ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
……………………. .
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял – По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не х_р_е_н, блин, меня лечить!
……………………. .
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет? . .
Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала – На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
……………………. .
Р. S.
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать! .


Вадя

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем - это анекдоты или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат".
В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на повышенную стипендию.
Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и предпочтения - все же живые люди.
У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался, что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень сильно), который тоже работал у нас на физтехе - тот направо и налево сыпал двойками, но и пятерок не жалел.
И в качестве дижестива - история о Борачинском. У одного моего друга г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс линейной алгебры и по плану - знакомство с тензорами. Не буду говорить, что это такое, только скажу, что тензорная алгебра - довольно сложный курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух, что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я, например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора достаточно! "

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Арестованное имущество хрюкало и его съели

Мировой судья назначил жительнице села Красный Чикой Забайкальского края
180 часов принудительных работ, за то, что её семья съела поросёнка, которого ей передали на хранение судебные приставы

Как сообщает пресс-служба УФССП России по Забайкальскому краю ответственной хранительницей и гарантом безопасности животного жительница села Красный Чикой Забайкальского края стала по неволе. Ее муж задолжал государству три с половиной тысячи рублей за судебные издержки. Денег на покрытие долга, как и ликвидного имущества в семье не нашлось, поэтому судебным приставам ничего не оставалось, как арестовать за хозяйские долги трехмесячного поросенка, который носился по двору.
Поскольку самого должника в момент визита служителей закона дома не было, скотину оставили на ответственное хранение супруге неплательщика, письменно обязав ее кормить животное и ухаживать за ним.

При очередной проверке самочувствия «заложника», его на подворье обнаружить не удалось.

- Ушел в мир иной, - бодро рапортовала исполнителям хозяйка, ковыряясь спичкой в зубах.

В итоге приставам удалось убедить суд в том, что поросенок был благополучно забит и затем безжалостно съеден дружным семейством.

Суд почтил память усопшего обвинительным приговором. В соответствии с
312-й статьей УК РФ (незаконные действия в отношении имущества, подвергнутого аресту) недобросовестная «охранница» принуждена к 180 часам обязательных работ. Сегодня приговор вступил в законную силу.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Будучи беременной, уже на месяце 7-ом так, одна подруга попросила купить тест на беременность. В аптеке стоит такой мужиченка фармацевт в очках... ну и далее по сценарию. . он: а мам не позновато? я: подруге беру... звоню подруге уточнить, какой именно и сколько... поговорила, кладу телефон на прилавок... аптекарь смотрит в телефон и очки его съезжают на нос... пауза, молчание... он: ваша подруга, далее фамилия и имя ее... Я (офигев): ну да... он: передайте моей дочуре, что дома нам предстоит серьезный разговор!!! ! вот так блин! слава Богу обошлось, подруга не беременная оказалась... : -)

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа! "

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик! "

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные: ) Врать не буду,
Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память врезалась необычайно. .
В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку...
Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору.
В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним.
- ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз
"потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках.
Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М.
- ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть!
- да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит.
- ты чего, балда! Когда еще случай будет!
- а студент как же! Не могу я!
- ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории.
На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас? " у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами - подожди! - выбежал из аудитории...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Как я снимал кошку с дерева. Короче выпал на улице снег белый и пушистый, на улице -1 решил что нужно кошку "заземлить", а то от нее от статики уже искры летят. Вышел положил аккуратно на снег и... не успел моргнуть, как она залезла на дерево, а обратно ни в какую. И поскольку я неопытный кошатник, для меня это была новость номер раз. Полчаса уговоров с приносом рыбки не помогли. Ладно, снял куртку и потащил свои
95 кГ на дерево. Забрался, схватил за шкирку, и тоже понял, что рук слезать не хватает. Насчет во рту даже не пытался, кошак отбивался и корябал задними лапами руку которая их держит, так что от моего подбородка просто ничего б не осталось. Короче, говорю жене, давай, я брошу вниз, а как он на снег приземлится ты его лови. Ха, кошак улетел вниз, приземлился, и удрал от жены на другое дерево. Повыше и опаснее.
Туда залезть было трудно. Еще час уговоров, ни в какую. Нашел большую и длинную жердь, попытался кошака оттуда сдернуть, кот упорно отбился.
Стоим думаем с супругой, время 11 вечера, уже темно, город, и я точно знаю какие коты ошиваются в моем дворе, я их рожи видел. Они порвут роту спецназа не то что четырех месячного домашнего котенка. У жены потихоньку истерика, короче посмотрели на кошака на дереве. Тот сидит как Будда и пофиг ему наши проблемы. Ладно пошли домой. Ночью в три встал, проверил, его нигде нет, ну думаю все, жена не простит мне этой затеи с заземлением. В 7 утра пошла супруга, нашла его на другом дереве.
Истерика жены начала набирать обороты. Ладно думаю надо залезть в интернет почитать что там пишут про кошаков и деревья. И тут мне открылась истина. Что да, кошак на дереве это стандартная проблема, спасатели даже таксу установили 1500 рублей за съем, и что проблема эта даже не с кошаками, а с их хозяйками, которых тут же хлопает сердечный приступ, как только ее кошка забирается на дерево и не хочет слезать. И кстати, у моей тоже до приступа остался шажочек. Вообщем дело решилось проще, вечером следующего дня сильно похолодало, и уже при -9 когда я очередной раз подошел к дереву его проведать, кошак меня резко узнал, замяучил и моментально спустился прямо в руки. Сердце моей супруги было спасено.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

<impres> надо сегодня в военкомат сходить, военник получить
<Doc> Я как-то сходил
<Doc> через 2 года вернулся. ты там акуратнее

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть? » Задумалась, потом радостно: «Да, внутри! »
Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано. А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю
«дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3, 5 лет
(в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью".

Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО
ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!!

Пришлось пообещать, что не буду.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2