Семейные истории

#мама #жена #папа #друг #дети #бабушка #теща #семья #брат #отец #родители #свадьба

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это лет пять назад (может и больше, точно не вспомню). Нашел я мобильный телефон по дороге на работу, по тем временам довольно крутой. Полистал список контактов и нашел один, озаглавленный "Мышонок". Почесав репу, подумал, что это явно кто-то близкий этому растеряше. Набрал, действительно, оказалась супруга. Договорились встретиться после моей работы, благо оказалось что живем не очень далеко друг от друга...

Небольшое лирическое отступление: вот какого вы бы себе человека представили, обозначенного в контакте как "Мышонок"? Я лично себе представил что-то маленькое, субтильное. Да и голос, отвечавший на звонок, сработал на это впечатление. Воот...

Пришли они вдвоем. Мдаа. Два "мышонка"... За центнер весом каждый... Каких трудов мне стоило не заржать — вы не представляете. Но я сумел...

Проржавшись за углом, я подумал: "А какого черта я смеюсь? "Живут люди вместе; видно, что у них все в порядке (пришли под ручку). Самое главное ведь это? Улыбнулся, и пошел домой, к моему "Солнышку" (Так она у меня в телефоне записана))). .. Всем добра и счастливой семейной жизни))

-2 -1 0 +1 +2


Неси с завода каждый гвоздь- ты здесь хозяин, а не гость! Это эпиграф, а рассказ на эту тему дальше.

Однажды внук-школьник увидел у меня книгу моего детства "Умелые руки", мы с ним ее пролистали, я ему рассказал, какие оттуда поделки и модели изготовил, и его тоже на это дело потянуло. Сейчас у него поделок и моделей — целая коллекция, начиная от картонных моделей автомобилей и кормушки для птиц, до светового меча джедая и катера на радиоуправлении. За деталями и инструментами он, естественно, обращается ко мне, и я в таких случаях отвечаю: "Пойдем, посмотрим в моих закромах". Как правило, почти всегда все нужное находим. Однажды от мне говорит: "Дед, ну откуда у тебя столько всяких материалов и инструментов на все случаи жизни? "У меня как-то язык не повернулся сказать, что я, как всякий советский/российский, человек на3,14здил все это, где только мог, и дипломатично ответил: Все это — неиспользуемые остатки и результаты списания с мест моей работы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед был богатым человеком. Владел домом, земельным участком, тремя квартирами, трактором и почти двумя миллионами на счету. А ещё он был ужасным человеком: даже в 90 лет жил один из-за своего слишком сложного и говняного характера. И всё своё состояние он оставил мне. Все родственники были в бешенстве, даже я не знал, откуда такая благодать, пока адвокат не прочитал его завещание и предметное письмо.

За два года он очень часто звонил всем своим родственникам, просил помочь чем-то, но, так как он всегда был в плохом настроении и мог на ровном месте устроить скандал, никто не приезжал к нему на помощь, кроме меня. А я эти два года был абсолютным бездельником и с удовольствием ездил к нему на помощь, чтобы вкусно поесть и взять в долг у деда копейки. И так до его смерти. Дед считал меня самым добрым и порядочным внуком, хотя я ездил к нему чисто поесть. Вот так бездельником заработал себе состояние

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...

Мама:

— Что-то у меня левая рука чешется...

Я:

Это к деньгам!

Папа, из-за газеты:

— Не дам!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одну мою знакомую, незамужнюю, немногим за тридцать, в отпуске занесло в другой конец города. Туда, где она редко бывает. И вот, сидит Надя на лавочке возле маленького скверика и кушает мороженку с клубничным джемом. Вдруг смотрит, неподалёку от неё что-то происходит. Компания мальчишек издевается над своим сверстником, толкнула его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

#Одесские зарисовки.

Сваты.

