Таксую. Вообще месть — не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное... Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю: — Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге. — Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача. — Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно? — Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой. — Ща разменяем, — говорю я. — Быстрее, я тороплюсь. Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово — дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила — по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль. Теперь я просыпаюсь не в 7: 50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9: 00. Я просыпаюсь в 7: 00, чтобы успеть к 8: 00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга. Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.
* * *
Друг рассказывал, живет на Севере, холодно, снежно, вьюга, постоянные ветра. Как то раз сидит дома, картошку поджарил, рыбки нарезал, собирается по трапезничать. Только сел за стол, он у него стоял возле окна, как со всей дури вылетает рама и к нему прямо на стол, заезжает снегоходная техника. На ней сидит мужик, глаза испуганные, весь красный. Естественно вся закуска на полу, ветер хлещет в окно, у друга шоковое состояние. А так как это Север, там люди более открытые, закалка другая у людей. Давай разбираться как этот «чудила» дороги не увидел. Оказывается, зима была очень снежной, дома занесло под крыши, была метель не видно ничего. А мужчина ехал из деревни по реке и не правильно завернул на дорогу, ведущую в город. Вот и залетел в окно прямиком на стол. Друг говорит;- технику вытолкали, окно заделали, сели чай пить, даже по рюмашке с «горя» выпили. Расстались на позитиве.
Рассказал друг. Далее с его слов. Я обычно до точки назначения добираюсь без приключений. А у моей жены все с точностью до наоборот, каждый ее перелет это приключение. Самый запоминающийся случай был, когда она в Южную Корею на конференцию летала. Она должна была лететь из Денвера в Сиэтл, оттуда в Сеул и дальше на какой-то остров. Проблемы начались еще в Денвере, но после небольшого скандала, ее отправили все же в Сеул, правда через Лос Анджелес. На пересадку на следующий самолет она все равно опоздала и застряла в Сеуле на сутки. Позвонила из Кореи и сказала, что, наверное, свою долю приключений она уже получила и домой долетит нормально. Ага, конечно... Обратно из Сеула ее отправили в Фукуока в Японии. На тот момент у нее еще не было американского гражданства, была только грин карта. Вообще Япония при отсутствии гражданства требует визу. Но представитель авиалиний заверил, что это не проблема, что они там просто перейдут в другой самолет и полетят дальше. Мол, "У нас почти полный самолет корейцев с грин картой, сами подумайте, не могут же всех не пустить". Оказалось, что в Фукуока аэропорт размером с небольшой дом, и транзитной зоны там нет. Все, у кого не было американских паспортов, — застряли. Это были: моя жена, те самые корейцы, и что самое главное — американские морские пехотинцы, у которых тоже нет паспортов. Проблему начали решать, причем на все более и более высоком уровне. Дошло до прямых переговоров между Токио и Вашингтоном, с участием министерств иностранных дел и Пентагона. В какой-то момент переговоры пришлось сильно ускорить — морские пехотинцы сказали, что они хотят есть, и если их не отведут поесть в приличное место, то они сами пойдут искать ресторан, причем не в аэропорту. От бутербродов они наотрез отказались. Сил на выход из аэропорта у них было предостаточно — их было человек 50. В результате, решили всех беспаспортных считать лицами без документов. Военные так вообще отказались показывать свои военные документы. Каждого сфотографировали, всем выдали временные документы и поставили туда временную визу. Потом провели каждого под конвоем в зону вылета, примерно 10 метров, и, погасив визу, запустили в самолет. Эта процедура заняла еще почти целый день. С тех пор, моя жена без меня отказывается куда-либо лететь.
Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону. Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь и тут у кого-то звонок, и начинается трындеж во весь голос. И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских кокашек и семейных разборок по телефону до супер важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже. Но сегодня я немного поглумился)) Еду в автобусе, народу плотничком, стою в проходе, около меня сидит тетка лет 50. У нее звонит телефон и следующие двадцать минут тетка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у нее проблемы со здоровьем по "женски" (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг. Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как еще не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за ее гинекологических проблем. Видеть возмущенное и красное лицо тетки, а также слышать смешки пассажиров — бесценно.
