Лучшие анекдоты месяца

15 место: /опубликован 24 ноября/

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 10 ноября/

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.

Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

-2 -1 0 +1 +2


13 место: /опубликован 19 ноября/

Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке

— Где взял?

— Купил — отвечает сын.

— Откуда такие деньги?

— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.

—??

— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 15 ноября/

Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 21 ноября/

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 2 ноября/

— Самая глупая мечта детства?

— Стать взрослым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 11 ноября/

Джинн:

— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?

— Давление 120 на 80.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 23 ноября/

— Ну, ты и ду-у-ура!

— Зато красивая!

— Это кто тебе сказал?

— Ты!

— И ты поверила?

— Конечно!

— Ну, ты и ду-у-ура!

— Зато красивая!

-2 -1 0 +1 +2


7 место: /опубликован 12 ноября/

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.

– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 28 октября/

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 23 ноября/

Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 19 ноября/

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 22 ноября/

На экзамене по математике:

— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.

— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 18 ноября/

Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:

— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!

— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!

— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.

Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.

— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.

Студент:

— Так на трезвую и я не помню!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 18 ноября/

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

— Масса...

— А какие именно?

— Я же сказала... масса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100