анекдотов.net / Свежие анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие анекдоты от 04 марта 2015

анекдотов.net - первоисточник анекдотов в рунете. Остальные берут анекдоты здесь

1. Рассказал(а) Станислав

— Как дела?
— Плохо.
— Что, проблем много?
— Да полная жопа!
— Ну, а кроме проблем с фигурой?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Как дела?  - Плохо.  - Что, проблем много?  - Да полная жопа...   - Как дела?  - Плохо.  - Что, проблем много?  - Да полная жопа...

* * * 

2. Рассказал(а) Толя

Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пpocтитутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пpocтитутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:  - Ни дать, ни взять...   Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:  - Ни дать, ни взять...

* * *

3. Рассказал(а) Тромб

— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!...   - Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!...

* * *

4. Рассказал(а) Толяныч

— Аккуратность — это главное, что мы ценим в сотрудниках, — говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. — Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?
— Да, конечно.
— И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит...   - Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит...

* * *

5. Рассказал(а) Станислав

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:
— У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в три раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас...
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:  - У меня для...   Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:  - У меня для...

6. Рассказал(а) Темофеич

— Але, это милиция?
— Нет, теперь мы полиция.
— Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Але, это милиция?  - Нет, теперь мы полиция.  - Тогда так:...   - Але, это милиция?  - Нет, теперь мы полиция.  - Тогда так:...

 * * *

7. Рассказал(а) Святослав

— Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.
— Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же...   - Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же...

 * * * 

8. Рассказал(а) Петр

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что...   В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что...

 * * *

9. Рассказал(а) Стефан

— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!  - А что...   - Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!  - А что...

* * * 

10. Рассказал(а) Станислав

— Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?
— А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?  - А ты...   - Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет?  - А ты...

 * * *

11. Рассказал(а) Тромб

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвемся!
— Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил... у вас... окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвемся! !

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар...   Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар...

12. Рассказал(а) Станислав

— А вы-то сами откуда будете? aнекдoтов.nеt
— Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Так вы наливайте! . .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- А вы-то сами откуда будете?  - Да откуда угодно: хоть из рюмок...   - А вы-то сами откуда будете?  - Да откуда угодно: хоть из рюмок...

* * * 

13. Рассказал(а) Стефан

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу...   Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу...

* * *

14. Рассказал(а) Стоян

Пожилая пара прогуливается. Она:
— Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
— Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Пожилая пара прогуливается. Она:  - Дорогой, что-то у меня голова...   Пожилая пара прогуливается. Она:  - Дорогой, что-то у меня голова...

 * * *

15. Рассказал(а) Спартак

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты...   На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты...

 * * *

ЕЩЁ 15 АНЕКДОТОВ!
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
16171819202122
232425262728 1
2 3 4 5 6 7 8
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Свежие анекдоты от анекдотов.net тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен самых смешных со всего мира, поэтому этот выпуск свежих анекдотов по статистике является самым читаемым в Рунете

А знаете ли Вы, что для подготовки этого выпуска свежих анекдотов было потрачено около 30 человеко-часов?

А знаете ли Вы, что при подготовке этого выпуска было отклонено более 200 анекдотов-претендентов?

А знаете ли Вы, что эти свежие анекдоты ежедневно копируют без разрешения 12 развлекательных сайтов и сотни блогов?

А знаете ли Вы, что этот выпуск анекдотов более посещаем, чем любой другой ежедневный выпуск анекдотов в рунете? Включая выпуски от сайтов имеющих в целом большую посещаемость, чем анекдотов.net

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

TopList Рамблер ТОП100