21 мая 2019: Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.
* * *
21 мая 2018: — Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? — Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
21 мая 2017: — Вы верующий человек? — Наполовину. — Как это? — В Бога верю, а в церковь нет.
21 мая 2016: — Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
21 мая 2015: Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.
21 мая 2014: Красота в цифрах 1 х 8 + 1 = 9 12 х 8 + 2 = 98 123 х 8 + 3 = 987 1234 х 8 + 4 = 9876 12345 х 8 + 5 = 98765 123456 х 8 + 6 = 987654 1234567 х 8 + 7 = 9876543 12345678 х 8 + 8 = 98765432 123456789 х 8 + 9 = 987654321 1 х 9 + 2 = 11 12 х 9 + 3 = 111 123 х 9 + 4 = 1111 1234 х 9 + 5 = 11111 12345 х 9 + 6 = 111111 123456 х 9 + 7 = 1111111 1234567 х 9 + 8 = 11111111 12345678 х 9 + 9 = 111111111 123456789 х 9 +10= 1111111111 9 х 9 + 7 = 88 98 х 9 + 6 = 888 987 х 9 + 5 = 8888 9876 х 9 + 4 = 88888 98765 х 9 + 3 = 888888 987654 х 9 + 2 = 8888888 9876543 х 9 + 1 = 88888888 98765432 х 9 + 0 = 888888888
21 мая 2013: Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!" Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
21 мая 2012: — Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
21 мая 2011: Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
21 мая 2010: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
21 мая 2009: — А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . — У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .
21 мая 2008: Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
21 мая 2007: Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: — Кусай!
21 мая 2006: На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
21 мая 2005: Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге: — Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
21 мая 2004: Два незнакомых человека договариваются о встрече: — Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? — Плохо...
21 мая 2003: Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. — Можно у вас переночевать? — Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. — Хорошо, — согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
21 мая 2002: Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжел после вчерашнего. Клава к нему: — Батюшка, я ноноче ночью согрешила... — Сколько раз, дщщерь моя? — Четыре раза, батюшка. — Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит. Дарья к нему: — Батюшка, я ноноче ночью согрешила... — Сколько раз, дщщерь моя? — Восемь раз, батюшка. — Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит. Марфа к нему: — Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила... — Сколько раз, дщщерь моя? — Одиннадцать раз, батюшка. — Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!
21 мая 2001: — Алло, это налоговая? — Да. Бросают трубку. Через пол часа. — Алло это налоговая? — Да. — Странно. Бросают трубку. Еще через пол часа. — Алло это налоговая? — Да, а в чем собственно дело!? — Да так, просто час назад вас должны были взорвать.
21 мая 2000: Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить зрение. — А это с чего вы взяли? — Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
21 мая 1999: Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
21 мая 1998: Моника говорит подруге: — Прикинь, да: Клинтон еврей! — Не может быть! Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
21 мая 1997: Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
