Советские политические анекдоты

- правда ли, что за последнее время здоровье товарища

Хрущева ухудшилось?

- да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка

от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным

поносом неизвестно от чего.

Брежнев смотрится в зеркало:

- я стар... Я очень стар... Я суперстар...

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле

появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от

посмертно реабилитированных".

- как бороться с лысиной?

- на политические вопросы армянское радио не отвечает. Это

также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть

лысой?"

- кто самый изобретательный фокусник в мире?

- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

- какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

- с кем граничит Советский Союз?

- с кем хочет, с тем и граничит.

Новый герб России - двубровый орел.

Академию художеств переименовали в "серовню".

Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета в Пекине:

- ну, жиды, что прищурились?

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки

должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш

разум возмущенный" оттуда выходил пар.

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль

объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:

- восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

- Ленин-то, ... Его мать, лежит - ну как живой!

- вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

- а что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... Его мать, лежит

ну совсем как живой!

- да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

- да я что? Я только говорю - Ленин-то наш. ..

- да х... С ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за

очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь

подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

- товарищ Рабинович, от имени советского правительства и

советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла

мысль так находчиво ответить?

- я патриот!

- скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

- дайте мне визу в Америку!

Выступает участник гражданской войны, последним видевший

Чапаева:

- плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его

превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я Чапая не

видел...