Байка ориентирована на мужской контингент. Года 3-4 назад было. Компания
- автодилер популярнейшей марки машин. Приезжает клиент на джипе, пробег около 20000 км. Ругается. "Вы чо мне подсунули? За такие деньги - и печка не греет? Замерз в машине"...
Начинаем разбираться. Гарантия - вещь сурьёзная. Через некоторое время механик, который искал причину, приносит с полведра... собачьего корма
Педигри-пал. Оказывается, хозяин машины занимается торговлей этим ценным продуктом, и несколько мешков стоят в гараже, а крысы, эти вездесущие твари, прогрызли мешок, и каким-то образом натаскали себе на зиму запасов (в любом автомобиле есть щели, через которые такая живность может попасть внутрь отопителя салона).
Ладно, хозяин платит деньги (и немалые - чтобы вычистить отопитель, нужно снять полностью и поставить на место всю переднюю панель, два дня работы, но человек понимает - вины производителя нет). Печка греет, клиент доволен, уезжает.
Проходит две недели. Приезжает снова. "Парни, я ничего плохого сказать не хочу. Но теперь машина НЕ ЕДЕТ! Я даю полный газ, а она - еле-еле...
Вы чего там наколдовали? "
Не буду томить читателя. Еще треть ведра Педигри-пала мы вытащили из корпуса воздушного фильтра...
А вот скажите, можно ли за проезд заплатить дважды, и при этом быть оштрафованным (возможно) за безбилетный проезд? Не спешите с ответом, ведь все не так однозначно, особенно, если имеешь дело с лихими московскими контролерами.
История произошла буквально несколько часов назад.
Возвращаюсь с празднования дня рождения знакомой, пытаюсь
Я пытаюсь понять, что случилось, напоминаю, что у меня единый на 3 месяца, то есть, естественно, за проезд я заплатил ещё при покупке единого. Борцуха игнорирует мои доводы, не даёт мне собраться с мыслями, насев на меня, орет нецензурно, весьма агрессивно и больно толкает меня, сопровождая всё криками "прекрати толкаться" (прием из арсенала уголовников). Удостоверение, естественно, показывает, не открывая.
Я не понимаю что делать, слышал, что нельзя не валидировать даже единый, но что это чревато общением с криминальным авторитетом, который стремится переломать тебе кости, не представлял... А можно же посмотреть камеры в автобусе, на которых видно, как я подхожу к валидатору, и загорается зелёная галочка, и увидеть! - в ответ слышу только отборный мат... Мдя. Борцуха, пыхтя, пытается слиться со мной практически в единое целое, размазывая меня по стенке автобуса.
Паспорт незнакомому человеку я в любом случае не дам, даже если ему принципиально нужны мои 2 тысячи рублей. А, может, надо залезть в левый карман и проверить, - а вдруг я просто заплатил случайно картой Сбера (такое случалось), но левую руку борцуха крепко держит, в карман ее запустить невозможно. Правой получается набрать 102 и вызвать полицию, и, о чудо, через пару минут, когда автобус подъехал к Китай-городу, у остановки уже стоит машина полиции. Контролер-борец не выпускает меня из автобуса, кричит водителю, чтобы он не стоял на конечной, а закрывал дверь и срочно ехал дальше, хотя я прошу подойти к машине полиции и с ними все выяснить.
Я кричу громче, полиция замечает возню и подходит к автобусу. Полицейский выводит всех, опрашивает борца и меня, я наконец-то сую руку в карман и показываю карту Сбера, по которой я оплатил проезд, прикладываю ее к шайтан-машине борцухи. Для убедительности показываю и историю оплат в телефоне. Полиция предлагает не идти никуда, считая вопрос исчерпанным (соглашаюсь, хотя борцуха против 90-килограммового меня был очень нагл, и, толкаясь, погнул мне дужку очков - представляю, что он делает обычно с щупленькими женщинами... ). Но... наглый контролер, он же борец, он же разбойник, с ухмылкой шепчет мне, что он все равно подглядел из рук полицейского в паспорте мое ФИО, и напишет их в своем мосгорТРАНСовом протоколе, что я не оплатил, и мне прилетит штраф, который невозможно оспорить (всегда приходит документ, на котором нет никаких сайтов, телефонов, адресов, а только штрих-код для оплаты).
Чтобы хоть как-то подстраховаться против жаждущего денег борца, я (и, как следствие, борцуха) идем писать заявление, ведь будет хоть какая-то аргументация, если придет штраф. Снова показываю оплату по Сберу, до кучи трясу ещё и проездным, пишу заявление, а потом иду в парк и пишу эту историю.