Во время одной из междугородних поездок на поезде, я сидел в наушниках и дремал. Грубо говоря, СПАЛ — путешествие должно было занять всего 4 часа, но я умаялся еще до того, так что прикорнул. Но на одной из станций нашелся долбо@б, который меня — СПЯЩЕГО, В НАУШНИКАХ(! ) растряс, чтобы спросить, когда его станция. Я злобно крутанул глазами вокруг — прямо за дебилом был экран, на котором в реальном времени показывался маршрут и текущее положение поезда на нем. Я указал на открытую дверь вагона и сказал "Так это и есть ваша станция! Бегите скорее! ". Мужик пулей вылетел на перрон. Как оказалось, это была одна из станций, где поезд останавливается буквально на минуту, так что двери закрылись практически мгновенно за выбежавшим пассажиром. И это была НЕ ЕГО станция.
— Когда изобретут телепорт, у РЖД все равно будет боковая верхняя полка телепортации, а в кабинках будет духота, скандалы и бабки
Году в 2006 купил себе первую машину — шестерку. И, млядь, повадились пид@ры сливать под ноль бензин каждую ночь. Каких только я крышек не ставил — результат был всегда один. Заеб@ло короче, приехал вечером, залил 5 литров соляры, а утром узрел картину, как сосед крыл х@ями своего отпрыска, разбирая карбюратор.
funfil: ... Кстати, билеты в московских трамваях того времени имели определенный цвет на каждый день недели. Это делалось для борьбы с теми же безбилетниками, чтобы они не могли прокатиться по вчерашнему билету. а- mеd: У нас учительница в школе запоминала автобусы (по царапинам на корпусе, кабине водителя, брелокам и пр. ), и доставала нужный пробитый билет, у нее они были с собой со всех автобусов данного маршрута. Это с тех времен, когда их компостировали сами.
Трамвай номер 5 От Привоза до консерватории, где я тогда училась, ходил трамвай номер 5. Был май месяц. Народу в вагон набилось битком. С передней площадки зашел пожилой мужчина с авоськой, в которой лежало что-то завернутое в газету. Через толпу пассажиров мужчина увидел в конце вагона своего знакомого, и начался диалог, свидетелем которого стал весь вагон. — Здравствуй, Боря! — Здравствуй, Лева! На Привозе был? — Да, курицу вот купил! Мужчина достает из авоськи пакет, разворачивает газетку и поднимает над головой большую домашнюю курицу, размером со среднюю индюшку. — И почем этот синий цыпленок? Лева называет цену, и весь вагон, перебивая друг друга, начинает возмущаться ценами на рынке. Когда страсти слегка поутихли, новый вопрос: — И шо ты с ней собираешься делать? — Ой, шо ты, моя Софочка замечательно ее умеет готовить! Она берет курицу и… И весь вагон, кто чем и кто на чем, начинает дружно записывать рецепт приготовления курицы от Сони! Моя остановка, я выхожу… с большим сожалением! © Екатерина Каюн
Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами: — Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчет! »
Приехал ко мне как-то в гости (по делам) одноклассник. После школы и ВУЗа переехал с семьей в Европу, получил гражданство. Европа быстро научила экономить, человек заметно изменился. Если брать билет в Минск, то с пересадкой где-нибудь в Чили (дольше, но дешевле). Или автобусом на крайний случай. Хотя после Неоплана его так скрючило, что он решил больше не рисковать. Вот понадобилось ему доехать к родителям жены в Воронеж. Решил на поезде. Заехали на вокзал. У кассы почти пусто. Здравствуйте. Здравствуйте. Нужен билет до Воронежа. Есть билеты? -Есть. Сколько стоит? — 2200. Туда и обратно. -Давайте паспорт. Протягивает свой европейский паспорт. А кассирша после небольшой паузы… А для Вас у нас специальная цена… 12000. А почему? А потому что Вы иностранец. Так я по-русски с Вами говорю- А паспорт-то у Вас не российский. И поехал он до городу Воронеж… На автобусе…Дешевле и паспорт не проверяли.
