Криминальные анекдоты

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.
Увидев грабителей, спрашивает:
— А вам чаво надобно?
— Золото, бабка, давай!
— А вам сколько?
— А сколько есть?
— Ну, сто кило хватит?
— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник — под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках — штык-нож и точило...
— Чего, бабанька?
— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Что ты нарисовал на асфальте?
— Солнышко!
— Красиво. А это что?
— Котенок.
— Очень хорошо! Когда дорисуешь домик, все-таки обведи мелом труп, лейтенант.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров?
Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Ограблена квартира депутата Государственной думы РФ. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 12 миллионов долларов.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Ты везучий?
— Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Письмо в посольство Норвегии:
Уважаемый господин посол!
Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и
7000 на лекарства.
Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера
Брейвика? Готов на все.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог.
— Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
— Все, что мог!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Еще до Заповедей Всевышнего, в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

1 2 3 .. 11