Пикантные истории

Случай был в студ. общежитии. После долгих уговоров, уламываний, убалтываний и т.п. договорился таки один студент с девушкой о ее благосклонном визите в юдоль скорби и печали его, то бишь в общагу, а так как обитал он в комнате не один, то на соответствующее время пришлось ему и своего соседа уговаривать проотсутствовать в совместно занимаемом помещении определенное время. И вот, великий миг, они с искомой девушкой подходят к заветной двери, а там, между дверью и косяком вставлена записка. Девица, которую мама в детстве не познакомила с правилами хорошего тона, что не гоже мол, читать чужие письма, выхватывает записку, разворачивает и радостно зачитывает содержимое своему спутнику ( причем буквально на автопилоте зачитывает, не останавливаясь ) — "Олежка, комната твоя до 11 вечера, я ушел в кино, а тебе хочу напомнить, что тыкать х%^ем в живого человека — это негуманно!"
В общем в тот вечер у Олежки судьба не сложилась. :-)

— Если будешь следовать, моим советам, то тр@хнешь ее за месяц.
— Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. но тр@хаться тебе все равно придется.

Недавно у меня был парти, по нашему выпивка и закуска с барбекью (не путайте с шашлыками). Собрались друзья и сотрудники, кто с женами, кто с мужьями, кто с бойфрендами. Вообщем собралось человек 40. Одной респектабельной даме не понравилась чистота фужера для вина, мол посудомющая машина плохая и фужер не достаточно чистый! Ее бойфрен не выдержал ее каприза и рявкнул:
— Несколько минут назад ты отсосала и не спросила, я мылся или нет, а тут тебе посудомойка мешает...
От нащего дружного хохота дрожали окна в квартале!

История эта произошла совсем недавно. Лежим мы с моей подругой после бурного занятия ceксом, болдеем. И тут она выдает — знаешь дорогой, мне так хорошо, что аж в голове совсем пусто, даже мысль сформулировать не могу. На что я тоже не сильно долго думая выдаю — Ах вот откуда взялось выражение — ты мне все мозги вы*б. Потом очень долго ржали поняв что к чему :)))

Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип — русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... — "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пид@расы, пид@расы..."" Лежал весь магазин...

Случилось это пару дней назад.Были мы у девушки на днюхе.Ну иногда нужно сходить по малой нужде.Ну так вот справился я с этим делом — выхожу, а вместе со мной выходит мой приятель,он умывался!получается так что из уборной выходим вместе.И другой мой приятель спрашивает:"Что вы там делали?".Я без всякой задней мысли говорю"Я писал,а он умывался."Все моментально упали.

... Давеча сидел с подpугой у себя в комнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебя беспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот как надо, а вы — ...двеpь откpоет....зайдет...увидит... ;)

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

Рассказывал хороший знакомый.
Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.
И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.
Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...
Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!
Так что верно говорят — вернейшее средство против СПИДа — чеснок!!!

Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление.
В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.
Так вот, перехожу к эпизоду.
Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе — Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков проникновенный голос диктора:
"Радио Rеlах. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. И таких моментов будет больше."

— Да все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать...

Только что...
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема — хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстегиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю...
Зашел та оказца в кабинет Шефа...

В субботу еду в маршрутке, за рулем — пацан лет 20 с небольшим, рядом — его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:
— Да, привет, Иришка!
....
— Как где, на работе... ща по Ленина еду.
....
— Что говоришь? Тебя тошнит?
....
— И че?
....
— Ща, погоди минуту...
[обращается к приятелю:
— Слушай, Вован, а если в девку кончить, ее че, через тридцать минут уже тошнить начнет?
Вован отрицательно мотает головой.
Водила:
— Вот и я думаю — загон какой-то]
Опять в трубку:
— Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди — проблюйся, и не парь мне мозги.
Вся маршрутка в ауте.

Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.
Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.
Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда, идет Танька, привет — привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.
Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.

Вы никогда не путали aн@льный лубрикант и фастум гель? Не советую.
Приятель как-то перепутал сослепу. Забавно даже не то что его член покраснел и распух, но при этом был в ceксуальных утехах бесполезен из-за черезчур повышенной болезненности. А то, что ему пришлось полчаса нежно дуть в задницу любовницы, чтобы уменьшить ее страдания. Только представьте себе эту картину...