Пикантные истории

спели пару военных песен, в общем, муть для галочки, провели шефский концерт.
После концерта в каюткомпании офицеры, во главе с капитаном, дают артисткам обед.
Матросня же собирается на мостике покурить. Надо сказать, что мостик оборудован громкой связью и кто-то, то ли по злому умыслу, то ли случайно, тумблер этот повернул.
Сидят офицеры с актрисами в каюткомпании и слышат по радио примерно такие тексты:
— А ты бы этой с золотыми зубами всунул?
— Да ни в жисть, разве только с перепою...
Ну, и так далее. Дискуссия принимала все более откровенный характер.
Капитан же, вежливо улыбнувшись побледневшим служительницам Мельпомены, попросил у дам разрешения выйти из-за стола. Получив его, бросился на мостик. В этот момент кто-то из матросов заметил, что трансляция включена и выключил ее. Через пару секунд на мостик вбегает кэп и первым делом поворачивает тумблер трансляции.
Будучи уверенным, что она отключена, он раскрывает рот во всю ширину и выдает примерно следующее:
— Вы что, вашу мать иметь! Эти бл . . . ди старые на корабле еще, а вы тут языки распутили. А ну, марш все отсюда, а то щас всех построю, будете этим шалавам бородатые пироги лизать.
После чего, сделав глубокий вдох, отправился назад к обеду. Надо ли говорить, что обед с дамами не сложился?

из командировки привёз, толи кто дорогой подарок сделал, не помню. НО! У нас в доме появился дезодорант, а как здесь пишут ДЕЗОДОРАНТ! Целый баллончик! На вопрос – что это и для чего, мне объяснили, что это для тела, чтоб не потело и не воняло. Во, [м]ля, докуда прогресс уже дошёл! Брать его мне запретили, ибо охеренный дефицит, дорого, да и вообще экзотика.
Прихожу со школы, родители на работе, дома никого. Чё делать? Ёперный бабай! А дезодорант? Дрожащими руками забираю из ванной заветный баллончик, читаю инструкцию. Да [фиг]ли, и так понятно – брызгать на места с повышенным потоотделением и запахом. Брызгаю в подмышки. Приятный холодок и аромат. Во! А ноги то тоже пахнут! Пшикаю на ноги. Офигенно! Пшикнул в рот. Невкусно и неприятно. Чё бы ещё продезодорантить? Где у человека ещё воняет? Правильно, в жопе. Снимаю штаны, раздвигаю полужопия и делаю смачный жирный долгий и, с@ка, точный пшик…
Отпустило только, примерно, через минуту, хотя мне показалось, что прошёл час. Хорошо квартира была просторная. Было где побегать и попрыгать. Я даже не знал, что умею так высоко прыгать и так быстро бегать. Вспомнился анекдот про кошку. Как я её тогда понял и посочувствовал! Когда всё прошло, поставил дезодорант на место. Ну его нах!

могут и покраснеть, вот такая у меня удача, давно хотел такую встретить. Три дня — пора везти на природу, ромашки, лютики, лесной воздух. Поехали, нашел хорошее место, рядом сады, в кусты машину поставишь, и ничего не видно, я как будто впервые здесь, тут и встали. Конечно пикничок, мне-водителю пепси, девчонке чисто символично коньячок, всё шло к тому... , потом присели в машину, сиденья упали, а вот дальше... кабы знать.
В самый улётный момент она Та. . ак заорала, я с перепугу свалился обалдевший:
— ЧТО! , что случилось? тихий ангельский голосок:
— Я тихо не умею, всегда так... .
Думаю нихрена себе Тихоня, ладно первый блин...
Самое плохое случилось дальше, мирно пашущие на грядках дачники, услышали этот вопль, решили, что тут происходит что-то ужасное, криминал, поспешили на помощь с лопатами и вилами, собаки какие были в округе включились, начался кипиш, и какие-то фигуры бегут со стороны сада в нашу сторону.
Ключ в замке зажигания, не подымая сидений, ничего не успев надеть я вырулил на садовую дорогу и погнал в сторону шоссе, сзади маячили фигуры с лопатами. История имела продолжение, поскольку девчонка мне понравилась, на следующий день я договорился с ней на второй "блин", опять поехали, только в другое, тут уж я выбрал совсем глухое место. Да уж, ... короче, вышло ещё громче, птицы замолчали, белки попрятались, зайцы разбежались, комары сдохли — лес замер... второй блин тоже... не знаю, что теперь делать? девчонка-то хорошая, только этот момент смущает, да что смущает — мешает, вроде пустяк, а озадачишься — где? особенно где? дом сразу отпадает — соседи, кому-то смешно, а тут хоть плачь... мужики, что делать-то? ... а может дамы знают... третьего "блина" вообще боюсь! подыскиваю место. .

