Лучшие истории дня
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит, что вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:
— Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!
После паузы:
— И сам забудь!
19 августа 1887 года в подмосковном Клину профессор-химик Дмитрий Менделеев в одиночку поднялся на воздушном шаре на высоту 3800 метров, чтобы наблюдать полное солнечное затмение. И было Дмитрию Ивановичу тогда уже 53 года.
Почему один? Дело в том, что утром начался дождь, шар намок и не смог бы поднять двоих пассажиров, поэтому
Еду в автобусе, рядом сидит девушка, смотрит в окно и где-то витает, я тоже в своих мыслях. Вдруг она подскакивает и начинает кричать: "ЭТО ЖЕ БАНИ! " и срывается с места, бросив сумку. Я пытаюсь понять, что она там увидела, а там за дорогой хромает совсем тощая получерная овчарка. Девушка в истерике просит водителя остановиться, а потом, чуть не попав под машину, кидается к этой собаке, та на своих трех-то еле стоит, а хвостом машет) И девушка на коленях на земле ее обнимает и плачет, и автобус встал, и народ тоже растрогался, и так это все мило)) Когда вещи ей относила, разговорились. Оказывается, собаку маман, приехавшая в гости, выгнала, когда ее не было, почти 9 месяцев назад и на другом конце города(
Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...
У дедушки был приятель — дядя Коля, актёр местного драмтеатра. Он, как многие артисты, любил приврать для красного словца, к тому же много пил, а по пьяни гнал что-то совсем уж несусветное.
В середине 90-х, когда только-только начинала расцветать жёлтая пресса, он бухал в компании, где был журналист одного такого издания, и сболтнул, что во время войны работал двойником Сталина и несколько раз вместо него выступал с трибун. Дядя Коля был кавказец и в принципе отдалённо похож. Журналист схватился за эту историю, начал расспрашивать. Дядька протрезвел и забыл, а из этой истории слепили статью. Никто почему-то не стал ничего проверять и не задумался, что во время войны наш артист ещё учился в школе.
Уже давно нет ни деда, ни дяди Коли, а я недавно в телевизоре в "исторической" передаче слышала от "историка" пересказ той статьи как исторического факта.
Перечитала "Волшебника Изумрудного города". Поняла, что меня так смущало в этой сказке: Железный Дровосек затеял всю эту байду с сердцем, чтобы жениться на любимой девушке, дошёл до Гудвина, получил сердце, стал правителем страны... И не женился, сцуко, и вообще про неё забыл.
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует:
"Да пошла ты... "Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
— Музык! Вот ты себе пг´едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг´омахнусь мимо полосы, то самолет г´езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг´олетаешь пег´вую пег´ебог´ку (загибает пальцы), вторую пег´ебог´ку, тг´етью пег´ебог´ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х$я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.
Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.
Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида!
Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.
Но больше чем
Однажды в городском следственном изоляторе в кабинете замначальника раздался телефонный звонок. Звонили из кинологического центра МВД:
— Мужики, вы тут жаловались на нехватку собачек?
— Ну да...
— Есть у нас для вас кандидат, нам он в принципе не особо подходит, а для вас
Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один "вкусный" кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по операторскому мастерству и получить сдержанную
В бытность мою студентом университета имени Джонса Хопкинса (известный ВУЗ в Балтиморе) в моей общаге на входе сидела... нет, не бабушка-божий одуванчик, и не сидела, а сидел, один дед. Говорил редко но приветливо, никого не трогал. Как он вписывался в общую службу безопасности, которая была на высоте (плохой район, в среднем богатые студенты), я не понимал, пока...
Пока в один прекрасный день я не пропал. То есть, я не совсем пропал но, погрузившись в библиотеку, как бы пропал для мира — дня на три. Днём третьего дня, возвращаясь в общагу после тяжких своих трудов, я был остановлен этим самым дедом. По имени. Которого он не знал. Проявив удивительную осведомлённость по поводу моего обычного графика, в совокупности с экзаменами, друзьями и их расписаниями, и т. д. , дед объяснил, что он был уверен, что я в библиотеке, но маме моей, приехавшей искать труп пропавшего сына, меня не слил. А вообще-то родителям звонить надо.