Вот такая замечательная история, вот в таком замечательном правовом государстве мы живём. И, получается, чукча из известного анекдота, купивший проездной и оплативший обычный билет, тоже может быть зайцем, по мнению Мосгортранса. И "транс" в этом сокращении звучит для меня уже как-то естественно, отражая всю суть этой организации. Транслюди - уголовники в теле госслужащих.
Расскажу про Запорожец. В начале 90-х достался мне по наследству сей агрегат. Поскольку был он провинциального содержания, то несмотря на возраст (78 года рождения) он практически не имел пробега и был как говорится в идеальном состоянии гаражного сохранения. К тому же имел одну особенность. Поскольку дед был начальником одного особо
Надо признаться, что в те времена как и многие выпускники военных училищ, имея права ездить я не умел совершенно. Не ну БТРом управлять мог, а вот как проезжать перекрестки в городе не знал совершенно. БТР он завсегда и везде главный на дороге. Поэтому с твердым убеждением что я на дороге и есть самый главный тронулся на Запоре через пол-России в Москву.
Естественно, другие водители этого не знали и выражали мнение гудками и матюками. Пока где-то под Рязанью я по незнанию ПДД грязно надругался над чувствами группы братков на поношенном Чероки. Мало того, что обошел их по обочине в колонне за фурой, тащившейся в гору перед постом ГАИ, так еще и обрызгал грязью. ГАИшники тогда запорожцы на дорогах просто не замечали и я спокойно объехал колонну прямо перед их постом и попилил себе дальше. Но братаны этой наглости не забыли и когда в конце концов вырвались на простор, то ломанулись вслед за мною. Догнали естественно, обогнали, перегородили дорогу и выскочили с битами, предвкушая воспитание лоха. Они же не знали, что у лоха навыки водителя БТР и особо секретная резина, а у запора независимая задняя подвеска и особый крутящий момент на задних колесах. В общем я просто свернул вбок на пашню и по пашне спокойно объехал препятствие и попилил себе дальше.
Может вы думаете, что бандиты сели в Чероки и поехали себе параллельно по дороге, ожидая когда кончится у запора энтузиазм и он вывернет на дорогу? Вы им льстите, провинциальные бандюки не придумали ничего лучшего, как прыгнуть в свой чероки и порулить вслед за запором тоже по пашне. Хорошая машина Чероки, глубоко села по брюхо в осенней грязи, красиво зарылась в грязь. Я думаю, что на очень долго, так как спокойно добрался до Москвы никого больше так не обижая. Ну там на круговом движении не уступил дорогу членовозу с охраной, проехал Ленинский проспект по диагонали и по газонам, так это ж Москва, никто с битами не выскакивал, а на Ленинском вообще аплодировали.
Хорошее было время, интересное, и машина Запорожец тоже хорошая, долго она у меня стояла на даче, возила мне дрова из леса, пока не была подарена в прошлом году одному ярославсокому пенсионеру для выездов на пасеки лесные. На той самой секретной резине. Говорит, что до сих пор бегает в любых ярославских направлениях. Вот так.
Еду в маршрутке. Все так тихо, мирно, спокойно.
Вдруг какой-то мужик очнулся и спрашивает:
- А мы одиннадцатую станцию еще не проехали?
- Только что, - невозмутимо отвечает водитель.
- Блин, козел безмозглый! Я же человеческим языком просил тебя высадить на одиннадцатой!
Матерясь и чертыхаясь мужик вылез из микроавтобуса.
Не прошло и трех минут, как возле водителя опять возник скандал.
Истошный женский голос причитал:
- Куда ты меня везешь?! Где твои уши?! Я тебя четвертый раз прошу, останови на Лесной! Ты уже два квартала проехал!
Обозвав водителя глухой тетерей, женщина вышла из маршрутки.
В наступившей мертвой тишине раздался тихий тревожный голос. Блондинка, из тех, что фигурируют во всех анекдотах, обращалась к своему спутнику: - Миша, предупреди водителя, что нам - на конечной.
- Миша, предупреди водителя, что нам - на конечной.
89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус.Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает с остановкидо которой еще метров 100. Выбора нет: на улице - 20 С, до дома далекои я в полной зимней экипировке устремляюсь за ним, в надежде догнать егодо следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался ия весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортногосредства, на которой, видимо возвращаясь с третьей смены тихо едут двамужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забираетего со словами: - Я же говорил - догонит...
