анекдотов.net / Истории о детях
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о детях

 

Тихий вечер в интеллигентной семье.
— Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева
— Ту, на которой написано "Вино, 3 литра?
— ... Да
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Леха как-то рассказал случай из детства. Одноклассник и друган у него был закадычный — Колек. Мы с этим Кольком познакомились уже взрослыми, но не думаю что он с детства сильно изменился.
Невысокий щуплый, с бледным, худощавым лицом и вытаращенными, или увеличенными толстенными линзами очков, бесцветными глазами.
Не то что бы он показался мне немного с придурью, хотя… пусть будет — излишне мечтательным.
Ну и бегали они с Лехой часто вместе, по стройке рядом с их домом. А там тогда только котлован вырыли, да фундамент будущей пятиэтажки начали возводить – не очень высоко было.
Бегали они прыгали — веселились, до тех пор пока Леха где-то не сорвался, не упал на спину и не загрустил.
Может и с вами похожее случалось, а со мной было точно. Леха когда рассказывал, я словно там побывал, потому и ржал сильно с его истории.
Так вот это когда неудачно падаешь, сильно ударяясь спиной, и у тебя нет сил не то чтобы подняться, даже вздохнуть. Убийственное ощущение.
Ну значит лежит Леха в убийственном ощущении на спине и на дне котлована, с выпученными глазами, и пытается снова задышать. А друг его верный, Коля, видя что товарищ в «отключке», на помощь к нему спешит. Ну и Леха дальше рассказывает:
— Лежу на спине, вижу Колину харю очкастую надо мной, и Коля мне: "Леха, Леха че с тобой?!" А я ж молчу — как рыба об лед! Но Коля не растерялся, да как вху@рит мне пощечину справа, потом слева. Больно так, бл@дь! А я не пошевелиться, ни слова сказать не могу, из последних сил только прошипел:
– Спина! – Леха продолжал рассказывать, а я уже готовился вытирать слезы:
— Это он тебя так от заикания лечил?!
— Не только так! Этот придурок перекатил меня на живот, прямо мордой в грязь, сцепил свои руки замком и как перех@рачит меня по спине обеими руками несколько раз.
— Помогло? – всхлипнул я.
— Да, х@ли, силы нашлись только ради того, чтобы попытаться его убить. Кое как поднялся, схватил первое что попалось под руку — доска с гвоздем оказалась, и пошел за Колей по стройке, потом побежал. Долго гонялся — так и разбегался!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Когда я еще была в детском саду, у меня была лучшая подружка. Мы с ней всегда играли. Однажды мы решили сыграть в роддом: мы запихнули мне под футболку плюшевого мишку и начали играть. Она говорила типа: "Тужься, тужься! Вижу головку! " И вот, когда все ушли, мы услышали смех нашей воспитательницы, подруга обернулась и увидела, что все ушли. И как закричит: "Рожай быстрее! На обед опоздаем! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут. У их ребенка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже. Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща. Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют". Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф. Директриса ох@ела, а он сказал, что просто с ней поиграл, как дети в классе с его ребенком — по-прежнему ли она считает, что это нормально? В итоге вопрос с травлей решили.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Первое разочарование в Дед Морозе.
Сейчас, когда мне уже почти под полтинник, с умилением смотрю на деток лет 5-6 и вспоминаю себя. Одним из ярких воспоминаний является поход на елку, когда мне было лет 5-6, т. е. декабрь 1976 года. Отцу дали билет на елку для детей в местном ДК (тогда такие билеты раздавали через профсоюзы бесплатно), ну и мама соответственно меня туда повела. Естественно все было стандартно. Хороводы вокруг ЖИВОЙ елки (запах ее мне иногда даже снится. . Если честно, давно не помню этот обалденный запах именно с которым и ассоцируется новый год), спасение Деда Мороза и подарков, ну и т. д. А потом была раздача подарков. И вот помню стою я возле мамы, а какая-нибудь девочка выходит и рассказывает стишок типа "наша Таня громко плачет" и ей за это роскошную куклу. Или мальчик выходит и за стишок "здравствуй Дедушка Мороз" получает шикарную машинку. И вот стою я, смотрю на все это великолепие и тут у меня мелькает мысль "ха, все так просто? Да я сейчас им Бородино прочитаю, которое мы с папой учим каждый вечер уже несколько месяцев. Уж за ТАКОЙ стих Дед Мороз мне вообще самый лучший подарок должен дать". И после вопроса "А кто, детишки, еще хочет порадовать Дедушку Мороза" вырываюсь из маминых рук и с криком "Я! " оказываюсь в центре внимания. "И что же ты будешь читать, мальчик? " удивленно спрашивает ДМ. "Бородино" гордо отвечаю я и начинаю с начала и до конца на весь зал декламировать. И вот когда я рассказал такой большой стих и стою в предвкушении самого шикарного подарка, Дед Мороз протягивает мне ... . пупсика. . Дешовую пластмассовую игрушку за 15 копеек. Цену хорошо запомнил, т. к. она была вылита на игрушке. Сказать, что я был разочарован. . Нет. . Я был раздавлен. Я плакал, выходя из ДК и жаловался маме "мол почему такая несправедливость и что, Дед Мороз меня не любит". Глядя на все это мама сказала "знаешь, ну и Бог с ним, с этим Дедом Морозом. . Сейчас мы зайдем в магазин игрушек и ты сам выбирешь себе подарок". . И мы с ней пошли в магазин. .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.
Сын сидит рядом:
— Мам, ты купишь эти туфли?
Мама не уверена в целесообразности покупки — пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.
Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:
— Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с детскими песенками и никак ее не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница все же мне отдала ее, а заодно пожаловалась родителям, какая я дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной ее знакомой, то могу оставить деньги себе. И все лето я ходила к ней и в результате добилась своего.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

