— Вот и все, развелись вчера, теперь нужно как-то устраивать личную жизнь, вспоминать как с девушками знакомиться. В последний раз еще в студенчестве этим занимался, не знаю куда пойти, с чего начать…
— Чувак, вообще нет проблем! Берешь сегодня в 8 вечера мою младшую и гуляете с ней по окрестным дворам до 10. Все женщины с детьми или с собачками – твои. Просто ждешь минуты две, потом подходишь, вклиниваешься в разговор, к тебе сразу хорошее отношение, позитивчик, 100% не отошьют. 5-6 знакомств за вечер обеспечено, дальше уже сам.
— Хм… как-то неожиданно… наверное попробую…
— Только в одном моменте аккуратнее. Все девушки лет до 16, кто в мячик играет, или на качельках качается – тоже твои. Смотри не загреми по малолетке.
В 2015 году произошла невероятно трогательная. Началась она с того, что один мужчина поделился в сети своей историей:
"Сегодня мне исполнилось 30 лет, и все, чего я хотел — это посмотреть новый "Терминатор: Генезис" вместе со своим папой. "Терминатор 2" был моим первым в жизни фильмом. Меня
Несколько месяцев назад я стал замечать, что отец стал вести себя очень странно. Ему 72 года, и всю жизнь его мучили проблемы с психикой (деменция и шизофрения). Обычно их получалось держать под контролем, но в январе нынешнего года состояние начало резко ухудшаться. Он стал слышать голоса, вести себя необычно и порой агрессивно, перестал быть собой. Однажды его пришлось отправить в больницу. Оттуда он вернулся гораздо более спокойным, благодаря сильнодействующим медицинским препаратам, но совершенно другим человеком, очень тихим и апатичным. Как будто его память осталась на месте, а весь дух куда-то испарился. Последние три недели я решил побыть с ним, чтобы составить ему компанию. Он не хотел больше смотреть фильмы, и мне было ужасно больно видеть его таким.
Поэтому сегодня в свой юбилей я взял выходной и, как в старые добрые времена, устроил нам совместный поход на новую часть любимой франшизы. Во время сеанса произошло нечто удивительное. Когда на экране попытался улыбнуться "Т-800" в исполнении Арнольда, отец впервые за многие месяцы улыбнулся сам. Я так давно не видел искренней улыбки на его лице! Видеть, как мой отец улыбается после месяцев сплошной тоски — буквально лучший подарок на день рождения для меня.
В завершение мужчина поблагодарил актера, отметив его профиль: "Спасибо, Шварценеггер, что снова заставил моего папу улыбаться".
Пост быстро стал популярным и собрал почти 300 комментариев. Среди тех, кого тронула за душу эта поистине удивительная история, оказался сам "виновник" семейного счастья. Новость о чудотворной силе кинематографа застала голливудскую звезду в турне в Корее. Однако Арни нашел время и откликнулся на пламенную речь своего фаната. Он написал ответ и прикрепил записку от руки, адресованную его отцу:
"Для меня честь, что моя глупая улыбка в "Терминаторе" заставила вас улыбнуться, но я надеюсь, что вы сможете обрести настоящую радость и силу в своем удивительном сыне, которого Вы принесли в этот мир и вырастили. Арнольд".
Угораю с соседей. Маленький райцентр на сервере Беларуси. Уютная лавочка под вишнями. Летний вечерок. Тема сплетен на сегодня – соседка запретила своей пятилетней дочурке общаться с детьми "простых смертных", мол, они теперь дружат только с теми "кто из райисполкома".
Странный понт для семейки маникюрши и сторожа. Вот и судачат соседушки, посмеиваются. Одни рассуждают, а насколько интересно дружить райисполкомовским барышням с недалекой деревенской маникюршей.
Кто-то припомнил, что со времен заселения переулка тут рядом жили и хорошо общались и "простые смертные" и люди "при должностях", и что никогда профессии родителей не отражалось на детях.
