Советские политические анекдоты

975. Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

976. По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
— это ведь собачье! — говорит один.
— а вы разве дадите сходить по-человечески?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

978. — Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
— последние десят лет я не считаю — пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
— так разве ты не жил?
— чтоб ты так жил!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— одно слово? Ладно, говори!
— гевалт!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

980. Телефонный звонок.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— в отпуску?
— нет.
— я вас правильно понял?
— да!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

981. В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
оденьте трусики!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

982. — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
— вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
— так пуль у вас таки тоже уже нет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

984. Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

985. — как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— нет, сначала придумывают, а потом садятся!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

986. — кто сидит и выдумывает анекдоты?
— кто выдумывает, тот и сидит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

987. — что такое уцененный анекдот?
— это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
— хоцес, анекдот ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

992. — Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

993. — ну? — говорит один.
— ну и ну! — говорит второй.
— мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
— откуда, Василий Иваныч?
— из последнего анекдота, Петька!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

995. — Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

996. — Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

997. — армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

998. — почему не слышно армянского радио?
— потому что оно передает для глухонемых.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

999. Безанекдотье. Встречаются двое.
— что такое КПСС?
— ну, скажи!
— не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского
союза!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11