История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС. Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит:
"Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться."
Все падают не успев вскочить.... После этого вторую группу частенько называли "группой козлов".

Во времена гражданской войны в Испании в СССР вывезли довольно много детишек испанских коммунистов, дабы спасти их от франкисиской расправы. Один из таких детишек вырос и стал деканом факультета романо-германской филологии нашего университета. (Как его звали, к сожалению, не помню.) И говорил этот товарищ с небольшим акцентом.
И вот однажды случилось чудо: РГФ занял первое место на "Весне". Расстроганный до слёз декан собрал инициативную группу и начал издалека:
- Ходят шлюхи, что ви заняли...
"Ходят шлюхи", что РГФ после этого дня два заниматься не мог.

Учится у нас один парень - Антошка - умный начитаный парень, очень много знает, поэтому если на семинарах ему предоставляют слово, приходиться слушать минут по 20, что быстро надоедает. Даже если просто о чем нибудь не дай бог у него спросишь - пожалуйста, бесплатная лекция на любую тему. Так вот, сегодня у него день рождения, группа думает что дарить. Естественно - книга лучший подарок, потому как Антошка безумно любит читать. Но книгу дарили в прошлом году, потому в этом году - бонально. Спросили у его друга в чем наш Антошка нуждаеться, тот говорит "Подарите ему лыжные палки, они ему ой как нужны.. серьезно". Ну палки- так палки. А какие???? Как выяснелось в нашей группе мало спиециалистов по части зимне-спортивно-лыжного инвентаря, поэтому одному из парней было дано задание, осторожно так узнать - какие лучше всего палки.
И так: лекция, кто чем занимаеться, подсаживается этот парень (П) к Антошке, далее следует диалог:
П - Антон, какие лучше всего палки для лыж, ну мож они там по фирмам различаютья или как?
А - Во, а ты чо? Решил на лыжах кататься???
П - Ну да..
А - Когда?
П - 4 ноября (ну так, чтоб отстал, хотя снег только в декабре, и то если повезет)
А - ????
П - Ну эт, ладно короче, рассказывай
И тут Антошка начинает рассказывать что есть какие то супер пупер палки, и что если рост у тебя 176 см то тебе нужны палки высатой 160-165 см, потом Антошка начинает объяснять как надо отталкиваться когда едешь на лыжах, при этом он встает и показывает это незамысловатое телодвижение, учитывая что идет лекция и препод этого не может не заметить делает замечание. Далее Антон берет листок бумаги и начинает рисовать схему креплений на лыжах, указывая что должны они быть полуавтоматическими.... и т.д. и т.п.
Сидели они на последнем ряду, но у в переди сидящих не вызывало сомнения то, какое выражение лица того парнишки, который скорее всего проклял все за это время. И тут Антошка доходит до того, что начинает рассказ о том как он ходит в бассейн, и плавает там по два часа. Парень уже чисто на автомате с ним разговаривает:
П - А чо Антон? Ты в бассейне на водных лыжах катаешься?
А - ????? нет... 8()
П - А чо так? Палкпи, б%я до дна не достают????
Пока стандартный процессор Антона перерабатовал эту нестандартную информацию, парень встал и ушел.... с какой то грустью в глазах...
P.S. А Антону подарили 2 книги Гумилева...

Как-то на первом курсе университета мой одногруппник Коля попросил дать ему почитать Библию (надо заметить, что учусь на журфаке, поэтому группа состоит в основном из читающих граждан). Я принесла характерную черную со всех сторон книгу.
Прошло какое-то время, настала сессия. Идет экзамен. Я захожу в аудиторию, сажусь позади Коли. Он делает мне знак, что, мол, принес мою Библию, потом бесшумно так достает ее и отдает мне. Преподаватель все это замечает и приглядывается (уж ни учебники ли в ход пошли), затем, понимая, что это не учебник, а всего лишь Библия, успокаивается.
Проходит минута. В аудиторию заходит девушка Ира, надо заметить, страдающая неимоверной тягой к различной хиромантии, приметам, знакам, сонникам и подобным вещам. Подходит к столу преподавателя (на столе кучкой лежат билеты) и начинает над этими билетами делать крестные знамения (а попросту - крестить несчастные экзаменационные бумажки)! Глаза преподавателя делаются какими-то безумными, взгляд начинает блуждать по аудитории... У меня есть подозрение, что он втайне искал студента с кадилом или в рясе...

История из Брянского Государственного Технического Университета
Был я на 3-м курсе, сентябрь месяц, лекция в большой аудитории (они во всех вузах 2 двери и доска посередине). Так вот лекция только начинается открывается дверь и заходят два первока (сразу по виду видно, жмуться, глаза испуганные), спрашивают лектора это аудитория 316? Предод не отрывая глаз от доски: "следующая дверь"... минуты 2 спустя, открывается дверь с другой стороны доски и входят довольные два этих первока и идут за парты... ФИНИШ!!!!