- Я же говорил - догонит...
Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока. Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки. А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины). Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
И тут появился другой сосед, бывший военный. Быстро вникнув в ситуацию, тот попросил фонарик, и просто посветил на кнопку блокировки.
Двухлетний Елисей как по команде нажал на эту кнопку, и разблокировал машину, тем самым спасся сам)))
Сосед пояснил, что раньше работал со служебными собаками, а у детей и собак мышление одинаковое. Гениальный сосед, на мой взгляд!
Ездил в город Курчатов на АЭС по работе. Народ со всей России и никто! Ваще никто не пристегивается. Вез меня до гостиницы начальник, замки для ремней специально сломаны в машине:
- А как пристегиваться?
- Да че пристегиваться то?! Машина большая! Я за рулем 15 лет!
- Ну так не ты, в тебя дурак влетит!
- Да тут никто не пристегивается и все аккуратно ездят! Не гони!
Подъезжаем к городу, авария, лобовое со встречкой. Аккуратный лежит из салона на капоте:
- Ну вот [м]ляль! Накаркал! Видишь что из-за тебя случилось?! Никогда такого не было тут!
У меня всю жизнь так, вижу очевидную какую-то херню, ну не может не закончиться плохо, надо что-то сделать, мне говорят: а ты не думай так, мысли материальны! А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.
А потом когда это случается, говорят, что я виноват - накаркал.
Что ни говори, а одна картинка стоит тысячи слов. А видео на Ютюбе - всегда нагляднее бумажной инструкции. Если, конечно, выдержать его неизбежную рекламу.
Но, сегодня, посмотрев нужную процедуру для своей машины, я сделал грубейшую ошибку: стал скакать по другим видео. И вскоре уже ржал в голос, когда очередной российский автогуру советовал
В середине 90х я прикупил Ауди-100. Конечно, б/у, с явно смотанным спидометром. Но по сравнению с проданной "восьмеркой" это было нечто. Турбо-дизель! Кондиционер! И панель не тарахтит! Я наслаждался машинкой буквально каждую поездку. Забегая вперед, скажу, что проехал тысяч 70, после чего на ней года три гонял племянник.
И вот, однажды я заехал в гараж "кооператора", сменить резину на зимнюю. Работу делали чумазые пацаны, а руководил ими Великий Спец, лет пятидесяти. Вылитый ютюбовский экперт.
Он открыл капот, и, похоже, сильно удивился узрев там мотор. Потом горестно и безнадежно покачал головой, как на поминках. После чего проникновенно сказал: "Тебе, паря, избавляться надо от этой тачки. И чем скорее, тем лучше". И на немой вопрос добавил: "Ты видел, что там пять цилиндров? Да как они нормально работать будут? Четыре, или шесть - это нормально. А пять... Это чудо, что ты еще ездишь. Так что продавай, не раздумывай! ".
Резину заменили, и я скрылся в ночи. И никто не слышал, как в далеком немецком Ингольштадте плакали рукожопые инженеры концерна Ауди...
Эксперимент: в Канаде водители пропускают пешеходов, которые держат в руках "кирпич".
Инициатива показывает, что автомобили стали чаще останавливаться перед пешеходными переходами
В Ванкувере активисты Vision Zero Vancouver запустили пилотный проект- "Система пешеходных переходов с кирпичом". Они установили по обе стороны дороги две корзины с пенопластовыми кирпичами. Теперь пешеходы могут переходить дорогу, держа такой кирпич в руках. По словам активистов, это уже имело большой эффект: водители действительно начали останавливаться перед пешеходным переходом. Об этом сообщает Global News.
"Этой инициативой мы хотим показать, что необходимо замедлить движение и убедиться, что люди могут безопасно переходить дорогу", - отметила одна из активисток Vision Zero Vancouver.
Активисты говорят, что эффект от инициативы стал ощутимым сразу: водители стали чаще тормозить перед пешеходными переходами. Поэтому корзинки с пенопластовыми кирпичами планируют установить и в других локациях. From life. liga. net
From life. liga. net
Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то за одну остановку до нужной нам - контролер. Мой билет смотрит, начинает мне по-французски чего-то впаривать.
В Швейцарии, вообще-то, три гос. языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной общаться не пожелал.
Понял я только, что билет у меня все-таки просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку пешком" - решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером вместе.
Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.
