Советские политические анекдоты

— сколько у нас автомобилей на душу населения?
— две машины: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
— все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне
стрельнуть!"
-2 -1 0 +1 +2
Основной закон диалектики: количество переходит в
стукачество.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
— что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" — и будет, как
всегда, в когне непгав!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:
— а что такое горизонт?
— это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— почему в хлеб стали добавлять горох?
— чтобы войти в коммунизм с треском.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
— что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" — и будет, как
всегда, в когне непгав!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— есть ли профессиональные воры в СССР?
— нет. Люди сами воруют.
-2 -1 0 +1 +2
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе Н О Т. Это ни к чему не привело.
— я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... Меняли.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— правда ли, что америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
— правда. Но зато советский союз на первом месте по числу
мест для стоянки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
— историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне
путь к поступлению в аспирантуру!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— да не, Петька, это у них морды такие!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— не могли, что ли, попасть с первого разу?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— а я не боюсь — я по паспорту русский.
— дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В актовом зале — два портрета: академика иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика петрова, который
изобрел академика иванова.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе Н О Т. Это ни к чему не привело.
— я в молодости работал вышибалой в публичном доме, признался пожилой сотрудник. — Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... Меняли.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— что такое развитой социализм?
— это значит, что трудности роста сменились ростом
трудностей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой
огган отгежут и похоронят отдельно!
— что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: "Ленин умег, и х... С ним!" — и будет, как
всегда, в когне непгав!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять
месяцев Рабинович сел за сборку.
— знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— какая страна самая нейтральная?
— Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— введите.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100