анекдотов.net / Пикантные истории
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Пикантные истории

 
Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело было на дне рождения одного моего друга, Леши Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Леша пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Леша неизвестно для чего забрел на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть с Лешей шутку. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух — они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польем сиропом! Сказано — сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
А теперь — представьте сцену. Рано утром Леша проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела черная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
...Душераздирающий крик Леши разбудил весь поселок!...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", — подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала — какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ,
Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда,
Пусть поработает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии: "Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Поехал ка как-то в город-государство Сингапур.
А там надо отметить девушки(и не только девушки) легкого поведения пристают прямо на улице к клиентам (ну прямо как в фильме "Брилиантовая Рука" — руссо туристо облико-морале).
И вот иду я в 2 часа ночи по центральной улице и тут подходит ко мне "видавшая виды" индуска и говорит мне:
— Мистер , а не хотите ли вы немного массажа и мин@тика?
я отвечаю с сожалением на лице:
— Хочу конечно , но у меня есть одна маленькая проблемка...
— Какая проблема , мистер?
— Видите ли , у меня нету полового члена , я потерял его во Вьетнамской войне в 1962 году...
на что я получаю ответ:
— О! Это не страшно мистер , зато у меня он есть!..
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 


Сегодня шел домой, смотрю — у мусоропровода лежит толстая пачка журналов
Рlауbоу. Наверное, кто-то подключился к инету...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Поздний вечер. Лежим с подругой в постели, прижавшись друг к другу. Засыпаем. Но тут у меня, из-за присутствия близкого, желанного и горячего девичьего тела, начинается, пардон, эрекция. Причем явственно упирается подруге в бедро. Ну, я жду пока успокоиться, что бы все-таки спать дальше. И тут в темноте раздается голос подруги: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... "... Вообщем, заснуть удалось только минут через 40.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем...
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Наверняка все знают старую загадку — "Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать". Это почтовая марка. Так вот, задаю эту загадку одной своей знакомой и жду реакцию. Спустя какое-то время изрекает — что бы вы думали?!! "СОБАКА!!!!!" Однако, всякое бывает...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Как в анекдоте : иду по улице и на моих глазах в белый pаскошный Меpс на пеpекpестке въезжает "копейка" (ВАЗ 2101). В Меpсе откpывается двеpь, выходит шикаpная блондинка, пpямо как с каpтинки, смотpит на зад машины и на весь пеpекpесток :
"Твою мать ... Да я за эту машину 5 лет ][уЙ из pта не вынимала !!!!!!!"
Мне показалось, что на мгновенье стихли все звуки на паpу километpов вокpуг, включая pаботыющие движки.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)! ! Убью тех, кто их озвучивал! ууу: А че так? ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает ceкc этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе ceкcа слышу такие фразы: "Прооомазал! ", "Первая кровь! ",
"Скуушно! ", "Ну давай, давай! ", "Торопииись! " "Прыыыжжжоокк! " "Победааа!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка — Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».
И отослал конверт ее родителям...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100