Ребе, мне уже четвертый день снится один и тот же сон: ребенок, шоколадка и презерватив. Что бы это значило? Купи ребенку шоколадку гандон!
— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Сирия, потом Венесуэла, потом я...
В России два вечных вопроса: "Кто виноват? " и "Что делать? "
И один вечный ответ: "А х[рен] его знает! "
Этот анекдот вчера вычитал в газете.
Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция.
Один немец — педант, два — завод, три — война.
Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк.
Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация.
Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — небывает, один из либо них еврей, либо немец.
Языковой "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог: — Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Ариец: мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще.
Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Разговор двух евреев в Одессе:
— Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Немец говорит русскому:
— Вот не пойму я вашу математику, почему до хрена — много, а хрен тебе — это ничего?
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
— Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
— Ну, понимаете ли Петя...
