Анекдоты про блондинок

87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям пофиг в кого верить, лишь бы не в себя.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
— уеllоw submаrinе?
Я в непонятках — мама никогда не была поклонницей ""Битлз"", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
— С каких это пор ты стала творчеством""Битлз"" интересоваться?
— ?! !
— Ну ты же мне название песни процитировала — уеllоw Submаrinе -""Желтая подводная лодка"".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
— Я спросила: ""Ела суп, Марин? ""

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. — Не девки, потяните лучше за сиськи.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
— Dоdе ра?
У женщины в голове мелькает: "Француз"! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!
Все, конец серым будням! Прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется,
Шанель! Но надо же что-то ответить! Она:
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, я тя спрашиваю, до депа идет? . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
— Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
— Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
— Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужика в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены.  
Три тысячи долларов. Они уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник, Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводиться и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.  
Мораль: муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— У тебя совсем нет мозгов!
— Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
— А это что?
— Вот что!
— Ого! . .
— А ты думала!
— Да, собственно... может, хрен с ними, с мозгами...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как учил меня папа:
— Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — п@зди и улыбайся!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две!
Ну нафиг!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я побрила ноги, намек понял?
— Ты свяжешь мне свитер?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а — это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101