1988-й год. Студенческая гулянка в Сокольниках по случаю открытия третьего трудового семестра. Сройотрядов то бишь. Было и такое.
Сокольники полны студентов с стройотрядовских куртках. на куртках нашивки, по которым можно прочесть все - какой институт, какой курс, сколько раз был в строяке... Под каждым кустом - по менту.
Антиалкогольная компания понимашь. Блюдут чтоб не перепились. Я и друган, два молодых раздолбая, отбились от своих и медленно шляемся по парку.
Хлопок по плечу. Оборачиваемся. Еле стоящий на ногах подпитый мужик произносит такой спич:
- Ребят в меня больше не лезет, а я знаю что студенты МАИ никогда не отказываются.
С этими словами от протягивает нам поллитровую бутылку водки. 10 секунд ступора. Потом студенты МАИ не отказались. Однако половина помидорки на двоих - закуска слабая и меня несколько развезло. Как всегда захотелось курить. И я выбрал у кого стрельнуть. Подошел к блюдущему трезвость наряду милиции и попросил старшего почему-то на "немецком" языке(хоть сроду английский учил)
- Хер полицай... хебер зи... . айне цигареттен... битте...
Вообще-то за такое мне светило как минимум ночь в участке и отчисление из института. Но все обернулось не так. Нетвердо покачиваясь на ногах, я затянулся сигаретой, сказал "данке шен" и медленно пошел прочь по аллее парка от скульптурной группы "три мента"... У наряда было минут тридцать, чтоб меня догнать... но погони не последовало.

Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие годы.
Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда.
Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее, ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо выполнять) и говорю девушке:
- Мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так)
Пробую еще раз:
- Мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно)
- А-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба... Давно хлеб не покупал….
Продавец:
- Ну да, заметно!

Не знаю точно, в чем тут дело - может, украинские выборы, может еще что тому виной, но в последнее время я все чаще слышу разговоры о Горбачеве.
Да-да, том самом, Михал Сергеиче. Кто-то вдруг опять принялся ругать его почем зря, кто-то наоборот, чуть ли не за маму-Терезу его считает... Я не знаю, как правильно, у меня к Горбачеву, по сути, никакого своего отношения нет. Хотя речами своими он мне, конечно, запомнился.

Я б и не писал про это все, если бы не вспомнил случай из жизни, считай что напрямую с Горбачевым связанный.

Так вот:

Я, по студенчеству, подрабатывал в строительно-геологической компашке.
Компания эта была всего-ничего: мужичок-хозяин, и пара наемных оболтусов-студентов. Занимались мы исследованием фундаментов старых зданий, на предмет их укрепления, и анализом грунта - под прокладку дорог, для бурения водоносных скважин, и прочего подобного. У меня там были две обязанности - бурить, и копать. При всей несерьезности компании, работа по тем временам (89-90 годы) оплачивалась очень хорошо:
15 рублей скважина, 25 - яма. За день, на удачном объекте, я больше сотни набуривал. Так правда, не всегда получалось, бывали и такие объекты, где я себя десять раз проклинал, за то что вообще со всем этим связался.

Вот и как-то, наметилась у нас работенка в Свияжске. Свияжск, это остров, в месте слияния Волги и Свияги. Считается этот остров священным
- на нем уйма церквей находилась, и монастырь. Как положено, в советские годы это святое место превратили в место для блаженных - то есть, разместили там психушку для особо-тяжелых, ну, и политических, конечно.

Когда мы приехали работать на одном из недоснесенных большевичками храмов, психушка, хотя и доживала последние дни, все еще функционировала. Охраны - никакой, врачей тоже. Только какие-то тертые мужички суетятся вокруг, ну, и собственно, сами психи.

В тот день была суббота, у пациентов было что-то вроде парко-хозяйственного дня. Они развешивали во дворе "больницы" свои совершенно истлевшие матрасы, и колотили их палками. Видок у пациентов тоже был еще тот, одеты в какие-то расползшиеся пижамы, худые все как скелеты, и глаза у них, - не приведи господь. Мертвые глаза, не бывает у живых людей таких глаз. В общем, моего любопытства хватило минут на пять, и я потихоньку-потихоньку свалил копать свой фундамент.

Заработался, фундамент-то метров на пять в глубину был. Вдруг вижу - подходит ко мне мужичок. Представился Алексан-Николаичем, сказал, что в
"больнице" завхозом работает, присел на корточки, закурил, и принялся мне что-то рассказывать. Нормальный такой мужик, ничего похожего на пациентов заведения. Я его сначала вполуха слушал, вроде, было понятно, что Николаич о чем-то очень ему наболевшем говорит, ну, да чем я-то мог помочь? Потом, правда, вслушаться пришлось; Александр Николаевич начал задавать мне вопросы, причем, требовательно так задавать... Я лопату в сторону отложил, прокрутил в голове то, что от Николаича услышал, и понял, что ничего не понял. Нет, слова-то у него все обычные были, нормальные такие, правильные слова, вот только в мысли они у меня в голове ну никак не складывались.