соответствующее отвести для распознания причины смерти, а пост не оставишь. Народ бегает и ищет кого бы на это дело напрячь. Вся наша дружная группа практикантов успела сделать ноги и лишь один, вышедший покурить во время этого кипеша, радостно возврашается на пост с намерением закончить дежурство. Этим несчастным оказался я. Подходя к посту вижу радостную физиономию медсестры Люси, которая сообщает, что мне выпала честь сопроводить тело в последний путь. Я отвечаю в том духе, что счастье мне выпало необычайное, да, вот к сожалению время практики закончилось. На что следует ответ, в том духе, что на кой "#:
я пришел на практику и , вообще, нужен ли мне по этой самой практике зачет. Зачет мне, конечно, нужен, и я беру под свое командование группу первокурстников, пришедших ознакомиться с работой эскулапа. Радостные глазки первокуров потускнели от такой перспективки, но тетя Люся читает им речь ( см. выше ) и мы готовы в путь.
Мы с единственным в той группе парнем беремся за ручки заботливо приготовленной теть Люсей каталки с клиентом и начинаем перемещать оную в направлении лифта. Стайка первокурсниц поспевает за нами бодро чирикая о необходимости привыкать к таким неприятным, но обычным в быту гиппократов вещам. По прибытии к лифту чириканье прекращается в виду осознания необходимости спуститься с клиентом на лифту лично. Тусклый свет, замкнутое помещение, каталка прижимает нас к стенам, двери закрываются под бодрое напутствие тети Люси, что, мол, бояться надо живых, а не мертвых. Лифт трясется, клиент подлетает при толчках, девчонки решают хочет он сесть или простыню с себя сдернуть, в общем прибываем на первый этаж.
ПРиемное отделение. Множество дверей, порожков и неровностей на полу подлетая на которых клиент хочет закончить свое путешествие прямо тут в приемном, больные с испугом косяться на нас размышляя о бренности бытия и перспективах лечения в данной больнице. Выкатываем клиента на свежий воздух ( апрель месяц, все тает ) с мыслью от том, что вот погрузим его ща в спецмашину и по домам... Машины нет. Ну не пришла машина. Вслед за нами вылетает медсестра из приемного отделения ненормативно вопрошая какого лешего мы, нехорошие люди, благослови нас господь ( это я так перевел ее тираду ) тащим труп через приемное, когда у ней тут больные с сердцем, нервные и, вообще, кто позволил???
На это я ей спокойненько так отвечаю, что мол из неврологии клиент, пусть позвонит, а мы практиканты люди подневольные и , вообще, не местные. Сестра тихо матюгнувшись бежит звонить в неврологию — там никто ни о каком теле не знает. Машины нет, тело из неврологии каким-то боком на улице, медсестра орет, мы подмерзаем на свежем апрельском ветерке. Стихийно приходоит решение вернуть клиента на место в отделение. По неровностям и порожкам, через все двери приемного мы быстро мчим клиента к лифту. Клиент подпрыгивая на ухабах желает покинуть каталку, больные хватаются за сердце, сестра кроет матом. Доставив клиента к лифту мы переводим дух, когда появляется тетя Люся с вестью о том что машина из морга пришла!!!
Обратно по ухабам и неровностям приемного под приветсвенные высказывания медсестры и обмороки больных мы наконец-то выкатываем каталку на улицу и быстренько запихиваем ее в катафалк, и, в мыслях пребывая ужуе дома, слышим голос водителя: "Залазь!".... внутрь... к клиенту... сидеть на полу рядом с каталкой... дверь закрывается снаружи, внутрь не проникает ни лучика света... Ну, нет, думаем мы , но наши размышления прерывает некстати материализовавшаяся тетея Люся со словами : " Так кому тут зачет не нужен?". Смирившись залезаем. Водитель закравает дверь. Темно, холодно, клиент в пяти сантименрах от наших ног, лучик света падает на развевающуюся на нем простынь, на ухабах и неровностях дороги клиент пытается принять сидячее положение, на резких поворотах старается прижаться к нашим ногам. Оно конечно ясно — понятно, что центробежная сила действует, но примите во внимание обстановочку. В общем девчонки визжат, ывводитель материться, клиент кувыркается на каталке.
Приехали. Выпали из катафалка. Подошедший санитар, дожевывая булочку, прикатил еще одну каталку со словами " Перебрасывай тело сюды!".....#""??? Мы клиента руками не касались! Мы ими от клиента на ухабах отбивались, когда он к нам в объятья кидался, а тут надо осознанно так, спокойненько...
К слову сказать, клиент гермафродитом был — с виду мужик, даже небритый, а вот ниже пояса... Я-то об этом знал — шел слух по отделению, а вот первокуры... Под простыней-то не видно, хоть клиент и голый... В общем я беру простыню с тела и подхватив ей клиента под мышки приподнимаю, приводя его в сидячее положение. Девченки узрев нетрадиционную половую принадлежность клиента тихонько отвернулись, парень же, смушеный необходимостью брать оного за ноги да голыми руками в отвращении отвернулся и сего непотребства не видел. И вот, значит, клиент наполовину сташен с каталки, приняв почти что стоячее положение, девченки на нервах, ноги клиента в руках первокура расходятся он оборачивается и видит, что клиент гермафродит. С громким криком он бросает ноги вниз, я от неожиданности отпускаю плечи, клиент летит, раскинув руки для братских обьятий, в сторону девченок, которые в это время резко оборачиваются на крик... Вот.
А зачет нам тетя Люся сама поставила на следующии день. За проявленый героизм, наверное.