- какова причина торфяных пожаров в подмосковье?
- Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!
Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами москвы. Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит: - вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
- вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!
Два старых большевика:
- помнишь, вася, как мы брали Зимний?
- да, погорячились...
- будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"
- сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
- надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,
Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как
это тебе удалось достать черную икру? - всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- мой папа - товаровед, - отвечает один.
- мой папа - директор базы, - говорит другой.
- мой папа - завмаг, - говорит третий.
- мой папа - инженер...
класс разражается смехом. - дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
- дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у
тебя брать. - а что это такое? - точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
- а что это такое?
- точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
- Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
- хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
Пушкин на приеме у Сталина.
- на што жалуэтесь, таварищ Пушкин?
- жить негде, товарищ Сталин...
сталин снимает трубку:
- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!
- што ешо у вас, таварищ Пушкин?
- не печатают меня, товарищ Сталин...
Сталин снова снимает трубку:
- саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ фадэев? Тут у мэня
таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!
Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: - таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
- таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!
Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- хорошая картина! - роняет генсек время от времени. - а это, Леонид Ильич, Врубель. - хорошая картина... И недорогая!
- а это, Леонид Ильич, Врубель.
- хорошая картина... И недорогая!
Вечером в центре москвы иностранный турист говорит москвичу:
- вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите
электричество. Когда я вечером нахожусь, например, у себя в
кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в остальных комнатах свет погашен. У вас же все окна светятся!
свет погашен. У вас же все окна светятся!
2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс": "колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили план по
весеннему севу."
После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
соседу:
- знаете, какая разница между землей и спутником?
- нет. Какая?
- на спутнике собачья жизнь уже кончилась!
- а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку.
- а какая разница между мной и вами? - ну, какая? - а никакой! - и тоже показывает книжечку.
- ну, какая?
- а никакой! - и тоже показывает книжечку.