Кто-то вступился за соседа, что сам-то он всегда был нормальным парнем, но привез из деревни заносчивую жену, которой теперь очень хочется казаться городской фифой и выращивать из дочки этакую маленькую мажорку "вишневой столицы".
Но самый интригующий вопрос задала бабулька, которая долго задумчиво жевала кислую вишенку, и, казалось бы, не слышала даже о чем разговор. Она просто спросила:
— А вот интересно, жена еще с ним спит, или уже только с теми, кто из райсполкома?
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец ей говорит:
— Чужой труд надо уважать!
Девочка удивлённо:
— Ты что?! Мама нам не чужая!
Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей.
Вот зараза.
Когда я была маленькая, мы с папой сидели на кухне и пили чай. Тогда он сказал: "Когда ты подрастёшь, и у тебя начнётся переходный возраст, ты будешь думать, что всё плохо, что тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но это не так. Потом у тебя появится своё мнение, и ты не станешь меня слушать, поэтому скажу сейчас: никогда не забывай, что я тебя люблю".
Уж сколько лет прошло с тех пор, а у меня в мыслях никогда не было, что я никому не нужна.
Вчерашний эпизод в спортклубе: на[вер]нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:
— Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
— Что я этого не видел!
Попался мне навстречу парень, ведущий за ручку маленькую девочку.
На парне надета футболка, на груди во всю длину футболки надпись:
"ВОСПИТЫВАЮ ДОЧЬ, поэтому сажать деревья и строить дома не считаю нужным... "
Недавний анекдот про Моню, Фиру и пиво взят из жизни. Из размеренной жизни разумных людей. У нас с мужем жизнь иная: эмоциональная, нескучная. Ссоры-примирения, уходы-возвращения...
Поспорили из-за какой-то бытовой мелочи, слово за слово градус спора возрос до скандальозо грандиозо.
Муж мне:
— Надоело, когда ж это всё кончится!
Я, с готовностью:
— Да хоть сию секунду! С меня хватит, оставайся наедине со своими заходами!
На ходу накидываю куртку, выскакиваю за дверь, в голове уже роятся планы новой свободной жизни.
Захлопывая за собой дверь, слышу:
— И пива купи, пожалуйста!
После свадьбы, на все мои дни рождения, тёща постоянно дарила мне то набор столовых приборов, то чайный сервиз на шесть персон. Всё это она вручала мне со словами:
"Ну это же вам, вам же нужно, молодая семья, если тебе не понравится — жене отдашь... "
Не скажу что это меня сильно раздражало, но я принял решение немного поиздеваться над ней в ответ, и вручил ей на её юбилей набор отвёрток со словами:
"Если вдруг Вам подарок не понравится — тестю отдадите".
Лучи ненависти из глаз тёщи чуть не прожгли меня насквозь. С тех пор тёща перестала дарить всякую кухонную утварь.
Декабрь, утро, шестой этаж. В халате стою на балконе, курю. Жена поцеловала на прощание и, машинально закрыв балкон, ушла на работу. Заметил, что в плену, только после её ухода. Телефон в комнате, номеров наизусть не знаю, на балконе вещей нет. Пока решал, что делать, сосед сверху вышел на балкон. Объяснил ему ситуацию, так он взял верёвку, пакет и спустил мне тёплых вещей, поесть, наливочки, чтобы согреться, и иногда проверял, жив ли я. Так и сидел до прихода жены. Соседу бутылку коньяка поставил.
Передаём эстафету
Давным-давно, когда деревья были БОЛЬШИМИ, мороженое ВКУСНЕЕ, а половину диплома занимало "решение 27 съезда КПСС". Мне было 18, мужу чуть больше. Меня мой в будущем муж пригласил в ресторан. Если честно, для меня это был первый ресторан. В советские времена были кафе, где что-то покупаешь, сам несешь и садишься за столик. А тут и официантки и живой оркестр. В общем, я была в восторге, мы поели, а уходить не хочется. И тут, как по волшебству, к нам подходит официант и приносит мороженое, пирожное и кофе. Я студентка, муж студент. Мы в шоке. Официант, видя наше замешательство, сказала, что все уже оплачено парой вон за тем столиком. Там сидели мужчина и женщина слегка за 40. Они к нам подошли, сказали, что мы очень красивая пара, и сразу видно, что любим друг друга, и просто хотели немного продлить нам романтический ужин.
