Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.
Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Судят сантехника.
— Почему Вы ударили художника молотком?
— Во-первых — он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
— Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
— Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
— А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный. — Я сантехник, я так вижу.
— Я сантехник, я так вижу.
– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
— Мужик, ты в натуре прав...
Подталкивает двоих своих шкафов вперед: — Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!
— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? " Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я — Таня! "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я — Таня! "
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет! — Чего же тут плохого? — Так он все прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
В пивной беседуют банковские служащие: —
Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? Да чтоб директор его не искал.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.
— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...
— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.
Брать собаку лучше всего из приюта МВД.
Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
