Лучшие анекдоты дня

4 декабря 2021: — Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2020: Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.
-2 -1 0 +1 +2


4 декабря 2019: — Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы!
— И какие же?
— Я в нем застряла!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2018: Если предположить, что у большинства кремлевских чиновников есть иностранные паспорта, то по существу страной управляет колониальная администрация.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2017: Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: "Вася!!!" и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, "Вася!!!" и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2016: Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2015: Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2014: Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: "У кого тут Лексус?" Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
-2 -1 0 +1 +2


4 декабря 2013: Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2012: Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2011: Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2010: В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
— меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2009: — Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2008: В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2007: — Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2006: Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2005: Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2004: — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех.
— Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2003: В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2002: Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
— Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
— Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
— Вах-вах! И ты папался?
— Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2001: Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей... и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 2000: Муж с женой лежат в постели и смотрят <О, счастливчик!>. У жены игривое настроение и она хочет ceкса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. <Это твой окончательный ответ ?> — спрашивает жена. <Да!> — потдверждает муж. Жена: < Тогда у меня остается звонок другу:>
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 1999: Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 1998: Пpофессоp обpащается к студенту:
— Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 декабря 1997: На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер".
-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100