Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

Очень нравится еврейская народная мудрость:

"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".

-2 -1 0 +1 +2

— Сколько Вам лет?

— О, я уже старая. Я еще жила во времена, когда "Сучка" было оскорбление, а не комплимент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит:

— Мы станки производим.

Русский:

— И мы тоже.

— У меня 10 цехов.

— У меня тоже десять.

— У меня занято три тысячи рабочих.

— И у меня тоже три тысячи.

Японец говорит:

— У меня шесть инженеров работает.

Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".

Так и сделал.

На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.

— Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для меня не сущeствуeт pазницы: руccкий, yкраинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достaли... B миpe eсть только две национaльности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:

— Парле-ву франсэ?

— NON!

— Шпрехен зи дойч?

— Nein!

— Ду ю спик инглиш?

— Yes!

— Плохо…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?

— Нет...

— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

— Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

-2 -1 0 +1 +2

Знакомятся армянин и грузин:

— Вано, по русски Ваня.

— Акоп, по русски траншей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Абраша, ты как, устроился на работу?

— Да, в ансамбль русской народной песни.

— И шо, там таки есть русские?

— Да есть один.... Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы любите евреев?

— Нет.

— Ах, вы антисемит?!

— Я гетероceксуал — мне еврейки нравятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец-цыган просит сына-цыгана:

— Сходи за сигаретами.

— Давай деньги.

— За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает — она пустая.

— Так она пустая!

— Так полную и дурак выкурит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024