Истории связанные с компьютером

обычный восьмиклассник. В качестве приза у него было право не ходить на информатику и физкультуру (первый и последний урок, соответственно).
Спрашиваю: «Дениска, как же ты мог за бесплатно столько долго работать? Со школ ведь никакого "навара"? Ты же с этой программой недели две сидел безвылазно? Даже "препода" по программированию у нас в лабе "достал до потрохов" своими вопросами... »
На что Дениска мне и выдал: «А я со школ денег и не пытался взять. Я туда ключ и Hot Kеу (горячая клавиша) встроил. Кто хочет успешно сдать, мне платит. Я ему называю, какой ключ набрать. Ключ набрал — все, Hot Kеу заработал и правильный вариант сам будет при его нажатии отмечаться. Только "Далее" осталось нажать. Старик-Хоттабыч получается... »
Нет. Это еще не конец миниатюры. Походил я, подумал и говорю: «Так они же из класса в класс информацию продадут и твой "бизнес" тут же и закончится! »
На что он мне выдает: «А вот с этим я две недели и сидел! У меня ключ от календаря зависит. Сегодня один, завтра — другой. Так что они мои клиенты теперь — навсегда! Учиться же никому не хочется! »

ситуации и "строить" многочисленных представителей вида "красный пролетарий" и иже с ними. Естественно, такая работа не могла не наложить отпечаток на мой и без того стервозный характер и личную жизнь. В общем, как раньше говорили, "в девках засиделась". Очередной кавалер после пары попыток увернуться от очередной оплеухи или скалки очень быстро исчезал куда-то в район галактики Андромеда, и больше на моем горизонте не показывался. "Ну и хрен бы с ним" — успокаивала я себя — "не первый — не последний".
Решило наше руководство в очередной раз автоматизировать мой нелегкий труд. По поводу чего в одной весьма известной международной компании было закуплено Чудо — "аппаратно-программный комплекс автоматизации производства" по-научному. Некоторое время Чудо более-менее успешно работало, после чего начало глючить по поводу и без. Я сама в детстве закончила МИФИческую "Кибернетику", так что с компьютерами обычно не то что на "ты", а скорее даже на "эй, ты, козел! " Но даже мой опыт в этом случае оказался бессилен. Делать нечего, вызываю специалиста фирмы-продавца. Через пол-часа после окончания рабочего дня, когда все уже свалили по домам, наконец-то появляется застенчивый прыщавый мальчик, долго извиняющийся за опоздания. "Хорош" — говорю — "языком молоть, давай за работу! ". А сама так и думаю, чем бы в эту падлу тяжелым запустить. От нечего делать периодически вставляю ехидные комментарии типа "А вы уверены, что это поможет? А постарше что, никого не нашли? Или все уже на пенсии? Что же это вы, рекламируете супер-пупер надежную систему, а на деле оказывается полная дрянь! " Ну и так далее. Парнишка некоторое время терпит, потом не выдерживает и "взрывается": "Ну что вы на меня-то набросились? Фирма закупает "супернадежное" оборудование в Китае. Программы написаны ленивыми бандерлогами, которые таборами прут из Бангалора в Штаты. А нам тут за гроши по 12 часов в сутки приходится в их говне ковыряться, чтобы это Чудо хоть как-то работало. И ни одна б…дь даже спасибо не скажет! И вообще, пошли вы все к е…й матери, я уже давно увольняться собрался. " Бросил все, и стал шмотки собирать. А моя давно уже уснувшая совесть вдруг проснулась и бодренько так заехала сковородкой: "За что же ты, дура такая, человека обидела? И что ему с того, что у тебя "красные дни календаря"? Он-то в чем виноват? " В общем, подошла я к нему и чмокнула в щечку. Парнишка постоял секунд пять с открытым ртом, да и зарыдал в голос.
…
Лежит сейчас на диванчике и пивко с воблой трескает, зараза такая. Да еще и комментарии периодически вставляет. Сына через месяц ждем. Думаем, как назвать. Может, Билл-Гейтсом?

