Случаи в транспорте

В далеком 1990 году, после сессии мы с друзьями беззаботноотдыхали, а наши 2 подруги завербовались в студенческийотряд проводников.

Как вам известно, проводник должен приготовить свой вагонк поездке, чтобы все было в ажуре- стаканы, матрасы, одеялаи т. п вагонная утварь. Это занимает довольно длительноевремя, иногда даже 2 дня. Вот мы и решили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Так вот, конфуз. Еду домой в переполненном автобусе, пару из которых тупо проехали. Сжали со всех сторон. Слушаю музыку, пытаюсь не нервничать. Тут чую правое ухо выпадает, поскольку какая то бабка провод что к плееру зацепила. Ну я уже и так и сяк, короче выпало. В одной руке рюкзак, другой держусь на поручень. На светофоре резко отпускаю поручень и начинаю наушник искать, нащупываю провод, дергаю, а наушник зацепился собака, дергаю сильнее, попадает мне в руку, запихиваю его в ухо и офигеваю того что в разных ушах играет РАЗНАЯ музыка.

Ну и нависающий надо мной с искренним удивлением араб какой-то.

С его точки зрения еще забавнее все. Стоит какой то толстожопый русский, потом у тебя из уха вырывает наушник, вставляет его себе а потом на тебя пялится.

Нужно было еще добить просьбой поставить че-нить прикольное.

-2 -1 0 +1 +2


Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

— Кого х[рена] жмешь? По [хлеб]алу давно не отгребал?

[м]ляяя! Дома!

zabaikalez

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На заре паровозостроения пионеру железных дорог Георгу Стефенсону пришлось не столько проектировать и строить, сколько спорить и доказывать.

"А как вы думаете,  – спрашивали его в одной из бесчисленных комиссий,  – не будут ли животные пугаться раскаленной докрасна трубы и топки локомотива? "

"Нет!  – быстро нашелся Стефенсон.  – Они просто будут думать, что труба и топка окрашены в красный цвет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История случилась вчера — 1 апреля 2011 года. Не был бы участником не поверил бы.

Закончилась наша командировка и мы — два проверяющих — мчимся на такси на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну как бы все — билеты сдавать, ждать следующего поезда. А было нас двое — самозваный начальник да я.

Место

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был маленьким, я тоже отдыхал в пионерских лагерях (с)

Помнится, участвовали мы в каком-то соревновании, не важно, в каком. И наградили нас, кроме почётных грамот, ещё и набором игрушечных машинок. Три штуки, на троих. Это были цельнодутые из красного полиэтилена джип, микроавтобус и автоцистерна, размером сантиметров 20-25. То бишь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей от Lorden.

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное: в 20 метрах — пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом - толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался, в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили пройти в будку. Ну, я в какой-то прострации, не выключая двигатель, открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный трандец: двигатель работает, ключи — внутри, двери заблокированы, а я — снаружи. Что делать — непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А была у меня тогда ВАЗовская десятка — их бегало и бегает очень много.

Встал я рядом с ментом, и, как только он останавливает очередной ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи, попытаться открыть.

Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки — дерьмо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про самолет АН-2.

1979г, лето. Меняем низковольтную ЛЭП в Бурятии. Расстояния между деревнями не маленькие, несколько раз организовывали нам "спецрейсы" этим самым Ан-2 — комплектующие доставить, провод-кабель и т. д. Деревню называть не буду, полевой аэродром (если можно таковым назвать поляну с маленьким сарайчиком сбоку) погрузились, ждем. Пилота нет. Примерно через час приходит. На изрядной "кочерге". Поинтересовались — как? Ответил, что все нормально. Сел за руль, задернул за собой шторку (дверки нет, шторка как на окне), взлетели нормально. Делаем круг и снова садимся, выходит пилот: "Участкового забыли, ему в то же место, куда и вам, надо". Пришел участковый, взлетели и долетели — сели нормально. Действительно, чего переживать - то?

-2 -1 0 +1 +2


А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один.

И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал.

Хотят разрабатывать, а король государства упёрся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения (тыщь пять, что ли... населения-то...)

Ну, франзузы согласились:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это случилось с моим бывшим начальником, Джеффом Дэйвисом, когда тот учился в Массачуссетском Институте Технологии.

МИТ, один из самых престижных ВУЗов в Штатах, находится под Бостоном, в Кембридже. Несмотря на свои знаменитые университеты (а Гарвард тоже в Кембридже) и благородное имя, Кембридж для простых людей более

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличается хороший инспектор от обычного

Неукоснительно пользоваться ремнями безопасности я стал задолго до того, как это было предписано законодательно. Почему стал это делать – отдельная история, о которой не сейчас.

Но, вот, как сказал, пристегиваюсь ремнем безопасности всегда. И пассажиры мои тоже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.

И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное.

Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик.

Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет.

То есть совсем-совсем.

Возникает несколько неловкая пауза.

Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает.

Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.

Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!

Ох уж эта жажда наживы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе — уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.

Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с мерзавца его шикарную меховую шапку и выкинул наружу через дверь троллейбуса прямо в глубокую лужу на остановке. Мужик взвизгнул: "Ты,... , этта?! " и пулей вылетел ловить шапку. Отец придал ему ускорение пинком под зад. Водитель троллейбуса, который, судя по всему, наблюдал за происходящим в салоне в зеркало, закрыл дверь и не спеша отъехал. Мужик с мокрой шапкой в руках пытался, шлепая по слякоти и тряся пузом, догнать троллейбус, но водитель не остановился. Мама села на освободившееся место и благополучно доехала до метро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди — встроенные часы. Показывают 00.00.

Одна девушка спрашивает: что это за штука? Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:

— Ой, и правда надышали, уже 00.02!

Водитель, авторитетно:

Подожди минут двадцать — в салоне вообще маленький Ташкент будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как то помню выбирали машину из самого бюджетного сегмента, так как денег было мало, а ездить было нужно. На одной из торговых площадок менеджер показывает автомобиль, хвалит, открывает капот, а там. . паутина и паук!

Менеджер: Нуу, в плохой машине паук не заведётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023