анекдотов.net / Истории о студентах
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о студентах

 
Вчерашней байкой о креплении зеркала для лазера на пластилин навеяло:
В одном НИИ то ли на закате советской социалистической власти, то ли на восходе российской капиталистической решили закупить очень сложный, высокоточный и дорогой импортный микроскоп. Как водится оформили техническое задание,
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Рассказала Tаtiаnа еllis

История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму", как мы его называли, и произнес следующую речь...
" Я знаю, что вы там в обшежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и ван нужна новоя порция - поетому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнитсе потому что они худенькие и сквозь решетку пролазят — ето уж слишком!"

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше — С.) на экзамене — списать, задача преподавателя (дальше — П.) поймать негодяя. С. че-то придумает — П. в долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были мастера своего дела как с
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Эпиграф:
"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н. Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:
«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки! »
Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:
«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал! »"
Теперь собственно история.
Я доцент кафедры терапии медицинского института.
Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.
Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал! "
Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Читал тут истории прошлых лет. Наткнулся на то, как студенты-медики вместо лекарства (типа аспирина) на практике получали какую-то красную массу. И вот вспомнил.
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков.
Естесственно, один из предметов обучения — физика, притом,
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошел на почту отправить контрольную, которуя заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г. Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых распологалась через дорогу. И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженницы окошка выдачи, он только повторяет — па ветнамски карасо,а па руски абидна.
Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР. ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у нее.
И когда до тетки это дошло, она громко радостно спрашивает-
— Так ты не Вуй и не Нуй. а Х%й ???
— Да, я Х%й, я Х%й, подтвердил бедолага.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Как-то на уроке литературы учительница спросила, в чем суть немой сцены в конце пьесы Гоголя "Ревизор". У меня была книга с выдержками из писем Гоголя друзьям, я их быстро просмотрела и нашла одно, где он писал про эту сцену, мол, лучше всего покажет шок героев, эффектная концовка. Ну, я и озвучила. Учительница сказала, что эта мысль тянет только на четверку. Рассказала дома маме, поугорали. На четверку тянет мысль Гоголя. На четверку...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».
В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечерка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак,
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Случилось это на сельхозработах, на которые нас ежегодно посылали в бытность студентами. В передовом колхозе для таких вот ежегодных бригад имелось отдельное здание-общежитие в коем мы и обитали. В первый же день по приезду на работу по окончании трудового дня мы с 3 товарищами не стали дожидаться
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0. 7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных физик".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.
Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает — поймут.
Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу.
Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).

З. — Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый.
Задает вопрос — я перевожу. Студент отвечает — я перевожу.

З. — Ладно, второй вопрос.
Задает — я перевожу. Студент отвечает — я перевожу.

Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.

З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?

С. — Знаю.

З. — Пой!

У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!

P. S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны?

А четыре балла он получил. )))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли — врать не буду — точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б, собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко (или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко спрашивает — что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
— У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
— Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом. Но, все-таки, подумай здраво, — рано или поздно папа все равно должен был умереть.
— Да ты ничего не понимаешь! — заголосил африканский принц, — страна требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я хочу быть РЕЖИССЕРОМ!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь
уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство
юмора — одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной
психиатрической больницы. На первом этаже,
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100