В центре Одессы, на Дворянской, буквально в квартале от Соборки, от которой легче пройти, чем даже посмотреть до Дерибасовской, есть в полуподвальчике кафе Коррида. Почему именно Коррида, какое это убийственное для быков мероприятие имеет отношение к Одессе и улице Дворянской — понять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима. Отец с сыном на улице. Сын (тихим голосом, чтобы прохожие не услышали):

— Блин, что-то колготки колючие...

Отец (специально голосом погромче):

— Ты что, носишь колготки? !

Сын (ещё громче):

— Ага, пап, твои донашиваю.

-2 -1 0 +1 +2


Все детство и подростковый возраст жила с братьями. Их трое. Обожали друг друга и часто все вчетвером дрались. Не всерьез — таким образом готовили меня к семейной жизни с мужем — а вдруг пригодится? Через 10 лет вышла замуж, и в порыве очередного скандала муж влепил мне нехилую пощечину. Я рефлективно пнула его прямо в пах, а когда он от боли скорчился и упал на пол, я начала пинать его ногами; во мне бушевала ярость.

Потом поняла — действительно подготовили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

*** Девушка с Веслом ***

АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА

Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.

СЫН: Папа, а почему дядя не падает?

ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится!

СЫН: А если палка упадет???

ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Салон мобильной связи. Подросток с распахнутыми бесстыдными глазами, с отсутствием вина, пардон, вины на лице кивает маме. Мама разгневана до самого своего глубокого декольте, в котором весомо и основательно, как волны в океане, колыхаются вторичные половые признаки. Те самые куда норовит заехать беспокойный пытливый взгляд мужчины.

Мама, сродни Пенелопе, стенает:

— Третий! Третий телефон за два месяца. Лучше бы у тебя их украли. Тогда бы я могла ругаться, что ты ротозей. А так....

— Мам, ну, разбил, выронил. Ну, с кем не бывает. Ну, ты же уже взрослая! Должна понимать.

Парень спокоен и невозмутим, как утес.

Мама испепеляюще смотрит на него, на внимательного продавца:

— Конечно, мама все понимает..... оформляйте, пойду покурю.

Идет к выходу:

— Третий телефон, третий телефон.... (затихает)

Парень:

— Она три раза замуж выходила, я же ей ничего не говорю....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой, сообщает мужу "приятную" новость. П — подруга, М — муж.

П — Назначили половой покой.

М — В смысле?

П — Сексом заниматься нельзя.

М — Мне тоже что ли?

П — О_о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорите, красота спасёт мир?

Мир — возможно.

А отдельно взятую девушку?

Вот и слушайте.

Жила-была девушка Вика. Это потом, когда она стала работать юристом в строительном холдинге, сотрудницы стали её называть Викуся-красивая, чтобы не путать со всеми остальными Викториями.

А пока просто Вика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папе 60 лет, мне — 30. Приехал со своей дамой сердца ко мне, чтобы познакомиться. Сидят за столом, стесняются, глаза в пол, а я расспрашиваю, как давно они вместе, как познакомились, где собираются жить, всё ли у них серьёзно, собираются ли они жениться. А когда-то папа задавал эти же вопросы моему первому молодому человеку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня родственники. Далекие, провинциальные. Нуу оочень простые.

Звонят на днях. Слушай, говорят, наша невестка поступила в институт в твоем городе. Без общежития. А ты у нас богатый, живешь у жены. Давай она будет жить в твоей квартире. И зять к ней будет приезжать. И мы иногда. Ты же ей не пользуешься постоянно, а нам нужно. Ты только вещи свои к жене перевези. Скажи когда нам переезжать. Мы же типа семья.

Сижу и думаю — отдавать свой дом в пользование какой-то бабе, которую видел один раз в жизни — это что, семейная традиция? Я что-то не понимаю? Откуда эта философия — у нас этого нет, а у тебя оно есть, а нам это нужно. Давай мы у тебя это заберем себе. Даже не знаю — какими словами можно ответить на подобные предложения. Подскажите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024