Айтишные истории

Говорят, что соцсети вредны для самооценки, да? Мол, смотришь на весь этот лоск, и своя жизнь кажется унылой и никчёмной. Хрен там. Самое вредное для самооценки — это комментарии. Неважно, похвастаться ты пришёл в интернет, пожаловаться, про пельмени по акции рассказать или вообще просто комментарии открыл — уйдёшь как самое никчёмное чмо на свете.

Потому что вроде бы и обычные все люди в комментах, да только пельмени по акции не берут; в глупые ситуации сроду не попадали; границы сходу выстроили с матерью, начальством и Вселенной; за твою зарплату и жопу с дивана не поднимут, потому что это не деньги; к психотерапевту ходят каждый день после работы; детей хороших вырастили сами, без мам, пап и кредитов, и конечно, в своей же квартире, купленной сразу после школы, иначе никак. А ты, если честно, сам дурак. Сходи к психологу.

Новый iPhone X не смог различить лица китаянок.

Купив новый гаджет, женщина обнаружила, что инновационная система идентификации Face ID не сработала так, как нужно: смартфон смогла разблокировать ее коллега, передает South China Morning Post. Новый смартфон от Apple — iPhone X — не справился с распознаванием лица своей хозяйки из китайского города Нанкин. Между тем женщина решила обратиться горячую линию Apple. В компании сначала ей не поверили, но потом все же согласились заменить iPhone X, однако с новым смартфоном произошло то же самое. В итоге компания была вынуждена вернуть деньги за гаджет.

Для Apple все китайцы на одно лицо.

Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД сленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу

"... ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!..." склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на ключ, включилираспечатку с ленты и скрылись в толпе.:-)

Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательстваэтой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ смешно — выключают принтер, он перестает долбить, включают снова — он продолжаетсходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешутзатылки, включают...

А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с цельюраздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, какисходные данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум смассивами), мы рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менееправильно составил программу, на распечатке результатов получилась простыня изчисел "1" и "0", где нули составляли роскошную надпись "ЖОПА".

Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.

Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ — *******". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!

".. словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся кудесить, но только дурак он, куда деваться? — И кудеса у него получаются дурацкие.. " (Братья Стругацкие)

".. И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете" (из старого анекдота)

Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:

— Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

Начало 90х, познавал программирование и применял его сразу же в одном из институтов. Знакомых море, многие просили помочь с написанием программ — от курсовых и до докторских ;) А я не отказывал, мне и не сложно и интересно какую-то новую задачу решить.

И вот однажды обращается знакомая девушка — нужно написать

? аботаем в веб-студии в обычном режиме. Заходит мужичок, плюхается на стул.

– Cайты вы делаете?

–? ы.

–? , круто.? ороче, я хочу, чтоб вы мне сделали сайт.

? ы, уже начиная напрягаться, спрашиваем:

–?? акой сайт?

–? уу такой… Я не знаю какой, но чтобы вот я ничего не делал, а он мне деньги приносил.

–? а? вы себе это представляете? – недоумеваем мы. – У вас хоть тематика? а? ая-т? есть или бизнес?? е бывает такого, чтоб вам деньги за так шли.

? ужичок грустно вздыхает:

– Да нет у меня ничего, я мимо шёл, думаю, дай зайду…? у? а? это так не бывает?? он Билл? ейтс, например,? а? он деньги зарабатывает? У него небось сайт-то есть!

? ы уже начинаем переглядываться, думая,? ак его выпроваживать.? о тут один из верстальщиков нашёлся:

–? сли бы мы такой сайт могли сделать, чтоб он нам деньги приносил, как вы думаете, мы бы тут сейчас сидели и работали?

? ужичок удивлённо смотрит на него.

– Логично… не подумал.? у извините тогда, до свидания…

Нет, ну что за жизнь? Пошёл с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых учёных и про компы. Так мало того — один из них к себе в фирму админом взял...

Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: компьютер зависает. После расспросов выяснилось, что Windows XP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё! Мастер идет посмотреть, и я с ним.

Мастер садится за компьютер, включает... Windows выдает ему "Приветствие". Мастер смотрит на это с полминуты и выдает:

— Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Мастер молча встает и уходит, мы с девочкой в ужасе. ..

После этого компьютер работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

— Я настолько старый, что помню когда ватсап был платный)

— Тоже мне старый) я вот помню когда мы покупали шестизначные номера на аську)

— Салаги! Вот я вообще помню времена, когда стоял в очереди на подключение домашнего телефона!

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:

— А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?

На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:

— Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

—: Возвращаемся с братом с кинотеатра и видим, как с 9-ого этажа на стену соседнего дома кто-то спроецировал Футураму и мульт смотрит. Вот это я понимаю домашний кинотеар!

Захожу я как-то в бугалтерию, а там, на клаве у компа, во всю клавишу пробела лаком для ногтей начертано:

ANY KEY.

Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!".