анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории c выпивкой

 

Как-то погуляли мы хорошо. Притащили одного-вообще-никакого к нему домой. Открыла его мать, взглянув на него, спокойно обреченно вздохнула, спокойно сказала:
— Ну тащите в комнату, чего тут делать-то.
Затащили. Положили в кровать. Помогли снять куртку. Тут тело просыпается, смотрит на мать и с большим трудом произносит:
— извините, я чет перепил. . Можно я у вас переночую?
БДЫШЬ! Мать мощьнейшей подшечиной отправляет тело в нокаут и все также спокойно: ребят, спасибо за помощь.
На следующий день у нас Андрюха спрашивает:
— Пацаны! У меня че лицо болит? Че щека красная? С кем я вчера подрался?
— Да так, с женщиной одной. Кстать, она тебя вырубила! ))
— Че? (( С какой женщиной? С какой? С какой? Все потом допытывал нас)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В начале 2000-х отдыхали мы семьей на одной турбазе в Лазаревском. Располагались в домиках, один на две семьи. Одной из местных достопримечательностей тогда (сейчас не знаю) было местное молодое вино, причем в каждом дворе делали свое, и прямо на месте предлагали их попробовать. В общем удержаться трудно было, купили наиболее понравившиеся сорта себе и "тем, кто дома остался". Но, вино молодое, активно бродит, продавцы подробно описали технологию хранения, причем одним из важных элементов было регулярное стравливание газов, чем я и занимался раз в два дня на крыльце. Данным процессом заинтересовался сосед, я все ему рассказал, после чего тот убежал к себе в комнату, из которой вскоре раздалось громкое шипение и что-то вроде небольшого взрыва. Дверь распахнулась, из нее появился мокрый с головы до ног сосед, который произнес только: "Поздно... "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

С соседом мы живем не только дверь в дверь, но и душа в душу.
Вот прошлой весной вышел как-то покурить. Тут сосед подваливает:
— Пойдем, свежатинкой угощу, — и по горлу щелкает.
Почему нет?
— Пошли.
На закуску соседка выставляет сковороду жареной рыбы:
— Вот как рыбачить надо – без удочек, без сеток – голыми руками!
Ну, крякнули, и сосед с готовностью начинает повествование:
— Еду из рейса в обратку. Гляжу – впереди на дороге белое что-то кувыркается. Встал, вышел, осматриваюсь. А речушка та, ты знаешь, разлилась по весне — страсть. Труба-то под полотном не оттаяла, так вода поверху по асфальту переливается. Лещу-то на нерест надо, вот он через дорогу и прыгает, как может. За полчаса полный пакет набрал.
— Да ну, откуда там лещи, — не верю я.
— Жена, покажи, — а сам мне подмигивает.
Соседка достает тазик со здоровущими лещами:
— На вот, смотри.
— На нерест вообще-то вверх по течению ходят, — не сдаюсь я.
— Когда как. Эти, может, в озеро пошли, — сосед опять подмигивает.
— А, ну если разве так, — доходит до меня наконец.
После второй стопки вышли покурить.
— Там недалеко «газель» с рыбой в кювет залетела, — сознается сосед. — Я ее на буксире вытянул. Мужики мне лещей пакет и отвалили – не отказываться же. А бабе натрепал, чтобы пузырь выставила. И гляди-ка, как ловко получилось. Завтра в гараже мужикам расскажу, на тебя и на бабу сошлюсь – посмотрим, кто к этой речушке первый рванет.
Как мне потом сосед говорил, выдумка имела успех.
Вот так запросто рождаются мифы и легенды.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Вечерело. На железнодорожном вокзале столицы Латвии, понятное дело, не все были тверезые. События 80-х годов украшали стоявшие с готовностью тронуться в путь зеленые электрички с зазывно распахнутыми дверями.
Трое чудаков, слегка покачиваясь, причем двое помогали передвигаться третьему, подвели к дверям приятеля, и так как три ступеньки вверх для него были явно тяжелы на подъем, приподняв, подтолкнули дружбана, тем самым тот оказался в тамбуре.
Электричка тронулась, два довольных другана без перекура было уже собрались идти с перрона, как неожиданно для себя услышали чьи-то охи. Оказалось, не только передние двери тамбура были открыты, но и вторые тоже. Третий чудак на ватных ногах и с туманом в башке проследовал тамбур сквозняком и выпал с другой стороны.
Записано со слов того же Коли Ларцева, светлая ему память.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Помню, смотрел у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри, как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

