Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере, разглядывают её. Яша:
— Слушай, Мойша, я не понимаю: зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
— Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от ж@довских морд? Мы же не хуже них живем!! Вы вообще о будущем своем думаете? ? — Конечно думаю.... сейчас я укрываю китайца...
— Конечно думаю.... сейчас я укрываю китайца...
— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, у которых рука растёт из жопы — и произошли те, кто укладывают асфальт на наших дорогах!
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз?
Это через 3 дня — колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!..
— от нее будет дохнуть моль!..
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин! " У меня только один вопрос: сколько дней в году?
У меня только один вопрос: сколько дней в году?
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома — лучше.
Древняя одесская шутка
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
— Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
— Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
— Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
— Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили"
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!
— Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
— Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признаётся Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша. — Я таки хочу быть бедным соотечественником.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.