Слегка офигев от такой информированности дяди на проходной, я спросил, а откуда, собственно, он всё обо мне знает (в общаге нас было 1000 человек, а сторожей на проходной — четверо в совокупности). Дед пожал плечами и сказал — сижу, наблюдаю — привычка. "Позвольте, откуда такие привычки? " — продолжил я. "Так ведь я двадцать лет был главным агентом ФБР в Чикаго. Ну а на пенсии переехал в Балтимор, к детям поближе, и стал подрабатывать.... "
А вы говорите, божий одуванчик.
ЕЩЁ ОДНА ПРОБЛЕМА С СЕКСОМ В АНКЕТАХ
Наш соотечественник пришёл наниматься на работу. Документы от него принимала мать моей ученицы.
Сказала, что как специалист он очень заинтересовал хозяина, но у того были сомнения: а достаточно ли хорошо у этого специалиста дела обстоят с английским языком?
От сомнений не осталось и следа, когда в графе SEX (укажите ваш пол) специалист написал в своей анкете ответ НЕ ЧАСТО (not often). Хозяин чуть не умер со смеху, но на работу принял – за необыкновенную честность и искренность.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, — "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем. "
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю — а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..
В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок.
Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером "РЕВИЗИЯ" и приклеил эту бумажку на калитку магазина.
— Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление – ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: "ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ".
Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас — нет!
Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого
пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так???". Ответ: "А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.
BigMouse
Дело бло давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила: "Те куда?"
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
Как-то ехала я в метро после работы. Стою держусь за поручень, а рядом сидит парень(очень, очень пьяный). Ну вот стою, закрыла глаза, погрузилась в раздумья о смысле жизни:)И вдруг чувствую что кто-то довольно сильно схватил меня за руку. Открываю глаза и вижу такую картину, очень пьяный парень одной рукой вцепился мне в рукав и еще и вторую ручку тянет. И я уже приготовилась огреть нахала сумочкой по его дурной голове, но он произнес фразу которая меня остановила.
С-с-садись, бедненькая, ведь с-с-с-тоишь с-с-спишь ведь!
Оказывается он, как истинный джентельмен, хотел уступить мне место, но поднятся самостоятельно не мог и решил опереться о меня. Я сначала начала бормотать, сидите, сидите, но потом решила не спорить. Весь остаток пути до моей станции я сидела, а надо мной раскачивался истинный джентельмен. Эх есть еще в этом мире истинные джентельмены!
История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой.
Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не рпспугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.
Случилось это, когда мне было года три.
Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла толком
История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
— Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке пишите? " Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."
Обе истории про мое пятилетнее дите, которое считет себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников.
Мужик начал
Это я услышал от своей сестры.
Ехала она утром на работу, по пути завозя своего четырёхлетнего сына в садик. Утро, осень, холодно... народ едет в автобусе полусонный, ёжится от холода... все молчат... Вдруг в этой тишине раздаётся тихий, но чёткий голос моего племяша (он сидит на коленях у мамы):
— Мама, мне сидеть неудобно, писюлю прищемило...
Народ тихо давится от смеха минут пять...
Сестра объясняет сынуле, что нужно о таких вещах говорить аккуратнее (не надо на весь автобус), а то ведь случаи разные (!) мол бывают... обо всём в слух не скажешь...
Минут через десять, когда публика в автобусе помаленьку успокоилась, а парень обдумал полученную от мамы информацию он вновь громким шёпотом (на весь автобус) заявил:
— Да!... Случаи разные бывают. .. бывает, что трусы в попу забиваются
:))))
Народ в ауте!!!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |