Сплю всегда с ножом под подушкой на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, с@чка!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? — Чтоб на подиуме не срала
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
- Милый, я останусь у тебя?!
- Поздно, я уже вызвал лифт.
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.
Девушки, это так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку ...
- И потом, я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Семья психолога была против.
Для привлечения самцов женщины каждый день покупают новые шмотки, тонны макияжа, худеют и не вылазят из фитнес- клубов, увеличивают грудь, жопу и губы, бреют шерсть на ногах и где найдут, носят вместо трусов шнурки от ботинок, обувь на каблуках, приводящих к инвалидности, десятки процедур в салонах красоты. А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.
А одно на уме по их мнению почему-то у мужчин.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подума-ла». Говорите прямо и честно - «Мне в голову взбрело»!
- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Х[рен]"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы! Как мимозы!