Рабочий день закончился, надо собираться домой. Пробил по телефону — автобус будет через 25 минут. Ну, остановка рядом, что мерзнуть... Оделся, сижу в конторе, листаю телефон в ожидании... Проходит охранник — Че сидишь — Автобуса жду — А-аа... говорит охранник — Тока свет потуши за собой... И уходит. А меня накрывает... Я вспоминаю классический анекдот про Штирлица, который ждал трамвай в кабинете у Мюллера ... Это был АНЕКДОТ!
Родина Остапа Бендера. Шри-Ланка. Продолжаю действовать вам на нервы путевыми заметками. Фото в ЖЖ. Идея ехать в Шри-Лаку у меня особого энтузиазма не вызывала. Напрягала близость к Индии, а тамошний срач еще в памяти свеж. Уж на что я сам свинья-но там мой личный г@вномер зашкаливал. Да и океан в Гоа стране подстать- желто-грязный и скандальный. Но жена убедила. По приезду сразу метнулся арендовать байк. Везде улыбки, рукопожатие и стойкое ощущение, что меня наебывают. Впрочем, это ощущение в Шри-Ланке не покидало никогда. И было абсолютно верным. — Байк есть! — Есть! — Гуд байк! — Тзаебис матсыкла! — Покажь! Толстый ланкиец выкатывает нечто. Вместо шин слики (разной высоты) , само сооружение замотано проволокой и ржавое насквозь. — Ну! — Вот! — Где "заеб@сь-матасыкла" ? — Итс хире! — Итс шит, но матасыкла, андестенд? Ду ю хэв , млядь, эназе байк? — Ноу! Итс гуд байк! — Донт фак май брэйн, бро! Итс гуд шит! Ай эгри! Вери гуд шит! Вандефул шит! Май конгрюдилэшн- ю шит из бест шит оф зе исланд! Толстый бежал за мной еще метров сто, яростно жестикулируя и жарко нахваливая свою матасыклу. Я прям позавидовал его вере в силу своей убедительности. Парню бы в коучи идти. В отеле приблудный бой, с глазами, "скошенными от постоянного вранья" предложил свои услуги. Ок, тащи байк. Если приволочешь нормальный -20 долл тебе. 20 долларов сорвали пацана с пробуксовкой. Через полчаса байк есть. Получи награду. Что? Паспорт тебе? А залог? 500 долларов? А без паспорта никак? Совсем? А права? А собачью родословную? У меня плохие предчувствия, но паспорт отдать придется. Оказывается-тут только так. Не Тай вовсе. В тот же день меня тормозят на посту местные полисмены. Доки? Да на. Что значит лицензия просрочена? Как эвакуация? А штраф? — Холосо штраф! Оцень холосо! Дал 1000 рупий. Явно переборщил. Восторг был такой, что я прям за парней порадовался. Полисмены аж приплясывать начали от восторга. — Вау! Ю май френд! Иф ю хэв э проблем-колл ми! Тэйк май телефон намбер! Ну, раз мы друзья... — Кэн ай си ю ган? — Йес! Черт лезет в кабуру, вынимает "Беретту" и сует мне в руки. Я в прострации. Меня что-пристрелить хотят? Но судя по рожам-это не восточное коварство, а южный пох@@зм. Итить-колотить! Сука, как вас не еб@т то?! Ты ее хоть раз чистил? Она же уже ржавая вся! — А надо было?! — М-да. Показать-как? Ветошь есть? Масло в кабуре имеется, как ни странно. — Йес! Сюр: стою с двумя мусорами и чищу их "Беретту" . Давно хотел такую. Даже в руках подержать приятно. Копы в восторге. Один вертит перед рожей другого блестящей игрушкой. Второй в печали. И хочется такую же и чистить лень. Расходимся даже не друзьями-братьями. Возвращаюсь в отель. Ловлю ясноглазого боя. Тот сокрушен. Уничтожен. Как?! Как такое могло быть! Он потерял лицо! Он сделает сэппуку! Нет! Вся его семья сделает сэппуку! Но