в 90-каком-то году, рассказана мне коллегой. Далее от его слов. Меняли как-то мы программное обеспречение на компьютерах, которые стоят на рабочих местах, где отправляются посылки, бандероли и прочие почтовые отправления. Для этого (важно!) необходимо было по приезду специалиста на почту закрыть день на компьютере (это занимает минут 20-40 в зависимомти от квалификации оператора) после чего переписать программу и ввести с дискеты кое-какую информацию (дискета своя для каждого почтового отделения). Далее сама история.
Приезжаю я как-то в одно из отделений, говорю девушкам, что бы закрывали день на компьютере. Они начинают закрывать. Тут заходит здоровый усатый мужик с огромной посылкой на руках. Ну типа того мне отправить это все надо. Я ему и объясняю так и так, это невозможно, придется подождать минут 40-60. Мужик объясняет всем присутствующим кто они такие и куда им следует идти, далее ругает Почтовую связь, правительство и новых русских, берет посылку и удаляется. И вот день на компьютере закрыт, приступаю к установке программы, но вот беда... Проверяю дискету, а она оказывается сбойной (ну сами понимаете, случается), выходит установка откладывается. Ну ладно, говорю девушкам, чтоб работали дальше пока на старой программе. Сам сажусь в машину и еду в другое отделение. Приезжаю, опять же операторы начинают закрывать день, сижу жду... И вдруг...
Открывается дверь и входит... Правильно. Тот же самый здоровый усатый мужик с огромной посылкой (видимо на автобусе добрался)смотрит на меня и машинально говорит, вот отправить мол надо... Я так же машинально отвечаю типа нет возможности, надо ждать 40-60 мунут...
Не верьте, когда говорят, что на самом деле от злости не зеленеют...
Если бы не защитный барьер, может я бы и не поведал вам эту историю
Будьте терпимы и вежливы друг к другу

слегка погруженный в себя и представился соискателем этой должности — никто не удивился. Дали испытательный срок, выделили серверную аж из двух каморок, и он там воцарился. Жалоб не было, работал на совесть, хотя сперва и оговорился, что вроде зарплату обещали больше, да и условия другие... . но прижился и хорошо прижился! Натащил железа, проводов, свил гнездо. : ) Главное все работает, он что-то делает, никто никому не мешает, да и парень оказался безотказным — и поможет и перенесет и даже во время аврала припер раскладушку, чтоб быть на месте "на всякий случай". Короче все довольны.
Сегодня был корпоратив. И в разгар "рабочего" дня Серега минут пять говорил по телефону, потом вдруг спросил: "ребят, а у нас какой адрес?! "
Оказалось, что наш чудо-админ просто перепутал улицу и пришел устраиваться не туда! Но все помня про разговоры о нужности своего админа, решили, что кто-то все-таки дал объявление. А там уволился очередной и вспомнили и прозвонили старых соискателей, так и узнал. А ведь не позвонили — так бы еще много лет работал, не зная, что когда-то заблудился. И надеюсь проработает! Привет тебе Серега! С праздником!

