Еврейские анекдоты

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.

За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!

Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?

— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

-2 -1 0 +1 +2


Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:

— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?

— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.

— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем!! Вы вообще о будущем своем думаете? ?

— Конечно думаю.... сейчас я укрываю китайца...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор по скайпу евреев: Израиль, Украина.

— Изя! Щё у вас там на Украине происходит?

— Сёма-полный дурдом!

Российские военные окружили украинскую военную часть и кричат: "Сдавайтесь"!

А им от туда кричат: Русские не сдаются"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...

Абрам Семенович! А честные демократические выборы вам уже чем не подходят?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, ценности, часы — быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Идут по дороге два еврея. Вдруг одного подпёрло и он опрометью умчался в кусты. Через 10 минут — голос из кустов:

— Моня, у тебя газета есть. Дай мне кусочек.

— Лёва, да хватит тебе уже. Оставь, пусть лежит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.

— Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?

— Ничего страшного, я могу подождать до лета...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как

Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!

— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

— Ой, как хорошо!

— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!

— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился...

— Ой, как хорошо!

— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!

— Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!

— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком. ..

— Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое национальная еврейская болезнь?

Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еврейская гостиница в маленьком местечке.

Шесть утра.

Хозяин будит спящего гостя:

Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.

А я-то тут при чем?

А вы спите на нашей единственной скатерти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:

— Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.

Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:

— А почему это ты Мойша не показал?

Мойша ей говорит:

— Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024