Анекдоты о работе

Как только труд сделал из обезьяны человека, ВСЕ — человек больше работать не хочет, а то мало ли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают двое историков:

— Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?

— К сожалениию, коллега — это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: "работа", "семья" и "друзья". Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то идите на х[рен]! Нам нужны слесарь и дворник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?

— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

-2 -1 0 +1 +2


Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

— кофе

— мин@т

У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?

"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:

— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?

С задней парты тянется рука.

— Ну давай, Вовочка!

— 146%

Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024