анекдотов.net / Свежие смешные истории от 25 апреля
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 25 апреля

1. Рассказал(а) Адам

Фиктивный брак.
Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую — моя байка.
Стать законным иммигрантом удается не всем, перейти в статус законного — процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые — по

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

2. Рассказал(а) Алан

К вчерашней истории про пиво из чайников. Я давний поклонник данного сайта. А сам не писал, так что прошу строго не судить.
Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

3. Рассказал(а) Арнольд

Думаете, любители металл поворовать в виде проводов, рельсов и канализационных люков только в странах СНГ есть? Ошибаетесь. Есть такие и в цивилизованной Европе. Причем в международных масштабах.
Вот только тупые они, хоть и европейцы.
Дело было так. Есть в Германии одна компания, занимается

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Артур

Повороты судьбы
Советским призывникам предписывалось явиться в военкомат, имея при себе смену белья, миску, кружку, ложку, и еду на три дня.
Понятно, что отправляясь на два года в армию, парни надевали на себя то, что не жалко будет выбросить.
И вот во дворе военкомата прапорщик, направляясь в свой отдел, проходит через толпу призывников, и видит стоящего чуть отдельно от всех парня в дефицитнейшем в те временам адидасовском спортивном костюме, в адидасовских же, и не ленинградских лицензионных а в настоящих германских адидасовских кроссовках. Завершающим штрихом этого оксюморона была завернутая в газетку палка сырокопченой колбасы, которую спортсмен держал в руке.
Прапорщик осведомился у парня – и почему он здесь именно в такой экипировке.
Парень охотно пояснил, что насчет него «все договорено», направят его сейчас в Москву в спорт-роту, а ночевать он уже сегодня будет дома.
Прапорщик спросил у него фамилию, зашел в отдел призыва, и переложил одну папку в другую стопку. Это было утром.
А обедал спортсмен в тот день уже на борту самолета летящего в Комсомольск-на-Амуре, в составе команды призывников распределенных на Краснознаменный Тихоокеанский флот.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

5. Рассказал(а) Зина

Достиг апогея бюрократии...
Лег в больницу на обследование; уже пора выписываться, но незадача — исполнилось 20 лет и требуется замена паспорта (а без нового не выпишут). Чтобы я его мог получить — в паспортном столе заявили, что надо взять справку из военкомата. Пошел в военкомат, а там — чтобы взять справку для паспорта — надо взять справку из университета о том, что я еще учусь. Пошел в универ, а там из-за больницы образовался долг в виде физкультуры, и чтобы его закрыть, надо принести выписку из больницы...

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Алексей

Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне все в пакет сложила, я пакет взял,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

7. Рассказал(а) Аня


Попробую объяснить на своем примере. Я в детстве ходил в музыкальную школу (профессией не стало) и мне это нравилось. Также я иногда играл в футбол и просто гулял с ребятам (да-да, прыгал с гаражей) и это мне тоже нравилось. Но в футбол я играл нечасто, потому что мне хотелось играть на скрипке. И я считаю, что у меня было и хобби и детство.
А вот мальчик, который со мной в музыкалке учился, страшно это ненавидел. Его всегда водила бабушка, потому что иначе он бы сбежал, не пришел на занятия. Футбол и "прыжки с гаража" тоже были под запретом, а ну как руку сломает и не станет великим скрипачем. И вот у него не было ни детства, ни хобби.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи. Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги. Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик) пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед — Настоящий Ученый, биолог — такого издевательства над терминологией стерпеть не может (ужалить можно только специальным органом — жалом, кое у шмеля отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения, дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ, лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора, умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
— Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой — и под его (отца) отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
— Шмель КУСАЕТ!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

9. Рассказал(а) Антон

Было это давным-давно, когда сахарная трубочка, вафельный рожок такой с мороженым, была в редкость и потому в радость. Идем с приятелем по Невскому, и вдруг на встречу попадается первый человек с сахарной трубочкой, потом другой, потом сразу несколько. Ага, значит нужно искать где стоит эта бабка с ящиком на колесах, а к ней – очередь, как же без нее, без очереди. И вот на подходе к магазину «Маска», который торгует всяким театральным реквизитом, видим длиннющий хвост. Ставлю Сашку в конец очереди, сам шарю по карманам, отсчитываю мелочь:
— Стой тут, а я попробую без очереди, типа у меня без сдачи.
Иду вдоль хвоста, но он приводит меня не к заветному ящику с морожкой, а уходит вниз по ступенькам, в полуподвальное помещение с буковкой «Ж» над дверью. С другой стороны ступеньки ведут к двери с надписью «М», только очереди там нет, снуют туда-сюда деловые мужички, поправляя ширинку на ходу. Смотрю на очередь, в которой стоит Сашка: точно, одни бабы, косо смотрят на него, но ничего не говорят, молча стоят за и перед ним, разве что зазор побольше, чем в другим месте очереди. Смех душит, не могу говорить, машу ему, мол выходи. Тот не выходит:
— Что, не вышло без очереди? Ну а я постою, уж больно хочется.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Альфред

Давнишняя история. Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада. Одного из них его товарищи звали Паша-пол-яичка. Здоровый такой. Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое…
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол. Но только Паша ничего никогда не приносил. Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай. И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
— Паш, ты не стесняйся, бери, кушай…
Паша ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
— Ну, разве что, пол-яичка….
И начинал сметать со стола все подряд. И так каждый день. Тайна прозвища была раскрыта.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
10111213141516
17181920212223
24252627282930
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100