сначала он исправит свою ошибку. А потом он со всей улицей зарежется, потому что не смогут жить с таким позором! Ладно, с@ка, поглумись... — Сейчас! Нет! С утра! Он все сделает! Всенепременно! Давайте ключи! Вы не успеете проснуться, а байк с новой лицензией тут! — Гони ключи от своего. (Я уже, кажется, все понял местную "деловитость и обязательность") — Э? — Или верни бабки взад. Плюс 20 долларов-что тебе за нормальный байк дали. И не зли меня. А то мы за 1000 рупий поговорим, на которые я влетел по твоей милости. Обреченно отдает ключи. И предсказуемо пропадает. Вечером выезжаем с пляжа -и от, с@ка, а! Фара не работает. Крадемся в темноте. А там-мои мусора. Дикая радость при встрече. Брат! Брат наш приехал! Как мы тебя рады видеть! Как мы скучали по тебе! Прости-но с тебя штраф! Нельзя, нельзя без фар! Мы бы тебе рубашку последнюю отдали, но правила! Дай штраф! — Хорошо, 500! Но только для тебя! И... помоги, брат. — Что? Второй, оказывается, разобрал ствол, но собрать не смог. Вот, он в тряпочку завернут! Собери, брат! Начинаю угорать. От веселья даже 500 назад не требую. За такую клоунаду заслужили, чо уш. Жена не верит своим глазам. Первая разборка-сборка с ментами без нее была. Рассказу не поверила. А тут нате. Вечером отловил боя и отобрал свой байк. Тот был огорчен. Понравилось ездить с фарой. Поменять в своем лампочку? Не, не слышал. Вас всегда попробуют наеб@ть. Во всем. На рынке, в магазине, на экскурсии, при аренде байка. При отказе наеб@ться, говорят, ланкийцы моментально меняют фальшивую улыбку на оскал. Могут и полезть в драку. Сам я не натыкался на последнее-из за габаритов. 115 кг, шея в три наката и противная рожа и тут ограждают от эксцессов. Да и суммы, на которые вас кидают, столь незначительны, что лень лаяться. Ну не могу я воевать за 5 долларов Мотивации не хватает. Наконец- пора домой. Достала меня эта Шри. Осталось сдать байк и получить паспорт. Начинается финальный аккорд любимой местными пьесы: "Указание белому лоху на его место в пищевой цепочке" Юноши нет. Телефон не отвечает. Вылет завтра утром. Без паспорта отсюда не улететь. Наконец, в 12 звонок. Выйди мол. Выхожу. Вид загадочный. Поехали! Летс гоу! — Куда? Зачем? -вон байк, гони документы! — Нет. Поехали. Ну поехали, так поехали. Темно. Зловеще. Подъезжаем к толпе местных. Все-ростом с сидячую собаку, но пытаются выглядеть устрашающе. Курят, агрессивно сплевывая себе под ноги. Мафия. Трепещу. Почуяв себя в коллективе уверенней, юноша требует 200 долларов. — ? Байк же цел. За что опять за рыбу деньги? — Ниибет. 200 долл. — Но у меня нет! — Ниибет. Ладно, пора заканчивать этот балаган. — А не то что? — Паспорт не отдам. — Май френд! -ору я радостно в распахнуты очи отрока- Тейк май пасспорт! Итс фо ю! Презент! Фор мемори! Лук май фото энд ремембе ми! Ай вил синк эбаут ю, май френд! Ланкиец не догоняет. Как это я ему паспорт дарю? А чего бы и нет-то. Он же про-сро-чен-ный. Настоящий в отеле. Потихоньку до юноши доходит. Он смотрит в ксиву-визы нет. Начинает орать, тыча пальцем то в меня, то в паспорт. Толпа молчит минуту, потом валится с хохота. Смысл их воплей понятен без переводчика. — Тебя белый через хер кинул?! ! От ты лох! ! АААААА! ! Потерявший лицо самурай орет про полисай. — Рили? Колл