Бородатые истории

В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру все объяснил, мастер говорит:
— Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.
Ему НР с грустью в голосе говорит:
— Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62

Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом:"... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту:" Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.
Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!

История совершенно реальная. Преклоняюсь перед чувством юмора парня. Итак: Пару лет назад в Оксфордском университете прошел конкурс на самый корткий рассказ с условиями: Должна быть тайна, обязятельно любовь, должна упоминаться Королева и Бог. Победил студент первого курса с рассказом следующего содержания:
"О Боже", вскричала королева! Я беременна! И неизвестно, от кого!"

В допризывном возрасте проходили мы, как впрочем и все , медкомиссию в военкомате. Пока ждешь своей очереди в корридоре то многого наслушаешься, тем более что рядом- приемное окошко с дежурным прапором за ним, ну и соответственно народ валит с проблемами разными, косильщики и т.д. Подошел к окну паренек с частичным нарушением подвижности в правой руке, показал какие-то бумаги, и из разговора мы понимаем, что парень требует направления в больницу для мед.освидетельствования. Ну а прапор нивкакую, мол , тебя уже сто раз обследовали, все нормально. Тогда парень в отчаянном порыве достаточно громко заявляет:,, Да вы что! Я этой рукой даже онанизмом заниматься не могу!!!,, Мы только подивились такой откровенности, а прапор не нашел что ответить и выдал направление-пускай, дескать, соберут еще комиссию из ста докторов и убедятся в невозможности занятий онанизмом в период прохождения срочной службы. Интересно только, что за диагноз ему там прилепили, наверное что-то вроде- недоонанизм третьей степени. Ну и как после этого в армии служить?

История попала ко мне через 3-и руки, но смысл ее такой.
Однажды на речке отдыхали 2 пары, палатка, кастер, 3 литра самагона.
Девушки легли спать, а один парень говорит другому, мол, через поле, есть пасека, пойдем стырим один улий, меду поедим.
Пришли они на пасеку, сторож спит, схватили они первый попавшийся маленький улий, тащут через поле, потихонечку, чтобы пчел не рпспугать. К ним привязалась собака, никак отогнать не могут, шли шли, до серидины дошли, устали, решили они оставить улий и забрать его утром.
Наутро приходят они, уже протрезвевшие за ульем... смотрят... а это собачья будка, и собака сидит на цепи на них офигевшими глазами смотрит.

ВУЗ. Лекция по высшей математике в большой аудитории. Престарелый профессор, доктор физико-математических наук, выводит уравнение. В процессе нужно произвести сокращения величин по разные стороны равенства. Он это и делает (но учтите, что в связи с преклонным возрастом, профессор страдал дефектами речи — шепелявил и т.д., но разговаривал при этом бегло). Так вот:
— Выполняем сокращения и удаляем -Пи здесь, Пи здесь.
Аудитория, та ее часть, кто не спал, взрывается хохотом и тихо сползает под парты. Возмуженный профессор поворачивается и спрашивает:
— Что я сказал такого смешного ? И повторяет :
— Выполняем сокращения — Пи здесь, Пи здесь.
В результате проснулись все, кто спал в этой аудитории и в соседней тоже.
Уважаемый всеми дедуля так и не понял, что смешного он сказал.
Это реально было в 1983 году в одном из ВУЗОВ г. Харькова.

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
— Тебе что попалось?
— Мне триппер.
— А мне сифилис.
— Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
— Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже не
видел.

Идеальная кража.
Господа воры, прошу не повторять, так как уже не ново и не интересно.
Так вот, сама история.
Скажем так, мои знакомые, муж и жена недавно купили хорошую машину, на которую давно копили, и которая являлась "голубой мечтой" их обоих. И вот, как то раз, собрался, назовем его, Олег, на работу. Выходит, а машины то нет. Ну, тот естественно в милицию, в панике, ужастно расстроился и т.д. Но...
К обеду машина появляется и в ней записка. Мол, так и так сложились обстоятельства, что пришлось у Вас одолжить машину, но я очень прошу прощения и в знак примирения оставляю Вам билеты в Большой театр. Ну, Олег конечно офигел, затем подумал, что мало ли в жизни ситуаций случается... А так как с женой они в театре не были очень давно, то, конечно, же не решились упускать такую возможность.
Смотрели они уже не помню что... И вот приходят они домой, а квартира пустая....
Надо ли говорить в каком состоянии они прибывали видя свою квартиру начисто обчищенной...
Вот так вот дамы и господа, никогда не доверяйте халяве!!!

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: — Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно? (Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит (в прямом смысле), а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог:
Она (капризно):
— Такой большой кусок я в рот не положу...
Он (ухмыляясь):
— Все поначалу так говорят!