анекдотов.net / Советские политические анекдоты
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Советские политические анекдоты

 

975. Стук в дверь:
— здесь живет Рабинович?
голос из-за двери:
— разве это жизнь?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

976. По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли
советские пограничники, замечает собачьи экскременты и,
присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду.
пограничники подходят.
— это ведь собачье! — говорит один.
— а вы разве дадите сходить по-человечески?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

978. — Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
— последние десят лет я не считаю — пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
— так разве ты не жил?
— чтоб ты так жил!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— одно слово? Ладно, говори!
— гевалт!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

980. Телефонный звонок.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— в отпуску?
— нет.
— я вас правильно понял?
— да!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

981. В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
оденьте трусики!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

982. — Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
— вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
— так пуль у вас таки тоже уже нет!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

984. Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
— товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?..
второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"в Африке". А вы что написали?..
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

985. — как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
— нет, сначала придумывают, а потом садятся!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

986. — кто сидит и выдумывает анекдоты?
— кто выдумывает, тот и сидит!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

987. — что такое уцененный анекдот?
— это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь
только семь.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами,
опущенными в океан.
— хоцес, анекдот ласказу?
— палитицкий? Тагда не нада — есцо саслют!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

992. — Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— я собираю анекдоты о себе.
— и много вам удалось собрать?
— два с половиной лагеря.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

993. — ну? — говорит один.
— ну и ну! — говорит второй.
— мне надоели ваши политические анекдоты! — говорит третий.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
— откуда, Василий Иваныч?
— из последнего анекдота, Петька!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

995. — Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
— а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами
смеется!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

996. — Петька, а Петька!
— ну что, Владимир Ильич?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

997. — армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

998. — почему не слышно армянского радио?
— потому что оно передает для глухонемых.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

999. Безанекдотье. Встречаются двое.
— что такое КПСС?
— ну, скажи!
— не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского
союза!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

 
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
13141516171819
20212223242526
2728293031 1 2
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100