Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился. Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает. Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетрахал в браке и без оного. Отвечает не задумываясь: Доской-сороковкой по
Тебе, говорит, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство, найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками. Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить, сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь. Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная Баа ему и говорит: Ну вот Твоя благоверная вскорости писать захочет, Что уже кустик ищет? Неотпускай далеко будь наготове со своим прибором. Трусы сняла? . Села? Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо...
Ну а теперь Сороковкой её по голове и делай что надо...
Зебра и пингвин зашли в фотоателье.
Фотограф:
— Вы хотите фотографию в цвете или хватит и черно-белых?
— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
— Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит: — Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
— Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!
— Конечно. Что будете кушать?
— Килограмм пургена!
Волк был страшным алкоголиком, а Заяц
— трезвенником.
Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
— Ты где велосипед взял?
— Вот, Волк, ты пил, пил, а я велосипед купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца, а тот — на машине.
Спрашивает Зайца:
— Ты где машину взял?
— Вот, Волк, ты пил, пил, а я машину купил.
Ещё через неделю идёт Заяц по лесу, а навстречу ему Волк летит на вертолёте.
Заяц удивился и спрашивает: — Ты где вертолёт взял? — Бутылки сдал!
— Ты где вертолёт взял?
— Бутылки сдал!
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо-то как было, Машка!....
— Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
— Завтра меня отдадут дракону, — причитая, пожаловалась она славному рыцарю, — Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
— Только я смогу спасти тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
— Оооого! А это.... других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
— В принципе — логично. .... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья...
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
Да, подумал старик,
Давно я не стирал свой невод.
Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
— Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
— Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты, Колобок? — У меня вообще болит все!!!
— У меня вообще болит все!!!
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Мальвина:
— Буратино! Кто ваш любимый поэт?
— Есенин!
— А любимое стихотворение?
— "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный! — Достали меня уже эти хитрожопые русские.
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.
Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка — исполнено.
Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...
"Семеро одного не ждут! " — сказали гномы, и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.