Пьяные истории

Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку, подходим значит к кассе и начинается следующий диалог: бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы" продавец: "А вам какие" бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"

Продавец прям там и упал!!!

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Еще один рассказ о кумысе.

Мой шеф — очень непосредственный и нестандартный человек. Те, кто его не знает, постоянно удивляются его поступкам, мы же привыкли и даже находим определенный шарм в его выкрутасах. И вот очередной из них. В администрации области (Правительстве, как они себя называют)

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории


Стою сегодня вечером 28 апреля в очереди на кассу. Передо мной мужик целую тележку пива подкатил, ну много. Кассирша — улыбаясь:

— Куда Вам столько-то?

ОН — посмотри мне на нос.

— Ну?

— Посмотри еще раз.

— Ну?

— Че, не видишь? Праздник на носу!

Пока еще трезвая очередь сдержанно заулыбалась.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Коллега, после успешной сдачи мозголомного проекта нарезался в баре. До состояния затолкните меня в такси. Очень распереживался на это тему.

— Так. Начнем с начала. Пить конечно плохо, но чего паришься?

— Да ну, приперся под полночь, бухой, грязный...

— Жена наругала?

— Жена обрадовалась, говорит давно надо пар выпустить.

— Подрался, заблевал таксисту салон, набухал бармену?

— Да нет, врал какую-то херь весь вечер.

— ***, значит ты, никому не нагрубив, рассказывал нифига незначащие байки незнакомым людям, не устроил драки, ничего не сломал и не разбил, напился в специально оборудованном для этого месте и не слоняясь по улицам приехал домой на такси в течении вечера когда бухал и по пути не растеряв ключи, кошелек и паспорт с телефоном?

— Да. Но неудобно как то...

— Шоп все алкаши как ты были. Зажили бы!

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой.

Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало.

Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) — посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить.

Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:

— Вы пьяны?

А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:

— Вы знаете, жизнь — п%%%%ц!

На что он спрашивает:

— Что, и у вас тоже?

И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.

За 9 руб. 30 коп.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Был у меня друг — не друг, скорее знакомый, этнический немец. Помер несколько лет назад, земля ему пухом. В конце 90-х уехал он в Германию, "воссоеденяться". Востребованной рабочей специальности, специалист хороший, "рукастый" мужик, в общем не пропадет. Одно только — нетрезвый очень неспокойный, а выпить любил. Встретил его случайно года через два на улице. Говорит, назад вернулся. Далее с его слов. "Я там устроился, работал, жить там лучше, чем у нас. Но как выпью — просыпаюсь в полиции. Там ведь чуть что — сразу в камеру на несколько дней. Я там 9 месяцев прожил, 6 раз в тюрьме сидел. Я что, в тюрьме сидеть туда приехал? Лучше я уж здесь, дома. "

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Недавно в Международный день студента в нашей славной Одесской Государственной Академии Холода был концерт, посвященный все тому же дню студента. В программу концерта входила помимо прочего и "Любовь с первого взгляда". На сцену пригласили трех юношей и трех девушек, Юноши нашлись сразу, причем в не очень трезвом состоянии, ну оно и понятно день студента все-таки:))) Девушек нашли с трудом:((

Играющих попросили представиться: две девушки оказались Татьянами, а третью звали Тамара. Юноши тоже назвали свои имена (назовем их №1,№2,№3). После непродолжительных вопросов наступило время выбирать пары.

Ведущий: т. к. у нас две Татьяны пусть одна будет Таня в сером, а вторая Таня в зеленом, итак первыми выбирают парни.

№1. Таня!

Ведущий: какая в сером или в зеленом??

№1. В зеленом!

Ведущий: Прекрасно, кого же выбрала Таня?

Таня: №1

Ведущий: Итак, кого выбрал №2

№2. Таню!!

Ведущий: Какую?

№2. А ИХ ЧТО ДВОЕ???!!!

Зал медленно сполз с кресел:)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:

"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"

Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" — с завистью подумала я про себя.

Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории


Самым значительным произведением Пушкина считается роман в стихах "Евгений Онегин". Забавная подробность: в этом произведении есть такие строчки (относящиеся к дяде Онегина):

"Он в том покое поселился,

Где деревенский старожил

Лет сорок с ключницей бранился,

В окно смотрел и мух давил.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья — муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.

Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.

Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:

"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и перешли к презентативной части с коньяком.

Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло про спирт с ацетоном.

Не моё.

Во времена Великой Отечественной войны, под Полтавой на аэродроме базировались бомбардировщики ВВС США (взлетали в Англии, бомбили

Германию, шли на Полтаву, заправлялись/загружались, отдыхали о обратно).

Летчики были американскими, технари

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Захожу в винный магазин. Никого нет. В зловещей тишине инфернальный полушепот: "Душа монаха". "Еще душа монаха". "И еще душа монаха". Продавщицы перебирают вино, но почему же чувство такое, что попал в преисподнюю?

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.

Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально". Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот, и вкусно, и легкий эффект... Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен... репчатый лук. И они всё это сварили...

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

ТЕАТРАЛЬНАЯ ЭТИКА

Рассказывают, что старейшая актриса Малого театра Елена Николаевна

Гоголева была очень щепетильна в вопросах театральной этики.

В частности, страстно боролась даже с малейшим запахом алкоголя в стенах театра. Но однажды она была в гостях в подшефной воинской части, и там её уговорили выпить рюмочку коньяку. Гоголева очень переживала. Придя тем же вечером на спектакль, она встретила Никиту Подгорного.

— Никита Владимирович, — сказала она ему, — простите Бога ради! Нам с вами сейчас играть, а я выпила рюмку коньяку!

Подгорный, в котором к этому моменту "стояло" этого напитка раз в двадцать больше, тут же громогласно возмутился:

— Ну как же вы, Елена Николаевна! То-то я думаю: от кого коньячищем пахнет на весь театр?

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *


Рамблер ТОП100