"Национальные" анекдоты

"Береженого Бог бережет", — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из Пхенчхана сообщают: кто-то бегал по городу с медведем, распевая «ой, мороз, мороз», и бил морды американцам. Но опознать не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску ... начинает говорить душа.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока ты выжал?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик и он упал к моим ногам, а потом снял с нее трусики...
— Моня! Можно без этого пафоса! Ну попросила я тебя один раз снять сухое белье с веревки во дворе! . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Циля, скажите, сколько вы дали за эту отличную шубу?
— Два.
— Что два?
— Два раза.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли ...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
— Хелло! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Стюардесса заходит в кабину самолета:
— Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Алло, Яша! Я, таки, имею желание знать, где ты?
— Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
— Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
— Сонечка! Ну, значит, я уже иду домой...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.
Геолог, обреченно:
— Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя.
Чукча: — Это ничего. Главное, ты бежишь медленнее меня

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101