то, только у большого начальства, а у секретарей и прочих только DOS и редактор еinstеin (был такой редактор, печатал на иврите и работал под досом). Но были некоторые офисные работники, которые печатали на обычных печатных машинках, спасибо, хоть электрических.
В один прекрасный день большое начальство потребовало убрать печатные машинки, поставить всем компьютеры и научить работать в этом самом редакторе.
Компьютеры установили, персонал ходил на курсы, все шло по плану, но некоторые несознательные, но ооочень «блатные» работники продолжали упорно печатать на машинках. Одной такой несознательной мадам была то ли тетя, то ли двоюродная сестра зав. отделением. По слухам у мадам был очень тяжелый характер и все недовольство она, пользуясь своими связями, вымещала на всех, кто попадался ей под руку. Рассказывали, что пока меняешь на ее печатной машинке ленту, узнаешь много нового о себе, своих родственниках и друзьях. Не верил я в эти слухи. А как оказалось, зря.
Мадам категорически идти на курсы отказалась и мне была поставлена задача научить ее включать компьютер, создавать папки, печатать и редактировать тексты, а также выводить на принтер. Обучать, так обучать, не впервые. Опыт преподавания у меня был неплохой, и самое главное, начальство пообещало премию в размере месячной зарплаты. Вот на это я позарился. Деньги нужны всегда. Прикинул, за месяц справлюсь, не впервые. Как я был наивен.
Для начала пришлось приходить на работу к восьми утра. Раньше я приходил к 9: 30-10: 00, но почти всегда задерживался допоздна. Резервное копирование в те времена было на кассетах, а их надо было менять каждые два часа.
Начались ежедневные занятия. Учил создавать папки, файлы, печатать, редактировать, короче самый обыкновенный курс. Тетя оказалась не просто с очень тяжелым характером и очень низкими способностями к обучению, а абсолютно тупой тварью. Занятия проходили приблизительно так:
— Смотрите, чтобы сохранить файл надо нажать CTRL+S. Вот видите, файл сохранен. Повторите пожалуйста.
— Ты мне вчера не так говорил.
— Смотрите, я вам даже наклейку сделал, чтобы было удобно запоминать.
— Это другая наклейка. Я видела, как ты ее поменял. Ты все делаешь, чтобы запутать меня. Тебя давно пора уволить. Кто тебя вообще на работу взял.
Приходилось похожие претензии выслушивать ежедневно. Если бы не обещание премии давно бы послал «до мамы, с которой поступили не очень хорошо», но я взялся, пообещал, надо терпеть и продолжать обучение.
Самым трудным оказалось научить редактировать готовый текст и вносить изменения. Тетя упорно набирала текст заново, предварительно замазав лишнее в распечатаном. Я освоил дыхательную гимнастику ушу, научился абсолютно спокойно выслушивать все претензии к начальству, к компьютеру, к программе и ко мне. Стал очень философски смотреть на жизнь, повторять, как для слабоумных, одно и тоже. Когда она уходила домой, я почти час курил и пил кофе, чтобы привести себя в порядок и заняться прямыми обязаностями.
Только на шестой неделе обучения дело сдвинулось с мертвой точки. Что-то началось получаться. И наконец к концу третьего месяца упорного выноса мозга, мадам заявила, что она все знает и все умеет и даже лучше меня. Хорошо, просто отлично. Я был настолько счастлив окончанием ее курса, что даже не остался делать свою работу, оставив ее на следующий день.
Утро ничего плохого не предвещало. Встал поздно, не торопясь позавтракал, выпил пару чашечек кофе, выкурил трубочку хорошего табака. В прекраснейшем настроении освобожденного узника пришел в свой кабинет и...
Телефон на столе трезвонил не переставая, с короткими перерывами, как будто бы я срочно понадобился всему миру и мир без меня вот вот рухнет. Хватаю трубку:
— Здравствуйте, чем могу помочь?
Из трубки несся рев изнасилованного носорога.
— Он печатает! Я вычеркиваю, а он печатает! Где ты ходишь! Почему тебя нигде нет!
— Простите, кто печатает?
— Он печатает. Я вычеркивала и замазывала, а он печатает. Я не могу так работать. Я уже два часа не работаю! ! Я на тебя напишу докладную! Тебя сегодня же уволят!
— Простите, мадам, что вы там замазывали?
В трубке короткие гудки.
Со скоростью лошади, ужаленной в зад скорпионом, несусь на место происшествия. Открываю дверь кабинета, смотрю на экран компьютера и вот тут мне понадобились все дыхательные упражнения для обретения внутреннего покоя. Весь монитор был вымазан и облеплен канцелярским корректором. Канцелярским корректором по монитору, это же надо было додуматься! Кто бы рассказал, сам не поверил бы, не бывает такого, но вид монитора с белыми полосками и наклееными ленточками говорил сам за себя.
Глубокий вдох: «Тварь, руки твои кривые повыдергивать и в дупу засунуть», выдох:
— Как же так, это же не бумага.
— А какая разница, и вообще, я звонила, а тебя нигде нет, ты должен быть на рабочем месте. Я звонила уже сто раз.
Вдох: «То, что звонила, я не сомневаюсь. Звонить и стучать начальству – твое любимое занятие. А подумать или спросить, хоть кого-нибудь, мозгов нет. » Выдох:
— Почему вы не спросили у кого-нибудь еще, например секретаря главврача или секретаря приемного покоя?
— Они дуры и ничего не понимают.
Вдох: «Действительно, зачем спрашивать. Амбиций у тебя выше крыши, вот только с головой никак. Морду бы ты свою намазала и то умнее выглядеть будешь. » Выдох:
— Мадам, пожалуйста, сделайте перерыв. Я немедленно решу вашу проблему.
Унес, разрисованный и облепленный лентой корректора монитор в свой кабинет. Зашел к ее начальству.
— Что делать? Продолжать обучение? Лучше расстреляйте.
Зав отделением внимательно посмотрел на меня.
— Садись.
Присаживаюсь. Доктор достает из шкафа бутылку коньяка и две малюсенькие рюмочки. Разливает коньяк.
— Бери, пей, поможет.
Молча выпиваю рюмку.
— Что, достала тебя. Да черт с ней, поставь ей печатную машинку.
Через десять минут компьютер с принтером был убран и на столе возвышалась печатная машинка.
А премию я все-таки получил.