Свежие анекдоты от 15 июня 2021

Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
Рассказал(а) Алексей
Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит:
— Пятьсот евро! Вы что, обалдели! ?
— Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде.
— Не мудрено, с вашими-то тарифами...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Спартак
Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
-2 -1 0 +1 +2
Рассказал(а) Аркадий
Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры. А можно опустить культуру до уровня Бузовой. Отгадайте, какой вариант выбрали власти?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Анатолий
— Дорогая, прямо не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Арсений
— Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Арнольд
— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Николка
Приходят два (старый и молодой) сантехника к канализационному люку. Оттуда напором хлещет дерьмо. Старый отодвигает люк, ныряет в дерьмо. Через две минуты вынырнул и говорит молодому. Ключ на 32. Снова нырнул. Вынырнул через три минуты. Ключ на 36. Выныривает через пять минут, вылазит из люка. Дерьмо перестало течь. Старый сантехник, закрывая люк говорит. Учись, пока я жив, а то всю жизнь ключи подавать будешь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Тромб
Пожарного спрашивают:
Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...
-2 -1 0 +1 +2
Рассказал(а) Адриан
Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при ceксе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы. )))))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Аркадий
Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Тоня
— Вчера на свадьбу ходил.
— И как?
— Нормально ваще! Вот — колечко подарили!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Август
— Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
— Бедных африканских стран?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Стефан
— Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? — Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов
— из-за дерева!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Арсений
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал(а) Тромб
Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100