Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш.
Просто отвратительный. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу. (большие глаза)
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

Как комедия превратилась в трагедию:
На остановке парень говорил по мобилке, с каждой фразой повышая тон:
- Ну хватит!...
- Да кароче!..
- Время деньги, понятно?!
- Я всё сказал!!..
Одним словом, типа серьёзные тёрки...
..и последняя фраза:
- Всё кароче, у меня бабки заканчиваются, те ясно, МАМА?!..

Знакомая рассказала.
Была она в гостях у подруги, у той сын 5 лет. Ну естественно как и любой маленький ребенок, носится по квартире как электровеник. Бабушка пытается держать процесс разгрома под контролем: Сережа не бегай по комнате, Сережа слезь со стула упадешь, Сереженька угомонись, не трогай то, положи не место это и т.д. в том же духе.
Сереженьке это дело надоело и он изрекает: Бабушка Лида, как вы меня зае%%ли...

Со слов подруги
Купила ребенку хомячка. Честно предупредила что такое дело, зверек живет недолго... Ребенок видимо задумался о жизни и смерти и спрашивает:
- Мам, а когда хомяк умрет, что мы с ним сделаем?
- А ты как сам думаешь?
- Знаю!(радостно) Мы его сьедим!!!
Вот такое безотходное производство...

Сегодня, с женой забрали детей из садика, едем в машине, дети сзади.
Мило беседуем друг с другом, обскждаем, что подарим её маме на день рождения.Дети пытаются влезть в разговор(одному 3года, другому завтра 5 лет).Жена,громко так:
-Яйца, помолчите!
-А мы не яйца, мы цыплята, а ты, мама, курица!!
Я от слёз не мог следить за дорогой...

Доче 4,5 года.
- Мама, эта собачка мальчик или девочка?
- Кажется девочка.
- Значит с%ка?
- Ой! какое не очень красивое слово!!
- Ты еще слово "б%%%ь" не слышала!
Пришлось согласиться

Истрия эта реальная. Было это в конце 80-х. Я жил тогда в Уральске, что в Казахстане. Поехали мы как-то летом на рыбалку. Километров 30-40 от города, в степи стояла механизированная бригада, а возле нее круглое озерцо (или может лужа)метров 150 в диаметре. Клевало там здорово, но речь не об этом. Взяли резиновую лодку с собой. Ну и с нами был Лёха лет 10-ти, мой кореш (мне тогда 12 было). Его эта лодка сильно воодушевила и он не отходил от нее ни на шаг, пока его батя ее снаряжал. А потом запрыгнул в нее и давай там шарить. А погода в тот день, надо сказать, была ветренная очень. Ну и, короче, его отнесло от берега (без весел). Никогда в жизни я не видел такие глаза: в них была такая бесконечная печаль... Потом он начал кричать и звать на помощь... Типа, "Папа, спаси меня!!! Люди, помогите-е-е-е-е!!!". Мы поначалу пытались в три глотки ему объяснить, мол обернись, балбес! Озеро то маленькое... И тут началась истерика: у Лёхи от страха, что его унесет в океан, и он больше никогда не увидит маму и папу. А у нас от смеха. Лёха кричал так минуты три, пока не упал в лодке от того, что лодка ткнулась с разбегу в противоположный берег. закончилось всё хорошо, у Лёхи даже не было психологической травмы и он даже не боялся лодок в дальнейшем.

Окрестности Храма Христа Спасителя, период Собора.
На тротуаре перекуривает охранник. Обычный такой охранник - черная форма, на спине куртки название охранной организации ("Аллигатор" в данном случае). Эту надпись читает проходящая младшешкольница:
- Ал-ли-га-тор... А так на человека похож...
Охранник дымом поперхнулся :)

Сынуля, 3 года. С нежностью: "Ма-мочка... молоденькая, худенькая..."
Когда поссорились: "У-у, мамка! Старая, худая..."

Наблюдала в парке. Гуляют папа с сыном лет 4-5, вдруг ребенок останавливается, буквально завороженый видом одной из пятилетних красоток, ошеломленное безмолвие несколько мгновений, затем дергает родителя за руку:
- Папа!.. Смотри какая девочка!.. Прямо из сказки!..
- Какой еще сказки, Саша?!
- "Вяленький Цветочек"!..
Свидетели всплакнули