купаемся с детьми в море. Мальчики пробуют на практике видеоуроки по плаванию. Средний сын — папе в море:
— Надо взять себя за голеностоп! Ты понимаешь, что такое голеностоп?
Папа-рентгенолог:
— Я как никто другой понимаю, что такое голеностоп!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Подарили сыну на день рождения игровой компьютер. Наустанавливали на него кучу игр (WOW, WOT, GTа 5 и т. д. ).
— А он удалил их со словами "сколько фигни в магазине установили" O_o
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Младший брат в моем плей-листе услышал композиции групп: Король и Шут, Кино, Nirvаnа. И так они ему понравились, что он сказал: "Вот вырасту и побываю на их концертах". Даже не знаю, как ему сказать... (
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Начитались мы с другом Тома Сойера в детстве и тоже решили совершить побег из родительского дома.
Сбежим в лес, поcтроим там шалаш, и главное, в школу ходить не надо будет.
Сказано — сделано.
Набили рюкзаки продуктами, только вот соседская девочка за нами увязалась:
— Ребята, можно я тоже с вами?
— Можно, только не ной потом.
Со сдержанным достоинством сказал Вадим.
Проплутали втроем два дня, продукты кончились, а сырые грибы уже не казались такими вкусными.
Первым начал тревожиться Вадик:
— Ребята, давайте вернемся, а?
На что соседская девочка, поедая собранную чернику, вдруг резонно возразила:
— Если вернешься сам, то сразу ремнем по жопе получишь.
— А что делать?
— Cнимать штаны и бегать. Потом, когда нас всем поселком найдут. . если найдут...
— И что?
— И будут радоваться, — нечаянно заблудились, но выжили.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

В детстве родители как-то затеяли ремонт. Выпал он на мой день рождения, а я к тому моменту позвала почти весь класс. Мама устроила нам классный праздник: начиная с того, что у детей спросили, с чего начать торжество. Когда вся довольная детвора кушала торт вместо положенного второго блюда, мама принесла фломастеры и мы рисовали на обоях — кто где мог достать. Ремонт благополучно сделали после дня рождения, а одноклассники до сих пор вспоминают тот день с улыбками.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

*о естественности представлений о мировом заговоре*
Юрик полез на табуретку и с нее навернулся, не сильно, но больно и обидно. Ворчит себе под нос:
— Это все противные взрослые виноваты, наделали табуреток, чтобы я с них падал.
Шесть лет))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Утро. 1 сентября. Общественный транспорт. Две дамы трижды бальзаковского возраста, ведут беседу в салоне автобуса. Одна из них, увидев нарядных школьников, делится с другой:
— Сын моей соседки очень любит 1 сентября, прямо ждет этот день.
Вторая делает вывод:
— Значит он заучка какой-нибудь, ботаник.
Первая, качая головой:
— Нет. Он цветами торгует, у него четыре точки в городе.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Наша с братом разница в возрасте — четыре года. В детстве мы постоянно дрались и выясняли отношения, бывало, даже родители опускали руки, настолько мы были неуправляемы во взаимном гневе. Каждый раз, когда нас отправляли в магазин, мама давала ему деньги на чипсы. Я их не ела — была аллергия. И каждый раз на эти деньги он брал мне мороженое.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
3 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
армия
без темы
диалоги
дети
животные
женщины
медицина
компьютер
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
пьяные
транспорт
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100