина… Да кому он нужен! Каждая любит своего раздолбая!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 2 3 .. 11 .. 101