nеdosуp:
Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с siх-pаck"ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: "Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения". Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта... Всем вежливых соседей : )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам еще по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается еще лотерея".
Ребята заказали это пиво, им принесли еще по билетику моментальной лотереи.
Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".
Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".
Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это? ".
Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ — это ЗОНТ! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2, 5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое белье и она оказывается для меня стриптиз танцевала!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Буду излагать по детской памяти. Детская — это школьная пора. Я провел это замечательное время на Севере Байкала. Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок. И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции — Иван Перфильевич. Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не надо было. Он один всем своим видом даже просто ВНУШАЛ уважение к порядку. А в зоне его участка было поселение эвенков. Все ребята хорошие, но как выпьют — беда. Нестойкие к этому делу. Полгода они пропадали в тайге, добывая соболя. В советсвое время, хороший соболь был в цене автомобиля "Запорожец". Когда они после сезона получали заработок — охотники все были отменные, , голова шла кругом от суммы даже более крепких людей. И в друзья-эвенки, ясно дело, начинали это дело обмывать. После пары-тройки рюмок по-простому выставлялось ружье в любом направлении из окна и пулялось в божий свет как в копеечку. В ответ тут же летела обратка. И через пару минут весь поселок превращался в театр боевых действий. К слову, ни один из жителей за все время не пострадал. Но надо себе представить, что творилось в это время в поселении. Через какое-то время секретарь поссовета добирался до телефона и звонил не в райком или в райотдел милиции, а просто домой Ивану Перфильевичу. Тот садился на мотоцикл "Урал" и двигался к месту "боевых действий". Расстояние было всего 18 км. Время доехать, ну, полчаса. Когда весть о том, что Иван Перфильевич едет в поселок доносилась до бойцов они прекращали все боевые действия и скрывались в окружающей тайге. И только назавтра по утру, протрезвевшие и спокойные возвращались назад. Вот как действовало только одно имя Ивана Перфильевича. Светлая ему память и уважение. Вот как должны работать не менты, а милиционеры. Простой старшина, а порядок поддерживал во всей округе.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Аптечный ужастик.
Очередь. Сильно не трезвый товарисч:
— че нить аат паахмеелья дайте, чтоб не блюювааать... .
Не, ну а че. Фармацевты люди стойкие, нас можно и так просить. Выбираю , значить, я ему "скорую помощь" и тут это существо выдает:
— вы там только смаатрите, шоп при беременности не опасно было...
Вот тут я прямо потерялась в своих знаниях и чуть не послала гражданина куда-нибудь. Но сжалилась, дала угля.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Вопрос на форуме химиков:
Встретил в магазине водку под названием "Царская", захотел купить, но у меня два золотых зуба. Как вы думаете, насколько это безопасно?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Сегодня в Ашане (жаль не догадался заснять):
Плетется мужик, глаза в пол, явно бухой. Из кармана у него женский голос с характерными паузами:
— Через_тридцать_метров_поверните_налево
— Через_десять_метров_поверните_налево
— Поверните_налево
Мужик застыл, потом повернулся четко по строевому, как в армии, и побрел дальше. Около середины стеллажа со спиртным опять голос:
— Вы_прибыли_к_месту_назначения
Мужик оживился, поднял голову и начал выбирать)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед — его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно. И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по очереди восклицаем: опять курит! Это надо ж так часто курить!
Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: опять жрут! Это ж надо ж столько жрать? . .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю — какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
8 91011121314
15161718192021
22232425262728
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100