полисай! Нау! Ай вейтинг полисай! Их хотел. Бай! Фак ю вери мач! Прыгаю на байк. — Стоп! Стоп! Гив ми байк! Тейк ю пасспорт! — Ок! Кисс май асс плиз! Джентли кисс май асс, андестенд? Тендер? Софтли? Нежно поцелуй меня в ж@пу и байк твой, май френд! Анд тайк ю байк! Вut first а kiss аnd thеn ехchаngе! У толпы истерика. Юноша бледен. Вот теперь, с@ка, ты лицо точно потерял. Теперь о тебе весь остров узнает. Пропиарился ты знатно! Сажусь на байк и сваливаю. Паркуюсь подальше от отеля и иду в номер. Настроение-блеск! Телефон выключаю. В три часа ожидаемый стук в дверь. Юноша бледный с взором горящим. — Ху а ю? -невинно. Это "хуаю" взрывает парню мозг и он начинает визжать. Закрываю дверь. Пусть поостынет. Горячий больно. Молодой еще. Юноша стучится в дверь и воет. Мы с женой плачем на плечах друг друга. Два сапога-пара. Еврей и татарка-братья навек! Измывательства над народом-наше национальное развлечение. Вой переходит в поскуливания. Открываю дверь. Доброжелательно: — Кэн ай хэлп ю?! Туземец орет так, что у меня закладывает уши. Эмоциональный какой! Опять дверь на замок. Стук в дверь. Хозяин отеля. — Вот? Вот э байк? Нот андестенд. Ай дон-т ноу-ху из зис гей. Сорри, ай донт ноу ху из зис гай. Хозяин начинает угорать. Гей плачет в три ручья. Он рили сорри. Его аполоджи фо ми. — Кисс май асс энд ай фогив ю, май френд! Полицию так и не позвали. Хозяин отеля, уржавшись, объяснил, что байк не этого кретина, а его друга. Я отдал ключи хозяину, сказал где припарковался, но попросил поизмываться самому. Долго упрашивать не пришлось. Поутру чоткий пацанчик мыл полы в отеле. — I"ll miss уou! -орал я ему вне радиуса поражения ведром. Си ю лейтер! Ай промис! Айлл ком бэк! Туземец аж подвывал от полноты эмоций. Одним антисемитом в мире больше. Уезжал в прекрасном настроении. Какая ж я все-таки озорная сволочь.
Мир не без добрых людей! Ехала в автобусе, дала 1000 за 2, сдачи не было и размена ни у кого не нашлось, а мелких не хватало, думала уже выходить, но подошла девушка и доложила недостающие 19 рублей! Я была в шоке, предложила ей перевести на карту, но она отказалась. Весточка добра из Краснодара! Анонимно пожалуйста)
Сегодня утром у нас морозы долбанули. Еду на машине (прадик), за бортом уже -17С и гололед (ночью -1С было). Вдруг какая-то иконка на приборке загорелась, и машина истошно запищала. А надо отметить машине всего месяц, и я пока толком не изучил мануал по ней. И такую иконку вообще впервые в своей жизни вижу (хотя драндулетов немало сменил). Светится, как "chеck еnginе", какая-то петля вниз с гребенкой изображена, а внутри восклицательный знак. И расположена примерно в том месте, где был "чек" на моей предыдущей машине. Я сначала струхнул, думал, может они там этот "чек" передизайнили, и с движком что-то случилось. Но, мотор вроде работает нормально, и ничего страшного не происходит. Продолжаю ехать. Ехал, ехал, гадал, гадал, что за хрень такая? И, тут до меня доходит — очень похоже на спущенное колесо! У меня ведь в колесах датчики давления (беспроводные) стоят. На ходу переключаю консоль поглядеть, какое именно колесо спустило... и что вы думаете? — Запаска! Из-за мороза в ней давление упало ниже минимума! Спасибо, вам, инженеры Тойоты, за то, что умеете развлечь водителей в пути! )
