Криминальные анекдоты

— Ты мог бы убить человека?
— Нет.
— Почему?
— Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Какой-то м@дак украл у меня карточку и весь день пытался сделать покупки через какую-то систему Покупка на 15000 тысяч не удалась на 10000 не удалась на
3000 не удалась на 90 рублей не удалась Видимо он не ожидал что у меня там 0, 80 коп Не на ту нарвался придурок!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину
Сидорову?
— Понимаете, у моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак собак нет никаких мотоциклов...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Законы, в общем-то, для всех равны…Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых –адвокаты

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Новый прокурор заступил на должность со словами:
— "Я вам покажу как брать взятки! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: « А ведь мы считали себя ловкими ребятами! »

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть, Вован, кореш мой закадычный.
— А он там чем занимается?
— Второй месяц в КПЗ сидит...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Изобретателя гильотины — Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было:
"изобрел, блин, на свою голову".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 2 3 .. 11