Айтишные истории

ПРОДАВЦЫ ВОЗДУХА

Вера в счастье нам нужна больше чем жизнь.

Эту аксиому давно освоили сперва религиозные деятели, а позже, когда счастье эфемерное вытеснилось счастьем материальным – маркетологи. Ну ведь все просто: пусть цифра твоего веса в килограммах больше цифры твоего роста в сантиметрах…

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет:

— Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и все.

Подходит к бедняге принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает:

— Это китаец, он по-русски не понимает!

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории


С рабочей почты:

Мастерская: Да, с мастером разговаривали, он сказал, что поменял запчасти и у него принтер работал как часы.

Типография: Но нас-то волнует, чтобы он работал как принтер.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.

Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.

Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.

Конечно,

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

У нас в канторе был такой случай. В бухгалтерии поломался компьютер, и как водится наш админ остался его вечером чинить. Утром мне раздается звонок из бухгалтерии: зайди, посмотри че наш админ вчера сделал. Не работает нифига. Ну, захожу и вижу следующую картину: включен комп, висит диалоговое окно с предложением войти в сеть. Три бухгалтера мне крича объясняют: вот пришли, бумажка на клавиатуре лежит. На ней написано:login — user, password — пустой. Мы и так "Пустой" набирали, и так "пустоЙ" набирали, неопознан пороль и все!!! Мой истерический смех понял тока наш админ, когда к обеду пришел на работу:)

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Клиент: — Здpавствуйте, я хотел бы узнать, сможете ли вы починить мой лэптоп? Он еще на гаpантии.

ТехСл. — А в чем с ним пpоблема?

Клиент: — Моя жена pазозлилась и швыpнула его в бассейн.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

С форума технической поддержки некоего портала:

Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там все правельно

Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории


Пользователи ICQ поймут.

Есть у меня младший брат — Василий. Вчера захожу домой:

Мама: — Ты не знаешь, что опять Васька натворил? Мне он не признаётся!

Я: — Не слышал. А что, есть другая информация?

Мама: — Просто тебе звонил Антон и просил, когда ты вернёшься, стукнуть Ваську...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну, в общем, есть один универ и есть там такой Гербарий (где растения держат), а мой батяня там — отв. за технику безопасности. И читаю я там как-то его инструкцию по пользованию компьютерами, а в ней пункт один — "При включеном компьютере запрещается...". И тут я чуть не упал (юзеры и программеры, держитесь!) — написано: "Запрещается вставлять и вынимать дискеты из дисководов...". Когда шок прошел, я ему так доступно объясняю, мол, с дискетой работать надо, как без нее... А он в ответ со знанием дела и говорит строго: "Я САМ видел как студенты ВО ВРЕМЯ РАБОТЫ(!) ВСТАВЛЯЮТ(!) и ВЫТАСКИВАЮТ(!!) дискеты из компьютера!!!". Ну вот так. А инструкция, кстати, подписана главным техником безопасности Универа и РЕКТОРОМ!

Такие вот бывают ламмеры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно компьютерными историями.

Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте.

Поехали.

Выносят аппарат и чек. Подключают — все работает.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Работаю я в конторе, клепаем сайты, тока в путь. И вот как-то вечером заходит к нам паренек из соседнего офиса, мол, ребята помогите иргу запустить, вы же компьтерщики. Hу мы с /61 пошли забузолили ему игру, стоим курим. И этот кадр выдает следующее:

— Парни я вот как не прохожу мимо вашего офиса, вы все за компьтерами и за компьтерами. В интернете что-ли лазаете?

Антон смерил его взглядом и нехотя так отвечает:

— Hет, мы его делаем.

— В смысле?

— Видел интернет? Hаша работа.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Один мой знакомый, некто Андрей, зарабатывает себе на жизнь начиткой рекламных роликов. Однажды он, занимаясь именно этим, запнулся в тексте. Разозлившись сам на себя за это, Андрей произнес в микрофон следующую фразу (я цитирую): "Ох ты [м]лядь!!!". Звуковик сие изречение загнал себе в комп, никого об этом не предупредив, после чего при каждом входящем сообщении из колонок неслось ругательство, хорошо поставленным мужским голосом. Когда утром персонал студии пришел на работу, то застал бедного охранника совершенно седым. В одной руке он сжимал пистолет, а другой писал заявление об уходе. За ночь пришло ТРИ (!) сообщения...

Хорошо, что он на звук стрелять не стал...

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам... Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу... Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Недавно одного моего знакомого вызвали в налоговую инспекцию, что-то там с налогами на полученную в наследство квартиру уладить... Приходит он, значит, туда, общается так себе неторопливо с инспектором, отвешивает пару льстивых замечаний про его рабочий комп. Инспектор в ответ начинает невзначай интересоваться,

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *


Рамблер ТОП100