Анекдотов.net Новости дня Знакомства Игры Видео Путешествия Подарок Биржа SEO
анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 20 мая 2013

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Толяныч

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Дорогая выходи за меня замуж!  - А ты мне купишь кольцо с огромным...   - Дорогая выходи за меня замуж!  - А ты мне купишь кольцо с огромным...

* * *

2. Рассказал(а) Vitek

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку.
Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку!
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться.
- Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку...   Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку...

* * *

3. Рассказал(а) Vitek

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. aнeкдотoв.nеt
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.  - Не надо врать...   - У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.  - Не надо врать...

* * * 

4. Рассказал(а) Тима

Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное...   Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное...

* * * 

5. Рассказал(а) Vitek

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Пацан захотел — пацан сделал.  Пацан не захотел — пацан не сделал...   Пацан захотел — пацан сделал.  Пацан не захотел — пацан не сделал...

6. Рассказал(а) Артур

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- А почему у вас дети такие седые?  - А я им на ночь вместо сказок...   - А почему у вас дети такие седые?  - А я им на ночь вместо сказок...

* * * 

7. Рассказал(а) Станислав

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Сашка, а ваша корова дает много молока?  - Нет, Машка, наша...   - Сашка, а ваша корова дает много молока?  - Нет, Машка, наша...

 * * *

8. Рассказал(а) Темофеич

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол: aнeкдoтoв.nеt
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется...   Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется...

* * *

9. Рассказал(а) Арсений

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
- Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
- Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Дедушка ругает внука за двойку по истории:  - Вот я в свое время...   Дедушка ругает внука за двойку по истории:  - Вот я в свое время...

* * *

10. Рассказал(а) Сентябрь

- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!  - Что случилось......   - Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!  - Что случилось......

 * * * 

11. Рассказал(а) Толик

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!  - Я работаю...   - Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!  - Я работаю...

12. Рассказал(а) Зяма

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:  оригинал......   Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:  оригинал......

* * *

13. Рассказал(а) Артем

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка...   Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка...

* * * 

14. Рассказал(а) Толя

Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Разговор в курилке банка. Первый служащий:  - Я себя плохо чувствую...   Разговор в курилке банка. Первый служащий:  - Я себя плохо чувствую...

 * * *

15. Рассказал(а) Савва

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Старый английский анекдот.  Один англичанин решил отдохнуть в...   Старый английский анекдот.  Один англичанин решил отдохнуть в...

* * *

ЕЩЁ 15 АНЕКДОТОВ!
pic pic pic pic pic
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
6 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

pic pic pic pic pic pic

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100