Криминальные анекдоты

Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты еще насидишься"...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может ты и кошелек вернешь?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— А у нас сосед инопланетянина убил...
Посадили.
— В тюрьму?
— Нет, сразу в психушку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Алло, приезжайте, здесь драка!
— Куда вы звоните? Это пожарная!
— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь...
— Да замолчите наконец, подсудимый!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Судья истице: — В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты
— Ну, и что?
— И никогда их не реализовывает!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
— Сваровски!
— Да я уж догадываюсь, что не купил!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников.
Если нет, то вы сломали банкомат.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
— Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике
— пачка "Мальборо".
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Вы признаете, что украли семь свиней? — спрашивает судья у подсудимого.
— Что вы мне шьете?! Я украл только свиноматку, а шесть поросят прибежали следом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно муд@ков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собачки вам что плохого, бл@, сделали?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, господин судья.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Почему у тебя ботинки разные?
— Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11