"Чего случилось?" - "Классный ход! Вместо штрафа - взял и сошел с трамвая. У нас никто бы не догадался - народ обычно платит штраф и едет дальше."
Трактор ушел под лед на реке Лена в Иркутской области. Он пытался вызволить автокран, который ранее тоже утонул в стремлении достать провалившийся еще раньше бензовоз. Об этом во вторник, 16 января, сообщается на сайте регионального главка МЧС.
Возвращались мы с другом однажды из командировки. Месяц дома не были, а посему торопились. Спать, разумеется, было некогда. Осень, часов семь утра. Туман такой интересный - прямо как в ужастиках - клочьями на кустах висит. Подъезжаем к "Соколу" (это поселок такой), а там километра за полтора до него кладбище. Смотрю - на обочине мужик руку тянет. Вот, думаю, делать кому-то нечего - по ночам шарахается. Притормаживаю, думаю возьму - хоть поговорим, чтобы не уснуть. А как поближе подъехал - у мужика головы нет...Наверное формула-1 так не разгоняется, как я на бедном КАМАЗе стартанул. Правда когда мимо "мужика" проезжал увидел, что это какой-то юморист (#$%$T%&$0) на знак дорожный старый бушлат повесил и в рукав палку засунул...
Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Ё[ж] вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
На "Меню и эконом-класса"
В 20... году летели с Маней из Адлера домой. Из Абхазии. Летаем ежегодно, и в, основном "Сибирью". Как раз тогда шел у них ребрендинг, и, мы пролетели мимо ВИП-зала, "... только для пассажиров авиакомпании Сибирь! ". Ну, мы не притязательны, билеты покупаем за полгода, невозвращаемые. Пошли в общую, тогда еще конюшню,
Спонтанные покупки понятное дело не хороши, но на глаза попалось случайное объявление, слегка подержанный внедорожник, по сказочной цене, можно в трейд-ин.
Вечером после работы записался на тест-драйв.
Уже на закате прокатился вместе с менеджером, восторг необыкновенный, реальность превзошла ожидания.
Но даже с учётом моего
- Вы когда планируете забирать машину, мы сделаем ТО.
Обрисовываю ситуацию, по времени суббота, а по деньгам суббота, но через три месяца.
- Мы поможем решить эту проблему, с нами работают тринадцать банков. Давайте сделаем заявку на недостающую сумму. Получим одобрение, выберем лучший вариант. Ну и конечно же, по оценке вашего авто, можем поднять планку. Но сначала заявка.
Смотрю в списке банков, есть и мой зарплатный банк, он хотя и не из первой пятёрки, но надежда на возможность уехать из салона в субботу на джипе, стопроцентная.
Пока я ехал домой, три банка уже одобрили кредит, пока ходил по магазину шаговой доступности, ещё четыре, уже дома во время ужин и после, пять одобрений.
Нет ответа только от моего, родного.
Но на адреналине, на второй день уже готовлю свой авто к сдаче, все что можно демонтирую. Звоню соседу:
- Слушай, не сможешь со мной в субботу в салон съездить. Машину меняю.
Ну и рассказываю во всех подробностях о своих впечатлениях.
- Что-то цена подозрительно низкая. Хорошо, поедем узнаем.
В пятницу вечером приходит отказ в получении автокредита от моего банка.
Шок и крах всех надежд. Но договор есть, договор. С соседом едем в салон.
Все равно пытаюсь сначала свой авто подороже пристроить.
Сосед останавливает мой порыв:
- Пойдем посмотрим, на что менять задумал.
И достает толщиномер лакокрасочного покрытия. Менеджер сразу же заволновался:
- Мы уже все проверили, цена соответствующая.
Сосед внимательно все проверяет, потом садится в салон, что-то там щёлкает, включает, выключает. Спрашивает у меня:
- Ты что вообще не смотрел?
- Нет, только проехал.
- Так вот, слушай, заднее правое крыло, дверь и задняя дверь, восстановлены мастерски, но шпаклёвки на пожалели. Передние правая фара новая, но лампы галогенной в ней нет. Кондиционер нужно заправлять.
Менеждер вставляет свои пять копеек в оправдание:
- Аварий за авто не зарегистрировано.
Сосед парирует:
- Въехали просто в столб, когда выезжали из гаража, и правая воротина неожиданно захлопнулась. Поехали домой.
Едем, настроение двойственное. Приходит смс от своего банка:
- Вам одобрен кредит, приносим извинения.
Или в банке все знают, или потому что иконку с торпеды не стал пока снимать...
