Говорят, что соцсети вредны для самооценки, да? Мол, смотришь на весь этот лоск, и своя жизнь кажется унылой и никчёмной. Хрен там. Самое вредное для самооценки — это комментарии. Неважно, похвастаться ты пришёл в интернет, пожаловаться, про пельмени по акции рассказать или вообще просто комментарии открыл — уйдёшь как самое никчёмное чмо на свете.
Потому что вроде бы и обычные все люди в комментах, да только пельмени по акции не берут; в глупые ситуации сроду не попадали; границы сходу выстроили с матерью, начальством и Вселенной; за твою зарплату и жопу с дивана не поднимут, потому что это не деньги; к психотерапевту ходят каждый день после работы; детей хороших вырастили сами, без мам, пап и кредитов, и конечно, в своей же квартире, купленной сразу после школы, иначе никак. А ты, если честно, сам дурак. Сходи к психологу.
Новый iPhone X не смог различить лица китаянок.
Купив новый гаджет, женщина обнаружила, что инновационная система идентификации Face ID не сработала так, как нужно: смартфон смогла разблокировать ее коллега, передает South China Morning Post. Новый смартфон от Apple — iPhone X — не справился с распознаванием лица своей хозяйки из китайского города Нанкин. Между тем женщина решила обратиться горячую линию Apple. В компании сначала ей не поверили, но потом все же согласились заменить iPhone X, однако с новым смартфоном произошло то же самое. В итоге компания была вынуждена вернуть деньги за гаджет. Для Apple все китайцы на одно лицо.
Для Apple все китайцы на одно лицо.
Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД сленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу
"... ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!..." склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на ключ, включилираспечатку с ленты и скрылись в толпе.:-)
Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательстваэтой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕHЬ смешно — выключают принтер, он перестает долбить, включают снова — он продолжаетсходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешутзатылки, включают...
А когда нам дали задание набить на карты массив произвольных чисел, с цельюраздать ученикам, чтобы они эти карты в свою задачу впихнули, какисходные данные, мы уж расстарались... Подсмотрев задачу (практикум смассивами), мы рассчитали и набили _такие_ данные, что у всех, кто более-менееправильно составил программу, на распечатке результатов получилась простыня изчисел "1" и "0", где нули составляли роскошную надпись "ЖОПА".
Друг живет один, всегда за компом в наушниках, ничего не слышит, не видит. На двери звонка нету, на трубу тоже не дозвонишься.
Так мы ему давно уже на двери написали: "Стучать не в дверь, стучать сюда: ICQ — *******". Подходишь к двери, и с мобилы стучишь ему в аську, мол дверь открой!
".. словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся кудесить, но только дурак он, куда деваться? — И кудеса у него получаются дурацкие.. " (Братья Стругацкие)
".. И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете" (из старого анекдота)
Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство
И я побежал к маме. Дальше происходит такой монолог:
Я — Мама! У них есть пароль, а у меня нет!
Мама — Ну ничего страшного, я тебе тоже сделаю пароль. Какой тебе нужен?
Я -? А что они разные бывают?
Мама — Конечно! Бывают круглые, бывают треугольные....
(дальше мама пытается мне объяснить, что такое пароль и для чего он бывает нужен)
Но я, видимо в силу своего возраста, понимаю только одно: такого же пароля как у старших товарищей мне не получить! Это ужасно! Ну почему у меня нет пароля! Я ОЧЕНЬ хочу пароль! Когда я вырасту, у меня обязательно будет пароль! А может быть даже не один!
.....
Прошло лет сорок. Я работаю в IT структуре кредитной организации. У меня этих паролей хоть ложкой ешь — чуть ли не на каждый чих, да еще с регулярной сменой и без повторов, да еще с длиной не меньше... да еще с регистрами... да еще с цифрами и символами... да еще.... А-а-а-а! И зачем я тогда хотел, чтобы у меня было много паролей! "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! " (с)
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! " (с)
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
— Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
Начало 90х, познавал программирование и применял его сразу же в одном из институтов. Знакомых море, многие просили помочь с написанием программ — от курсовых и до докторских ;) А я не отказывал, мне и не сложно и интересно какую-то новую задачу решить.
