Анекдоты про блондинок

1 2 3 .. 11 .. 101

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в
Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей — "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе! ... "

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

По мнению нашей соседки Анжелы, любовник — это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит — в засаде.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, все равно после этого все захотят есть".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
— Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
— Сексуальный?
— ... да так, не очень...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

На женщину, которая постоянно повторяет:
« Мне ничего не надо», — никаких денег не хватит!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Звонок в дверь. Открываю... а там мужчина с большими голубыми глазами!
С тортом, с шампанским, с цветами и пакетом фруктов! . .
Я так обрадовалась, а он, блин, ошибся этажом. .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.
— Чего это вдруг?
— Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2