Учебные истории

Учение- свет, а в темноте спать гораздо удобнее!

Конечно, учиться забавно, есть что вспомнить, но и я не жалуюсь! Дело в том, что я нахожусь по другую сторону баррикад- я учу. И уже не первый год. И в самом забавном месте- ГОУ Строительный колледж №30 или, как любим мы говорить- шарага.

Перлов хватает! Особенно на моих уроках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.

-2 -1 0 +1 +2


Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.

И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.

Слышу из укрытия голос брата — "О[фиг]еть... "

Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.

Это было жестокое побоище! Апофеоз

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта — не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...

Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" — семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома. Жара жуткая, и тут мой взор падает на бутылку с водой. Я моментально выпиваю половину, сижу довольная. Заходит мама, смотрит на меня квадратными глазами. Оказалось, что это святая вода. В понедельник экзамен. Думаю, сдам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке английского препод попросил Ваську:

Close the window, do it! (Клоуз зе виндоу, ду ит — закройте окно, сделайте это)

Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал:

— Дует? Странно, а мне не дует...

Все легли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был во времена моего обучения в Красноярском мединституте на кафедре нормальной физиологии доцент Грибанов (может уже сейчас и профессор). Умный жёсткий мужик, очень интересный лектор, любил вставлять в канву учебного материала разные хохмы в качестве небольших юмористических пауз. Почему то скептически относился к умственным способностям студенток и любил изящно поиздеваться над их неловкими ответами. И вот моя одногруппница отвечает урок, но видно учила плохо и начинает на ходу додумывать и импровизировать. Доцент слушал-слушал, да и говорит: — Это ваши фантазии.

И дальше, обращаясь к мужской части группы: — Если жена показала вам в постели нечто новое, не стоит спрашивать кто её этому научил. Женщины — они от природы фантазёрки.

-2 -1 0 +1 +2


Работаю в ВУЗе. Среди прочего, в мои обязанности входит выдача бланков договора на оказание платных образовательных услуг студентам. Чтобы лишний раз не объяснять куда писать фамилию, куда паспорт, а куда адрес, все это добро выгружается из программы. В базу паспортные данные вношу тоже я, но только один раз, а после доступа к программе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка, и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы — лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил, сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна — молочные на постоянные).

Девушка так замешкалась и говорит:

— Две!

Преподаватель заинтересованно переспрашивает:

— И какие же?

— Ну, дык молочные — на постоянные, а постоянные — на золотые!

Весь зал расхохотался, помню, а ей поставили 5 )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я учился в институте, через нашу группу "пролетал" юноша, который олицетворял пословицу "На втором курсе сложно учиться только первые три раза, потом привыкаешь". Мимо нас он пролетал на "втором круге", потом еще точно пару "кругов" делал, потом не знаю. Ну да речь не об этом. Прозвище у него было Буденный (Б.) (причины прозвища отдельная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Учебный год только начался, а я уже хочу в отпуск. По итогам сочинения выяснилось: мои первокуры уверены, что Красная армия сражалась с элитными частями вермута, Геринг возглавлял люфтганзу, а SS означает "Super Soldaten".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета и с пафосом изрек: "Ну вот, Билл, Юрфак!" Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello Bill, you are f@cked!". Кстати потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Леша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, все обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по русски говорить будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести.

А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.

Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023