Спортивные анекдоты

#футбол #мужик #тренер #удар #россия #сборная #команда #матч #судья

Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.

Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пробежки по утрам считаю бесперспективным занятием. Надо убегать или догонять. А иначе какой смысл напрягаться?

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит мужик в спортмагазин:

- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

- Какого?!

- 67-го...

- А зачем вам лыжи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:

- Вася, ты жив?!

- Жив!

- Руки целы?

- Целы!

- Ноги целы?

- Целы!

- Так поднимайся!

- Не могу, я еще не долетел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот ср@ный лед - повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что делаешь?

- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

- Среди мужчин или женщин?

- Пока еще не разобрался.

-2 -1 0 +1 +2


На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Такого даже я не ожидал... . .  

Звонок в дверь, 2 минуты назад. Открываю. Стоит наряд полиции в количестве двух единиц. При всем "фарше" 

Далее диалог:  

- Мы тут мимо проезжали, поступил вызов, соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба мои троглодита гордо прошествовали в комнату... ) 

- А как соседи это поняли (задаю не менее идиотский вопрос я) 

- Ну как, вопли, крики "Ноги вырву, куда пошел су@а, сюда бежать б*@дь! " 

Тут я произношу фразу, после которой полиция пошла сама себе вызывать 03 

- Мужики, простите, тут просто Зенит с Боруссией уже 0-2 проигрывает! Вот я и нервничаю... . .  

Хохот стоял на весь дом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Черчесов получил орден Александра Невского.

- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Верите ли вы в Месси?

- Нет, я Мбаптист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главное спортивное событие прошлой недели - то, что Джоковича выдворили из Австралии, потому что он нахимичил с документами о вакцинации. Ну а что вы хотели - у него даже имя такое: NoVac

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025