анекдотов.net / Истории о детях
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории о детях

 

Будь проклята нынешняя система образования! Племянник говорит, что по литературе задали "проект". Я в свое время, помню, писала изложение или сочинение, а теперь — "проект". Проходят "Левшу" Лескова. Четыре часа малолетний дебил просидел в Интернете, в итоге "проект" свелся к одной фразе. Цитирую слово в слово: "ЛЕВША ЕЗДИЛ ПО ЗАГРАНИЦАМ И ЧИНИЛ БЛОХУ". Получил четверку: видимо, остальные были еще хуже. Следующий "проект" задали по истории: учительница велела В ИНТЕРНЕТЕ НАЙТИ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРВОБЫТНОГО ЧЕЛОВЕКА! Сидит в Интернете, читает анекдоты... Изучает историю! Даже неловко говорить ребенку, что он — дурак: он ведь в этом не виноват! Читает по слогам, пишет как курица лапой, считает на пальцах, связать две фразы не может... Спасите же кто-нибудь детей от этого "образования"!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

ааа 23.02.2019 (суббота, выходной) Сегодня утром сестра на автомате собрала племянницу и отправила в школу. Через час та вернулась и спросила:
— Мама, за что?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В детстве хотела сама приготовить тортик и этим удивить родителей. Печь сама не умела, да и запрещено мне было к духовке приближаться. Тогда я взяла коробку "Рафаэлло" и распотрошила ее, делая горку из конфет и прилепляя их друг к другу вареной сгущенкой. Папа мое изделие наименовал — "ж@па слиплась".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
— Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Второй класс, английский язык. Преподается как попало. В первом классе буквы учили, толком не выучили. А во втором уже читать надо уметь. Кто-то водит детей к репетиторам, кто-то флегматично забивает на проблемы детей, а кто-то обсуждает учителей и учебную программу с неизменным "а вот в наше время... ". Мы же занимаемся дома дополнительно ибо информация, полученная на уроках, особо не усваивается.
Домашка — читать и переводить диалог. Текущие правила чтения усвоены, слова выучены, нужные глаголы от зубов отскакивают. Читает быстро, уверенно и осознанно. На уроке учительница вызывает читать, дочка читает, переводит. Далее д — дочка, у — учительница:
У — Садись, четыре!
Д — Но я же все правильно прочитала и перевела!
У — Но это же Я тебя спросила, а не ТЫ руку подняла!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

«ПОДАРОК»
У меня несколько флаконов мужских одеколонов от аvon(не реклама). Жена занималась, сейчас дочь. Так вот, есть среди них здоровый флакон, но запах мне не очень нравится, да что там, вообще не нравится! Я и после бритья им брызгался и вместо дезодоранта использовал и ранки прижигал, что-то оттереть-протереть применял, все делал, чтобы эта гадость быстрее закончилась. А он, зараза, все не кончается и не кончается. Выкинуть жалко – подарок, да и денег стоит, а я далеко не миллионер. Другими одеколонами пользовался редко, берег. И вдруг на днях смотрю – а говна то, буквально на несколько раз осталось. Урааа! Ну наконец-то начну пользоваться классными, проверенными и замечательными одеколонами! Ничего не предвещало беды…
23 февраля. Почти в торжественной обстановке дочка дарит мне подарок:
— Папочка, поздравляю, это тебе. Я знаю, тебе понравится.
Разворачиваю сверток и … глаза округляются, челюсть падает, язык облепили отборные маты, т. к. в руках у меня МЛЯ…Ь! – такой же здоровый флакон, такого же одеколона!
— Папочка, я знала, что тебе понравится, ведь это твой любимый одеколон, ты им так часто пользуешься. Папа, я угадала?
— Конечно, прелесть моя, в самую десятку попала. Спасибо!
Я очень люблю свою дочь, но что делать теперь с этим вонючим одеколоном не знаю, второго марафона я не выдержу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.
Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год.
Друзья-восьмиклашки справедливо посчитали наказание чрезмерным и следовательно несправедливым. Полгода деньги выдаваемые им на обед и на кино шли в копилку. А на 8 марта они заказали своей классной руководительнице самый шикарный букет роз какой только можно было найти в городе. И вложили туда открытку с текстом: «Никогда не забуду тех страстных и жарких ночей с тобой! Люблю тебя, богиня! » И отправили с курьером.
Зачем? Затем, что пока училка удивленно разглядывала букет, открытку, с наливающимися яростью глазами, читал стоящий рядом с ней ее муж.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