Я тогда этого завхоза переспросил, о чем, собственно речь - я ведь честно думал, что у меня от работы голова плохо работает. Тот с охотой повторил что-то - но, нет, опять не дошло до меня. Я из вежливости башкой покивал, но Николаича такой мой конформизм не устроил абсолютно.
И он тогда принялся говорить в два раза быстрей, откровенно злясь на мою тупость.

Я, в конце концов, придумал как отвязаться по-хорошему. Явно ведь у меня мужик что-то такое спрашивает, что ему очень важно, а я то ли не понимаю, толи не в курсе чего. Ну, я ему так и сказал:

- Александр Николаевич, я ж просто студент, на подработке тут. Вы поговорите с нашим начальником, вон он, на другой стороне собора сейчас.

Николаич согласился, извинился за беспокойство, и пошел к нашему боссу.
Разговор у них завязался тут же, мне хоть и не больно слышно было, но видно, что говорили два человека как хорошие знакомые, на какую-то очень близкую им тему. Поговорили, пожали друг-другу крепко руки, и разошлись.

Когда же начальник подошел посмотреть, как у меня дела, я, сгорая от любопытства, спросил:

- Владимир Яковлевич, а о чем вы с этим завхозом говорили? Он меня тоже о чем-то спрашивал, только я не понял ничего.

Начальник тогда вздохнул, закурил, а через минуту ответил:

- Володь, понимаешь, я в Свияжске еще до перестройки частенько работал.
Николаич тут раньше, и правда, завхозом был. Мы с ним старые знакомые.
Вот только, поехала у него крыша от местной жизни. Его на пенсию отправили, при таких делах, но с острова отпустить не решились.
Голова-то у него совсем того. Вот, его при больнице и поселили, - вроде, и не пациент, но и с острова ему не выбраться. А о чем он говорил? Да кто ж его разберет, о чем он говорил? Его и несвихнувшегося-то раньше не всегда понять можно было, а теперь он совсем как Горбачев стал. Так я его теперь, как Горбачева по телевизору, и слушаю. Мужик-то он ведь хороший, хоть и больной. А с меня не убудется - хорошему человеку лишний раз поддакнуть.

Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии. В них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать: "Это моё мнение".

Университет. Год 1987.
Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам, сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для самолетов и вывел.
Один из расп@здяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ? " (ну в смысле русской авиации)
Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А вот это мы узнаем на экзамене! "

- Вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...
- Ты его совсем замучал? )
- Я дал им задачу и пошел пить чай. Вернулся, а он там меня пародирует у доски. А меня не заметил. У доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. Я сел за его парту. И смотрел. Прозвенел звонок и тут он меня увидел... Стал белым и в обморок

Реальный случай... на зачете по вычислительной математике, одногрупница сдает зачет, ну и под конец препод спрашивает
- Напишите как выглядит квадратный трехчлен.
Та смутилась, покраснела:
- Ой, я себе такого даже представить не могу...

Учусь в медицинской академии.
Препод по лечебной физкультуре:
- Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине...

Свадебные подарки.
На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье.
Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации.
Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые друзья принесли 11(! )совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом молодожены их дели? ), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила
5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы.
А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить - они ведь дарили.

Воспоминание из далёкой студенческой жизни.
Комната в студенческом общежитии на четверых. Спали все на металлических панцирных кроватях. В углу висит стандартная радиоточка.
Моя кровать - ближайшая к этой радиоточке.
Как обычно, вечером она что-то там вещала, а в 24: 00, как положено, замолчала. Естественно никто не подумал убрать громкость. И вот ранним утром, в 6: 00, начинает играть Гимн Украины. Ещё очень хочется спать, но под пронзительную музыку - не получается. Я дальше слушать: "Доброго ранку Украiно! " не могу и решаю выключить радиоточку. Вставать с кровати и подходить к радио не было сил, поэтому тянусь с кровати к выключателю опираясь ногами на спинку кровати. В это время крючки, на которых крепилась сетка кровати к спинке, ломаются, спинка со страшным грохотом плашмя падает на пол.
Трое коллег-студентов спят как ни в чём не бывало.
Радио конечно выключил, а спать очень хочется.
Лег на кровать, которая стояла под углом, а чтобы не съезжать, схватился рукой за прутья головной спинки попутно зафиксировав в ней подушку, да так и заснул - вот что значит молодость!
Проснулся от солдафонского роготота своих однокашников.

А комендант общежития, после рассказанной истории, смеясь выдала новую кровать.