Анекдоты о спорте

Стук в ворота рая. Открывает апостол

Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— А как ты в ворота попал?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте


Футбольный матч.

Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! — Штанга!

Еще удар головой — Штанга!

Снова удар головой — И снова штанга!

Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:

— Что с тобой?

— Обманули! Меня обманули!

— Как?

— Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным помощником.

— И что он спросил?

— Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.

— А потом?

— Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.

— А потом?

— А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

Тренер немецкой сборной Йоахим Лёв сидел понурив голову и обреченно смотрел в одну точку. Он обдумывал возможные причины поражения...

Осенняя распутица... русские морозы... действия партизан в тылу... Увы, ни один стандартный вариант не подходил...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

90 минута матча Германия — Саудовская

Аравия. 8:0.

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

— Так сколько, Вы говорите, у вас стоит литр бензина?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте


Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

— Вот скажите, Владимир Владимирович, как специалист, какой самый главный принцип в дзю-до?

— Товарища кинуть.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.

Спортсмен говорит:

— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:

— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме. Разговор идет на русском.

Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь? "

Доча: "Это называется торч" (torch)

Мама: "Странное название... "

Доча: "А как это называется по-русски? "

Мама: "Факел"

Доча: "Тоже странное название... "

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

— Черчесов получил орден Александра Невского.

— Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

-2 -1 0 +1 +2
Фразы и оговорки футбольных комментаторов
* * *

Журналистка берёт интервью у английского гроссмейстера и хочет блеснуть острословием: "Какая королева вам больше по вкусу: живая или деревянная?"

— "Ну, это смотря в какой позиции!"

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о спорте
* * *


Рамблер ТОП100