У нас уже скоро будут внуки. Но с тех пор, если мы видим молодую влюбленную пару в ресторане, мы им тоже обязательно что-нибудь присылаем. В общем, решили продолжить эстафету добра
Автор: B0P0HA
— Кого там черти принесли полпервого ночи? – спросил я дверной замок и открыл дверь, — Леха, тебя каким ночным ветром закинуло?
— Можно я у тебя переночую? – интересуется это чудо, — я тут даже снотворного захватил…
Коробка с Хеннесси. По-моему там дюжина. Или полдюжины.
— Переночевать или пожить неделю? А то судя по количеству снотворного уснуть сегодня не удастся.
— Это как пойдет. Но домой не поеду, там Ленка психует, разводиться хочет. Нашла в багажнике женские трусы, сказала, что не ее и психует. Я ж ей говорю, что это даже хорошо, что не твои, разве нормальная тетка станет мужу в багажник свои трусы класть? Они, между прочим, и не мои, я же не психую, это я ей говорю. А она еще больше разошлась. Ну я и ушел. Тем более все равно не знаю откуда эта фигня в багажнике завелась. Даже предположений никаких.
— Опять ты со своими бокалами, стаканов нет что ли? – это Леха на кухне уже, — давай я лимон порежу, а ты шоколад достань.
Разлили-выпили по первой. Не успели шоколадкой занюхать, как опять звонят. Только теперь по телефону.
— Привет, Лен. Ты на Леху не гони, это я у него машину позавчера брал, поразвлечься. Устал, понимаешь, от одиночества, — в общем-то я почти не вру.
— Пятый.
— Чего пятый-то, Лен? Так все и было.
— Не чего, а кто. Ты пятый за полчаса, кто у Лешки машину позавчера брал. Поразвлечься. Колька брал, Никита брал, Васька брал, Зиновий Петрович и тот развлекался в нашей машине, хотя ему третьего дня семьдесят два стукнуло. Нет, они-то ладно, но от тебя я этого не ожидала.
— Почему это не ожидала-то, Лен? Я вовсе не такой морально устойчивый, каким кажусь…
— Ты не кажешься, но тебя на службу водитель возит, а по выходным Танька. Потому что ты водить толком так со школы и не научился, у тебя права книжечкой еще картонной.
— Между прочим, водить машину для таких развлечений совершенно не обязательно. Достаточно иметь ключи и желание.
— Голову надо иметь, когда врешь. Леху позови, а то он телефон выключил. И не говори мне, что он водки выпил от нервного потрясения, спать лег, а ты его никак разбудить не можешь. Ты пятый ведь.
— Так нет его у меня, Лен. Ушел.
— Господи, какие вы все одинаковые, мужики. Передай ему, что я узнала чьи это трусы, пусть возвращается. Они у мамы из сумки выпали, когда Леха ее на вокзал вез. Когда Татьяна с Мальдивов возвращается, кстати? Или она на Азорские улетела? Через неделю? Приходите в гости. Отметим Лехин новый день рождения. Или похороны обмоем. Убью гада, если сей час же не вернется, так ему и передай.
Леха, конечно, домой пошел. Кому хочется, чтоб его убили ни за что ни про что. Мы по второй выпили и он пошел. А я сидел и думал:
— Какая все-таки у Ленки мудрая мама. Или забывчивая.
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро".
Моему младшему брату 17 лет, он сам делает ремонт дома: выравнивал стены, разводил электрику, делал гипсокартонные короба, клал плитку и реставрировал мебель. Смотрю на результаты трудов и горжусь им. Такую красоту сделал — мужчина! Но когда он пишет сообщения с дебильными орфографическими ошибками, то он опять становится в моих глазах маленьким балбесом, которому ничего доверить нельзя.