В детстве воровала малину у соседей, которая росла не в самом саду, а вдоль забора. Однажды сосед собирал малину и меня застал за этим делом. Задал мне, смеясь, вопрос: "Что ты тут делаешь? " Я подняла на него свое лицо в малине и промолвила: "А Вы тут котенка не видели? " — и убежала. Прошло больше 10 лет, он до сих пор спрашивает, нашла ли я котенка и смеется. Помнит, блин, а мне до сих пор стыдно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Когда наш сын был маленький по телевизору не было такого разнообразия каналов как сейчас, но развлекать ребенка чем-то надо было пока жена занималась домашними делами. И жена решила: что может быть безопаснее телеканала о животных, тем более он сыну нравился. И вот однажды вышли мы с семьей во двор, а прямо посреди двора кот с кошкой делают свое дело. И тут сын, показывая на них, как закричит на весь двор: "Мама, смотри: коты совокупляются. Кот держит кошку за холку и оплодотворяет". И это был тот случай, когда мы с женой покраснели гораздо больше, если бы он сейчас выматерился. "Ну, что ж, — заключил я, — по крайней мере объяснять ему откуда дети берутся нам не придется".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Давно это было...
Поступление в первый класс.
В комиссии: завуч начальных классов и две учительницы.
Моя девочка четко ответила на вопросы по математике, русскому, нарисовала рисунок.
Довольная завуч задала последний вопрос:
— Скажи, Настенька, а чем отличается день от ночи?
Ребенок задумался. Надолго.
— Ну, что же ты, — с грустью сказала завуч, — так хорошо отвечала, а на простой вопрос ответа нет.
Ребенок оживился.
— НУ, ПОНИМАЕТЕ, Земля не только крутится вокруг своей оси, но и вокруг Солнца. Земля вращается по круговой орбите, оборот совершается...
— Хватит, хватит, — сказала завуч.
Так мы поступили в первый класс.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

В первом классе мой одноклассник нравился всем девочкам. Однажды осенью он начал дарить всем девочкам "бриллианты" — камни с люстры. Все девочки были без ума от него после этих подарков, неделю спустя он стал обратно собирать свои подарки — видите ли, мама сказала, что очень много "бриллиантов" унес. Ох уж эти мальчики!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Я всегда улыбаюсь детям на улице, не знаю почему, а недавно сидела в кафе, как обычно улыбнулась малышу за соседним столиком, потом отвернулась, допивала кофе. И вдруг ко мне подошел папа малыша и сказал, что их сын очень хочет забрать меня к ним домой. Этот ребенок сделал мой день))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Как-то на городской ленинградской математической олимпиаде была задача — продолжить последовательность:
7, 9, 11, 13, 15, 19, 22...
Задачу не решил никто, хотя ответ знал любой ленинградский первоклассник, а возможно даже и детсадовец:
Ответ 28
Это были цены на мороженое в Ленинграде!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

«Какие воспоминания из детства у вас сохранились? »
Детский сад. Тихий час. Воспитательница вышла, и «мирно-спавшие» дети подняли шум. Я был одним из тех, кто пытался уснуть. Поворочавшись туда-сюда, решил поправить сбившееся в пододеяльнике одеялко.
И тут возвращается недовольная воспитательница. Все затихли, и кого воспитатель видит неспящим? Меня.
Не слушая никаких отговорок, отчитали, наказали, родителям пожаловались, еще и дома влетело.
В общем, навсегда осталось это чудесное чувство несправедливости, когда тебя наказали за всех просто потому, что ты не вовремя решил поправить одеялко.
Спустя 25 лет, вспоминаю об этом каждый раз, как одеяло в пододеяльник засовываю. Психологическая травма, блин.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Заслуженное угощение
В проулке, недалеко от Колькиного огорода, в своей дореволюционной хибаре проживала баба Галя, с которой мы всегда здоровались, поддерживали добрососедские отношения. Хотя иногда тайно посещали ее небольшой садик, где росла замечательная груша. Да и от гороха на ее огороде не отказывались.
Однажды баба Галя выкопала созревший картофель, но сил унести несколько ведер из огорода у нее не было. И мы с Колькой решили ей помочь, за что она пообещала нас угостить чем-то вкусным. Бабка накладывала картофель в ведра, а мы по очереди таскали их в ее хибару. Путь пролегал через небольшие сени, где я заметил жестяную коробку, доверху с горкой наполненную вкуснейшим, крупным пасленом. Пробегая в очередной раз через сени, отметил, что горка паслена заметно уменьшилась. После Кольки. Недолго думая, я тоже прихватил горсть паслена и закинул в рот. С каждым нашим проходом банка пустела на глазах, а вскоре и дно показалось.
Когда мы управились с картофелем, баба Галя поблагодарила нас за помощь и позвала:
– Ребятки, у меня для вас есть целая банка… паслена. Заходите.
Ребятки молча переглянулись и, сверкая пятками, рванули от благодарной бабки.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

 

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100