Свежие анекдоты от 10 июня 2026

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затаптывают кошку на смерть.

Вопрос на чате GРТ:

— Что надо делать, чтобы банан не чернел?

Ответ:

— Не загорать на нудистском пляже.

— Работаешь, работаешь — и всё коту под хвост!

— А где ты работаешь?

— Да на фирме по производству наполнителей для кошачьих лотков.

Страны, издревле жившие по понятиям, теперь, наконец, живут по законам, которые принимают понятия.

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков.

Уровень навыков мужа: эксперт.

Синие копатели.

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется,

Один горец другому:

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

— Куда не плюнь — везде враги!

— Так может, меньше плевать надо?

— Мама, меня все в школе дразнят клопом!

— Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить — а то еще наступлю на тебя...

Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя...

Как студенты разных курсов сдают экзамен.

1 курс. Профессор сидит, прикрывшись газетой. Студенты дрожа списывают со шпаргалок. Профессор резко опускает газету. Студенты быстро прячут шпаргалки.

2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывают шпаргалки. Профессор медленно опускает газету. Студенты медленно убирают шпаргалки.

5 курс. Профессор — так же. Студенты сидят, обложившись учебниками.

Профессор медленно опускает газету. Студенты ему (укоризненно):

— Профессор!

Профессор:

— Ах, извините!

И снова закрывается газетой.

Говорить в сети что кто-то дурак — бессмыслено. Если он реально дурак, то обидится, и станет мстить. Чуть поумнее — затаится. Но при случае сделает гадость обязательно. А умный, как я, так тот даже не заметит.

В концлагере заключенных вызывают по очереди к начальнику.

Входит первый.

— Назови двухзначное число!

— Восемьдесят два.

— Почему не двадцать восемь??!

— Не знаю...

— Расстрелять!..

Входит второй.

— Назови двухзначное число!

— Шестьдесят семь.

— Почему не семьдесят шесть??!

— Хрен знает...

— Расстрелять!..

Через некоторое время входит очередной заключенный.

— Назови двухзначное число!

— Тридцать три!

— Поче... Рабинович, ты брось свои еврейские шуточки!

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там всё так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды [мав]ра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!

"Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Кто не был на экономических форумах, тот никогда не пробовал оливье с раковыми шейками, строганину из омуля, карпаччо из осьминога или копченой утки, тарталетки с крабом, черную треску с печеным сельдереем, лосось на гриле, филе говядины с бурратой, пельменей с косулей, губы лося, щи с белыми грибами, янтарный говяжий бульон, уху из адлерской форели.