Только что произошло. Пошли вобед в троём прогуляться по центру города (в костюмах), ну и решили после взять в ларьке, типа куры на вынос, окорочка грилёваные, ну естественно затоптать их в тиши бырократического кабинета. Погуляли, подошли к киоску, ждм пока он их упакует, типа там шнягой, которую продавец называет соусом, намажет. Подходит цыганка и начинает бабульку просить, потом ещё две подвалили и все просят, ручонки тянут, но блин перцы неприклонные, просто так денег не даём (тольк за минет если что). И тут самая старшая лет 40 начинает задабривать нас, ну не в смысле минетов, а прозвища и предсказания нам выдаёт. Меня Будулаем назвала например. А друг, Санёк, стоит спиной к нам, весь в окрочковой затарке, а она ему и говорит, - "А ты - на повышение пойдёшь, на БОЛЬШУЮ ШИШКУ! И угрозу, что он пойдёт на БОЛЬШУЮ ШИШКУ она высказывала несколько раз (она думала, что это хорошое пожелание для правильного пацана-то). Понимаю если бы пидарок был, ему бы такое пророчество за радость было и он бы цыганке наверняка забашлял. Я ржал до слёз, все в округе тоже начали смеяться. Но это не всё. Идём дальше , цыганка преследует денег просит. Но отстала, а мы вспомнили, что соку не купили, и хот-дог Александр обещал кому-то с работы взять. Возвращаемся к киоскам, он покупает хот-дог и тут я примечаю двух цыганок, которые попозже присоединились к 40 летней у киоска с окорочками,и одна другой поясняет - ШИШКА и показывает рукам размер этой БОЛЬШОЙ ШИШКИ. У меня от такого снова начался приступ смеха, ну в принципе продолжается до сих пор.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Действительно состоявшийся телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша: -Нет.
- А заместитель?
Секретарша: -Нет.
- А где они?
Секретарша: -Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
- Не знаю, я не проверяла.
Полный отпад на другом конце провода.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Выбрался вчера с девушкой в парке погулять. Повздорили, она уходит вперед, я отворачиваюсь и вдруг замечаю, как она чешет в сторону парка. Ну я так следом включаюсь в марафон, дорожка узкая, вечер, людей нет, до парка метров двести.. Девушко ускоряет шаг, я за ней уверенно так иду, мол, никуда не денешься, дорогая.. Она в очередной раз оборачивается и вдруг как ломанется по дороге..! И бежит! От меня.. 0_0
Ппц, я свою, оказца, сзади оставил..)

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Было это в далеком 2003 году, значит так идет лекция по литературе а препод у нас слышала хорошо а последние ряды в аудитории не видела немного слепая ну хоть флагом маши не увидит, приспичило моего друга в туалет, ну очень приспичило а она была рыжей вот, че та психованая была и он типа можно выйти? Она нехрена сиди хоть в карман уделайся, он на всю аудиторию СУУКА в аудитории гробовая тишина, и под конец добавляет пиZдий рыжую ногами. Все орали долго, а я думал я отъеду на тот свет от смеха.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

У меня тоже была история с именами... В детстве сыночек никак не мог выговорить "Винни-Пух". По слогам- пожалуйста. Скажи "Винни" - Винни; скажи "Пух" - Пух. Скажи "Винни-Пух" - МИХУХОНЬ... Так что Костя-Зека и мама-Зю не одиноки :)

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ, НЕ ПОВТОРЯТЬ!
Было это в годы моего замужества :).... Любила я мужа очень... Но в отношениях бардак был полный... Повышал он что-то в высшей школе милиции... Соответственно, ежедневный исход был всегда одинаков... Кто с ментиками общался, тот знает... Во избежании скандалов попросила дома не показываться пока не закончится процесс обучения (учереждение в другом городе находится, недалеко, правда)... Не внял, в итоге разборки... Я на грани рукоприкладства со смертельным исходом! Заснул, легче не стало... И тут! Под руку попадаются ножницы... Постригла клочками волосы(на голове)...Ножницы тупые похоже были, больновато солнышку было...:) но не проснулся! После содеянного звоню подруге, объясняю ситуацию... Типа, в моей смерти винить...:) В итоге оказалось, что она за меня еще и порадовалась, то что я в дополнеия всех своих положительных качеств еще и стричь умею:)))) Засыпаю, прощаясь с жизнью... УТРО! Любимый проснулся и пошел в ванну... Не было минут 30... Я еще пару раз с жизнью попрощалась:))
-Это ты сделала?
В принципе реально было сказать, что такой пришел, но меня смех разбирал, созналась...
Звонят соратники по "повышению"(они на машине туды ездили), говорит, что ехать сегодня не может, отстали только после того как увидели причину... Ржали:)
Что делать? Парикмахерская, не иначе...
На дворе март месяц, межсезонье...
Парикмахерская недалеко, пошел в осенних ботинках..
Дальше по рассказам мужа: при входе в пкрикмахерскую(на полу линолеум там был)он падает... Шапка слетает с головы и...:)) Постричся его приняли, но процесс начался не скоро... Т.к. парикмахер стричь не мог, потому что смеялся, а соседний потому что клиент активно веселился... На вопрос, что случилось, сказал (ваще реальная версия!!!) что красил окна (на дворе зима практически!)и краска на волосы попала, пришлось выстригать... Побрили под сантиметр! Помирились:))) Кому-то идет, но не моему бывшему... Вечер,ужин, родители не в курсах, с чего вдруг такая перемена во внешности... С нами тогда еще племянники жили, младший откровенно начинает ржать!!! Добила фраза свекрухи: Вася, перестань, может ему так нравиться...:))) Я осталась без ужина(проблематично чтo-то есть, когда смеешься:)))
PS:приколов много было, не знаю как он, а я вспоминаю...:))))

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Анекдот из жизни:
Сидим как-то на паре (а группа у нас чисто женская). Погода плохая, все сонные. Просим препода по десять раз повторять, потому, что записывать не успеваем.
-Девочки, ну чо вы все спите сегодня?
Через 15 минут начинаем трепаться между собой:
- Зацени, я себе лак сегодня купила!
- НУ ни че! Прикольный.
- А я себе сапожки вчера прикупила. Как тебе?
- Зае...ические сапожки!
Реакция препода:
- Девочки, лучше бы вы до конца пары мирно спали.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Смотрю с дочкой 10 лет кино по телеку, "Место встречи изменить нельзя", 4 серия, самый конец. Банда сдается, выходят по одному. Жена зовет из кухни, выхожу, о чем-то говорим, возвращаюсь. Кино закончилось, спрашиваю - ну чем кончилось. Дите отвечает - ну они сдавались-сдавались, а потом один хотел убежать, побежал - а там стенка.
Он хотел перепрыгнуть, но стукнулся об стенку и умер.
Неожиданное прочтение классики.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Основной текст.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.
Выход из бассейна только с поднятыми по команде "хэндэ хох!
" руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха обляпать водой соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2