И вот однажды обращается знакомая девушка — нужно написать
— Ну, говорю, ты хоть учебников мне принеси, гляну что да как, какая теория, формулы то должны быть, мне останется лишь грамотно их в программку переложить.
Принесла, я пролистал, нашел необходимые формулы и данные, программку написал, проверяю — нет результата, не оптимизируется ничего, всё на месте остается.:( Проверил 2 раза, всё правильно сделал.. Начал пошагово трассировать программку — смотрю, а в формуле сравнения элемент сравнивается сам с собой. конечно он оказывается ничем не лучше и потому не передвигается.
Очень удивился своей ошибке, полез в учебник. А там именно такая формула и написана! Учебник 82 года! Десять лет институт выпускает специалистов, которые зарисовали и заучили неправильную формулу!
Рассказал всё ей, а она в слезы! — ой, меня отчислят, всё пропало, сделай хоть что угодно чтоб хоть как-то работало! Ну, мне изучить предмет и переписать учебник как то не улыбалось, потому сделал на своё усмотрение..
Конечно программа стала что-то куда-то перемещать. Девочка понесла её сдавать.. и тут преподаватель её спрашивает:
— а Вы где-то дополнительно программировать учились? До Вас ЕЩЕ НИ РАЗУ НИ У КОГО ПРОГРАММА НЕ РАБОТАЛА!
Я, по молодости, был ошарашен. 10 лет! Учили! Ни у кого не получилось! И никто не заинтересовался — почему же?
? аботаем в веб-студии в обычном режиме. Заходит мужичок, плюхается на стул.
– Cайты вы делаете?
–? ы.
–? , круто.? ороче, я хочу, чтоб вы мне сделали сайт.
? ы, уже начиная напрягаться, спрашиваем:
–?? акой сайт?
–? уу такой… Я не знаю какой, но чтобы вот я ничего не делал, а он мне деньги приносил.
–? а? вы себе это представляете? – недоумеваем мы. – У вас хоть тематика? а? ая-т? есть или бизнес?? е бывает такого, чтоб вам деньги за так шли.
? ужичок грустно вздыхает:
– Да нет у меня ничего, я мимо шёл, думаю, дай зайду…? у? а? это так не бывает?? он Билл? ейтс, например,? а? он деньги зарабатывает? У него небось сайт-то есть!
? ы уже начинаем переглядываться, думая,? ак его выпроваживать.? о тут один из верстальщиков нашёлся:
–? сли бы мы такой сайт могли сделать, чтоб он нам деньги приносил, как вы думаете, мы бы тут сейчас сидели и работали?
? ужичок удивлённо смотрит на него. – Логично… не подумал.? у извините тогда, до свидания…
– Логично… не подумал.? у извините тогда, до свидания…
Нет, ну что за жизнь? Пошёл с панками бухать, думал нажраться портвейна с водкой и творить всяку хрень. А там виски с вином и разговоры про средневековых учёных и про компы. Так мало того — один из них к себе в фирму админом взял...
Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: компьютер зависает. После расспросов выяснилось, что Windows XP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё! Мастер идет посмотреть, и я с ним.
Мастер садится за компьютер, включает... Windows выдает ему "Приветствие". Мастер смотрит на это с полминуты и выдает:
— Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Мастер молча встает и уходит, мы с девочкой в ужасе. .. После этого компьютер работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
После этого компьютер работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?
— Я настолько старый, что помню когда ватсап был платный)
— Тоже мне старый) я вот помню когда мы покупали шестизначные номера на аську)
— Салаги! Вот я вообще помню времена, когда стоял в очереди на подключение домашнего телефона!
Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
— А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил: — Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
— Нуу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!
—: Возвращаемся с братом с кинотеатра и видим, как с 9-ого этажа на стену соседнего дома кто-то спроецировал Футураму и мульт смотрит. Вот это я понимаю домашний кинотеар!
Захожу я как-то в бугалтерию, а там, на клаве у компа, во всю клавишу пробела лаком для ногтей начертано:
ANY KEY.
Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!".