На первом курсе в медакадемии наша группа готовится к глобальному зачёту по височной кости(самая ёмкая тема, ибо в этой кости и на её поверхности уж больно много рельефности и "тайных" ходов). Анатомию человека вёл у нас знаменитый(идиот)Бахтияров, поэтому все начали елозить эту косточку уже за неделю а кто и за 2. Наша Яночка - староста группы, учила её даже на физкультуре, МОЛОДЕЦ ЯНОЧКА !(не падать же в грязь лицом?)Близится зачёт. Уже сводим концы с концами: так это затылочный отросток occi occipitalis( не помню точно написания). Да, да и всё по латински. Ура, следующее: это.... помню...
Сидим на зачёте, входит:
-Ну чё, готовы?-Как могли..., ну в общем... да(мнёмся)
- Щас проверим.
Зачёт то один из решающих.Все листают атласы, тетради.. Ухватить последнее.
1й, 2й,3й.. Кошмар, "неуды" и "удов."
-Чё-то хиловато, господа, покажите класс. О!(и вызывает Яну)
Учила?
- Конечно и очень хорошо.
-Ну тогда поехали. Берёт в руки изгрызанный стержень от ручки и давай гонять п овсем бороздкам да впадинкам:
-А это что?.. а это что?.. по-латински. Хе.. а вот это?..
и так минут 10. Янка, ты супер(подумали мы) И тут:
- Последний вопрос, не ответишь- не сдала.
И тыкает концом стержня в дырку где-то в глубине кости. Янка замерла!
-а это... ммм ... foramen( лат. отверстие)... ну? как её. Не знаю :(
-Садись, Яна, увы.
Мы всё прерыли нет такой
-Так что это?
- А,это? foramen Bahtiyaricus, я вчера сам её проковырял.
Сволочь...

Рассказал знакомый. Он учится в киевском политехническом институте. Шла очень важная пара по очень серьезному предмету. Лекцию вел Уважаемый человек уважаемого возраста, проффесор, строгий но вежливый интиллигент , еще старой закалки. Он как раз склонился над своими записями, как вдруг открылась дверь и вошел посыльный от декана , и сообщил, что декан просит выделить двоих человек из этой группы для неких (срочных) хозработ. Проффесор не отрываясь от записей тихо, себе под нос:
- Пiзнiш... ( кто не в курсе, это форма укр. слова пiзнiше - позже) - препад сказал это тихо. что послышалось посыльному , и всей группе, можно представить... У всех ступор, как так , интилегент, уважаемый человек, так при всех...
Посланец (после паузы удивления) не здается:
- Не , честно, декан сказал двух человек от вас...
- Пiзнiш...
Посланец совсем обижено:
- Не верите потом спросите у декана..
Проффесор расдраженно, громко:
Я ж кажу ПIЗНIШЕ!!!
По аудитории прошел вздох облегчения: ситуация прояснилась;-)

Не мое.
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!

Произошла эта история лет, так примерно 10 назад. Вспоминаю ее до сих пор с улыбкой.
Мы с моей сестрой-близняшкой, будучи студентками 2-го курса кулинарного техникума, отрабатывали практику по поварскому делу в одном небезызвестном ресторане Первопрестольной, что на Театральном проезде. Ну конечно, как любые практиканты, хотели зарекомендовать себя с положительной стороны, и с энтузиазмом выполняли разные поручения старших коллег по цеху. В этот раз мне было поручено достать из большой производственной печи, горячий протвень с выпекавшимися всякими мелочами из песочного теста, для кондитерских нужд изделиями. Я взяла небольшое вафельное полотенце (по санитарным нормам, привычные нам кухонные прихватки исключены на предприятиях общественного питания) и пошла вытаскивать тот самый злощастный протвень. Но то ли полотенце оказалось слишком маленьким, то ли я просто неудачно схватилась, но получилось так, что часть огнянного протвеня оказалась в голой руке. Сигнал в мозг об ожоге конечности, пришел мгновенно! В эту же долю секунды пронеслась мысль "Что ж делать???" Бросить на пол не имею права. В печь вернуть, тоже возможности нет...и тут я не придумала ничего лучше, чем водрузить этот самый горячий протвень мирно курящему, попивающему утренний чай, не ведающему ни сном не духом пухлому повару-добряку, на КОЛЕНИ!
Боже мой! Какое у него было лицо!
Все вокруг, кто это видел смеялись до коликов в животе...
хотя надо признать он держался достойно! А мне до сих пор стыдно и...смешно. Прости меня добрый повар!

Преамбула.
Мама у меня учитель географии, биологии в общем гуманитарий. Я учусь в техническом Вузе и есть у меня такой предмет как теоретическая механика. Мне он отногсительно нелегко дается.
Амбула.
Ну как-то сижу готовлюсь к экзамену и по запарке начинаю в слух произносить определения: Траектория - это.. тут мама продолжает: путь движения тела. Я решила блестнуть знаниями и говорю: Траектория - это одинаковые линии отстоящие друг от друга на неизменом расстоянии.
Мама разочаровано говорит: Я такую хрень детям не преподаю!
Занавес.