Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

-2 -1 0 +1 +2


Судят сантехника.

— Почему Вы ударили художника молотком?

— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.

Художник:

— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.

Сантехник:

— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.

— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.

— Я сантехник, я так вижу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родительский день в пионерском лагере.

Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:

— Деда, забери меня отсюда.

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):

— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:

— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.

Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:

— Мужик, ты в натуре прав...

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "

Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "

Ответное СМС: "А ты точно Таня? "

Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я — Таня! "

-2 -1 0 +1 +2


Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

— Как идут дела?

Второй отвечает:

— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!

— Чего же тут плохого?

— Так он все прет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пивной беседуют банковские служащие:

Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".

— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.

Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брать собаку лучше всего из приюта МВД.

Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

— Зачем это тебе нужно?

— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023