Лучшие анекдоты дня

2 декабря 2022:

Женщины склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2021:

— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?

—

Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

-2 -1 0 +1 +2
2 декабря 2020:

Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2019:

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и все наладится! " (Ходорковскому что ли завидуют?).

Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна пойдет на поправку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2018:

Власти хотят сократить число бедных.

Чёрт, мне страшно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2017:

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2016:

Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:

— Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2015:

В постели. Муж начинает приставать к жене.

— Любимая, ну, давай?

— Ой, да не могу. У меня голова болит!

— А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

-2 -1 0 +1 +2
2 декабря 2014:

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2013:

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофёра…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2012:

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!

Но поорать матом — гораздо дешевле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2011:

... Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2010:

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

— Их нет дома.

— А где они?

— Папа в тюрьме, а мама в морге.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2009:

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

— А что за тип? — спрашивает парикмахер.

— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.

Вот скоро, наверно, опять придет...

— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:

— Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!.

Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

— Да купил букет цветов и пошел домой...

— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.

— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2008:

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2007:

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:

— Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2006:

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:

— Ну и что смешного?

— Да эти два [ч]удака меня провожали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2005:

Мужик — фанат бокса.

Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома.

Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2004:

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит:

— Мэри сделай мне мин@т пожалуйста...

— Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!

— Черт с ними соседями один мин@тик Мэри...

— Нет не сейчас лучше завтра.

— Мэри один легкий отсос я же знаю — тебе это нравится..

— Нет Нет и Нет сейчас не буду...

— Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

— Отстань от меня... и т. д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

— Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2003:

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк даёт радиограмму жене:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу". Приходит ответ:

"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2002:

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2001:

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 2000:

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 1999:

Рабочие звонят своему мастеру: "Иван Петрович, с праздником вас, 8-е марта". Мастер "Да, что я вам баба что-ли?" Отвечают "Баба, не баба, а с@ка ты приличная!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 1998:

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.

Идет новый русский и во весь голос кричит:

— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!

К нему подбегает другой НР и спрашивает:

— Что, братан, исцелился?

— Да нет, просто мой джип с[тыр]или.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 декабря 1997:

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".

— Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

Рамблер ТОП100