Лучшие анекдоты дня

4 июля 2025:

Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

-2

-1

* * *

4 июля 2024:

Семья католиков собирается обедать.

Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.

— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?

— Нет, папа.

— В нашем доме всегда молятся перед обедом!

— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар, бояться нечего!

-2

-1

4 июля 2023:

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:

— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!

Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:

— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.

Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:

— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

-2

-1

* * *

4 июля 2022:

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше — это наглая зажравшаяся морда!

-2

-1

* * *

4 июля 2021:

— Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас — обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперёд ногами.

— Офигеть! Кто же вы такие?!!

— Пенсионеры.

-2

-1

* * *

4 июля 2020:

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:

— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах[рен] послала!

— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!

— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! "Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах[рен], Светлана Петровна! "Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!

Мужик, пристально глядя на воспитательницу:

— Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

-2

-1

* * *

4 июля 2019:

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:

— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?

— Помочь плакать?

-2

-1

* * *

4 июля 2018:

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

-2

-1

4 июля 2017:

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!

-2

-1

* * *

4 июля 2016:

Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

-2

-1

* * *

4 июля 2015:

Маяковскому говорят:

"Вот вы писали, что "среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский", а среди дураков вы кто? "

Маяковский не растерялся и говорит: "А среди дураков я впервые".

-2

-1

* * *

4 июля 2014:

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

— Пап, а 4 туза — это хорошо?

Батя сквозь зубы:

— Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

— Жаль, что у тебя их не было.

-2

-1

* * *

4 июля 2013:

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

-2

-1

* * *

4 июля 2012:

Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

-2

-1

* * *

4 июля 2011:

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: — Добрый день. Я госпожа

Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: — Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.

— Евреям? — закричала женщина. —

Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?

— Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил: — А как звали родителей Иисуса?

— Мария и Иосиф — ответила мадам Розенберг.

— Если так, то скажите, где родился Иисус?

— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.

— ОК — сказал портье — Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.

— А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? — спросила женщина.

Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:

— Так почему же?

— Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

-2

-1

* * *

4 июля 2010:

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.

-2

-1

* * *

4 июля 2009:

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

— А я не приду!

— Почему?

— Потому что я трус и подлец!

-2

-1

* * *

4 июля 2008:

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"

"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело,"-отвечает Рокфеллер.

Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

-2

-1

* * *

4 июля 2007:

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.

— Тебе не разрешает жена?

— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

-2

-1

* * *

4 июля 2006:

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:

— Доктоp, посмотpите пожалуйста, что у него с писей?

Вpач посмотpев:

— Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

-2

-1

* * *

4 июля 2005:

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны:

— Да, конечно:

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?

— Да, конечно:

И вот после нескольких бокалов:

— Вы не подскажете, где тут туалет?

— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке:

-2

-1

* * *

4 июля 2004:

Мир сошёл с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

-2

-1

* * *

4 июля 2003:

Звонит один приятель другому:

— Ты на рыбалку завтра едешь?

— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

— Ну что? Поехали, клев будет отличный.

— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

-2

-1

* * *

4 июля 2002:

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре, попиваю пивко и чувствую, кончаю.

-2

-1

* * *

4 июля 2001:

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

— Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

— Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

— Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

— "Рено" в лизинг, что-ль?

-2

-1

* * *

4 июля 2000:

Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!

По-моему вас к телефону!

— По-вашему или точно?

— Ну как вам сказать? Там спросили:

Где этот старый козел!

-2

-1

* * *

4 июля 1999:

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты

(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются — как там подоопытные?

Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует — способность думать демонстpиpует.

Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..

Идут к pусскому.. , а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще

pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.

Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский — "А вы меня бить не будете?" — "Hет". он потупившись — "Я один шаpик потеpял =(.. а дpугой сломал.."

-2

-1

* * *

4 июля 1998:

Встречаются две проститутки, закончившие работать по специальности в связи с выходом на пенсию, и обсуждают размерназначенного им пособия:

Первая: и сколько у тебя пенсия?

Вторая: 130 рублей, а у тебя?

Первая: 125, интересно почему у тебя больше?

Первая: не знаю... ты снизу давала?