Учебные истории

Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников.

— Юрий Виииикторович, наконеееец-то вы вернуууулись!

Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать:

— Хм-м, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории.

— Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику поставили.

В школе была отличницей, но в универ поступила, как говорится, по блату на юриста, друг отца помог с местом на бюджет. На работу тоже устроил он, проработала по специальности лет шесть. Доросла с зарплаты 14 до 30 тысяч. Плюнула на это дело, пошла учиться самостоятельно в IТ, потратила полгода на учёбу, сразу устроилась на работу. Работаю уже 2 года на удалёнке, все нравится, зарплата перевалила за сотню. Ну их, эти блаты.

Из меню в столовой Политеха:

Биток натуральный — 2,90р

Биток студенческий — 1.10р

Сын принес из института.

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:

— А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.

В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор:

— Даже странно, что так мало гедонистов.

Голос с задней парты:

— А гедонисты — не пришли!

Был на факультете радиофизики БГУ препод по фамилии Манак, из-за своей суровости прочно вошедший в фольклор.

Рассказывают, что как-то стройотряд, в котором были студенты-радиофизики, работал в Карелии. Что они там строили среди фьордов, не знаю, но в свободное время они забирались на отвесную скалу и писали огромными буквами лозунг.

И вот уже осенью Юрий Сенкевич ведет передачу "Клуб кинопутешественников", повествует о прекрасной, хотя и суровой, природе севера нашей Родины, камера движется вдоль побережья.. наезжает... на отвесной стене надпись: "МАНАК — ДУРАК".

Юрий Сенкевич делает паузу и говорит: "И кто такой Манак — неизвестно. И почему он дурак -загадка"...

. .. Говорят, что следующей весной квантовую радиофизику было сдать ОЧЕНь ТРУДНО.

Лекция, матан... голова уже не работает. Препод, явно увлеченный своим делом, радостно произносит:

— А сейчас давайте введем с вами вектор!

Я:

— Куда??

Он, все тем же радостным тоном:

— Размером m на n...(дальше поистине гениально)... Не бойтесь! Это не страшно!

1979 год, сентябрь. Птицы в это время всегда летели на юг, а студенты — в близлежащий колхоз, спасать урожай. Послали и нас, второкурскников.

Ничего страшного и апокалиптического, конечно. Все мы с детства, а я так с шестого класса, ездили в колхозы на уборку, так что непривычных на нашем курсе почти не было.

Приехали. Поселились

В общем, когда я учился в институте (университете НГТУ) был у нас на кафедре КТРС препод один, маленький такой, с лысинкой на голове.

Проведет, значит, практику, выйдет из аудитории, два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только, где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну, кто то ему и дал кличку — КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС

Волновались мы с ребятами жутко, сидя под дверью аудитории института, где у нас принимали госэкзамены. Тут привезли нашу одногруппницу её родители, чтобы ей поставили всё автоматом, потому что сдать сама она была не в состоянии. Менее суток назад утонул её любимый муж, во время экзаменов его тело как раз искали водолазы. И мы все перестали бояться, потому что просто осознали, какая ерунда... эти экзамены.

— Авиационный и пищевой институты в Москве расположены друг напротив друга (на Волоколамском шоссе) — чтобы учесть интересы обоих вузов, студенты предлагали назвать местную трамвайно-троллейбусную остановку "Летающая тарелка"

— Типа то, что там Строгановка ближе всего к остановке — вообще никого не колышет

— Тогда "Расписная летающая тарелка"

Со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на паре, засмеялось всего 2 человека. Я и препод.

В городе Минске есть областной институт повышения квалификации учителей. Один раз туда отправили меня. Было это в 2007 году.

Приезжаю и вижу прямо, начиная с главного входа, висят плакаты и другие красочно оформленные лозунги "МОИПК -65 лет". Ну, типа юбилей у заведения.

Ну, а преподаю я, к слову, математику. На автомате

В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным:-)

И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа! , внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом.

Комментария под видео в паблике.

"Были на практике в хирургическом отделении. Нас в группе 5-6 девчонок. Дедушка, лет 65, пришёл после операции (не помню, то ли аппендицит, то ли паховая грыжа у него была, давно дело было) на перевязку. Для перевязки нужно ему трусы было снять. Показали нам как обрабатывать и накладывать повязку на послеоперационную рану.

Мы стеснялись, хихикали. А дедушка после нам анекдот рассказал. Пришли, говорит, студентки — медики в морг, присутствовать на вскрытии. Там 2 мужчин лежат. У одного "хозяйство" большое, у другого маленькое. Одна бойкая студентка посмотрев на того, у кого маленькое, прокомментировала: "отмучился бедолага".

Переведя взгляд на того, у кого было большое "достоинство", со вздохом произнесла: "А вот этому бы жить и жить"

Насмешил нас тогда этот дедок. "

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Черт. .. Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...