Семейные истории

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства — зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках — и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается — стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". С.. ка, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась.

Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут"

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории

Соседи сверху устроили вечеринку. Заходили к ним несколько раз — дверь открыта, наливают всем... Утром на работу, на просьбы потише не реагируют. Живём на 3 этаже, следовательно, они на 4. Мы не придумали ничего лучше, чем постучать им в окно шваброй. Утихли. Надолго… Теперь над нами живут идеальные соседи))

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Про любовь

В июле 82-го это было. Шел домой в третьем часу ночи через спящий город. На площади Ленина передо мной остановился милицейский уазик. Дверь его распахнулась. Милиционер сказал: "Садись! "

Я, не выходя из своей эйфории, ответил:

— Я — трезвый. Домой иду.

Мент в ответ:

— Да видим. Садись. Подвезем... В Новлянск, небось?

Довезли до подъезда.

А в машине по пути он ещё спросил: "С [м]лядок? "

Я с достоинством ответил: "Нет. Со свидания... "

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

"Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный";.

(Денис, 7 лет)

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Посмотрела фильм, главная идея которого — люди с низким IQ размножаются быстрее, чем люди с высоким, и через 500 лет человечество станет невыносимо тупым. И мне стало страшно, потому что это очень похоже на правду. У моей двоюродной сестры, которая закончила школу и работает всю жизнь обслуживающим персоналом, трое детей от трех разных мужиков. Я получаю вторую вышку и работаю в финансах, детей нет. А пока я жду достойных условий для рождения детей, она ещё наплодит.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

У соседки есть старшая сестра, которую родители познакомили с парнем, всё шло к свадьбе. День Х, все гости позваны, зал заказан, всё оплачено, а невесты нет — сбежала с другим. Все в панике, позор, деньги пропали. Уговорили её младшую сестру заменить невесту. Гостям сказали, что перепутали имена, и всё прошло гладко. Живут теперь душа в душу, двое детей, муж с неё пылинки сдувает, свекровь обожает. Говорит, рада, что тогда сестра сбежала, и она поддалась уговорам родителей.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Идём с мужем в супермаркет.

Я:

— Опять ребёнка будет кататься на тележке и не захочет вылезать.

Муж:

— А мы её оставим у бабы Зины.

Я:

— Эээ... что за баба Зина?

В общем, оказалось, что "баба Зина" — это супермаркетовская baby zone.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории

ВЫХОД В РЕАЛ

Мой сосед Саня, по причине своей скромности и некоторой ботаничности, все никак не мог найти себе хорошую девушку, да, честно говоря, и плохие на него не особо-то бросались.

И вот, после защиты кандидатской, он решил заняться этим вопросом вплотную.

Влез в интернет, поплевал

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить — за что он ее полюбил — за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик.

Назавтра грустная подруга сообщает результат — "Сказал, что ни того, ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Маман получила новый паспорт. показала мне чистую страничку "дети" с торжествующим "Нету у меня больше детей! Нету!! " даже не знаю, как это понимать.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

У меня крутая, но странная семья. Мать – прокурор, отец – следователь, дядя (брат матери) сидит в тюрьме за экономические махинации, брат – фальсификатор с навыками взлома, а я адвокат.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...

"1. Продукты:

— купить чё-нибудь съедобное.

2. Не продукты:

— купить чё-нибудь несъедобное.

3. Другое:

— купить какую-нибудь нужную полезную хрень. "

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Проходила на днях мимо подъезда высотки. Возле него стояла молодая мама, которая болтала с кем-то по телефону, с коляской. Посмотрела я на малыша и немного офигела — вместо ребёнка была большая кукла! Мамочка, заметив мой взгляд сильно удивленного леща, тоже заглянула в коляску... и с возгласом "АААААА, ребёнок" убежала в подъезд, забыв обо всём... видимо тяжела жизнь молодых родителей...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Мой муж сильно храпит. Пробовали разные методы избавления, но ничего не помогало. Он сам шутит, что храпит для того, чтоб отгонять от меня тигров: "Ты видела хоть одного тигра вокруг? Вооот". Теперь, когда он начинает храпеть, я говорю: "Тигров нет, тигры ушли". Муж тут же перестаёт храпеть и спокойно спит. Не знаю, почему это работает.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100