Бородатые истории

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Запись в "Оперативном журнале" электростанции (прошнуровано и опечатано, хранится 10 лет, уничтожается с составлением акта). "Господи! Как я заеб@лся!"

Был в нашем универе профессор — этакий старичок лет под 70, наверное. Однажды я услышала, как между собой студенты называют его "[ман]душкой":-()

Естественно, меня это немного удивило, и тогда мне рассказали местную легенду ;)

Преподавал этот профессор курс математики, причём, надо заметить, был он горячим сторонником белорусской национальной идеи, в частности, преподавал на белорусском языке. И вот пишет он как-то формулу на доске, комментируя её вслух. И надо ж было так случиться — попалась там буква "Пи" перед скобкой (а надо заметить, если кто не знает, по-белорусски "скобка" звучит как "дужка"). Ну, профессор добросовестно всё озвучил:

— А здесь у нас "Пи" з дужкай...

Студенты тихо сползли на пол. .. А за профессором закрепилось такое душевное прозвище ;)

Как-то сижу у себя в кабинете, шарюсь в и-нете (блин стихи получаются)

Заходит ко мне товарищ, сисадмин одного из провайдеров который находится с нами в одном офисе, и с озабоченным видом спрашивает:

— Саня, у тебя есть клава с большой дыркой? (имея ввиду клавиатуру с обыкновенным разъемом)

Я ему не задумываясь отвечаю:

— Нет, но у меня есть переходник с маленькой дырки на большую (имея ввиду переходник с обыкновенного разъема на PS/2)

Только потом мы задумались, как мог бы воспринять наш диалог человек не знающий программистского жаргона ;)

Рассказ со слов друга. Навеян вчерашним рассказом про мототехнику и казки. Ехал он и его друг на мотоциклах, в переди пост ГАИ, а ни шлема ни казки нет на голове. Что делать? Штраф не охото платить.

Смотрят в канаве мяч резиновый лежит, наверное помните мячи с полоской по середине, разрезали его на две половины и на голову одели, авось не заметят. Проезжают мимо гаишников с наглыми мордами, но номер не прошел, их тормознули. Гаишник помотрел на них и спрашивает что это у них на голове, один парень не растерялся и ответил мол новая казка облехченная, вдруг гаишник со всей дури полосатой палочкой по голове ударит тому что посообразительней оказался. У того звездочки как в мультиках, а потом гаишник спрашивает: "что нибудь чуствуешь?" Парень: "нет" На том история и заканчается, отпустил их гаишник и штраф не взял, теперь есть что вспомнить.

У нас на работе есть женщина у которой техника постоянно как-то не так работает. И вот в очередной раз у нее лазерный принтер задумался перед печатью...

Разговор со стороны звучал так:

— Леш, что мне сделать чтобы не было задержки?

— Предохраняться!

Рассказал(а) Jorjp align=justify Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок, наслаждаясь клевом. Ну и как бывает — одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и снявмногочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставилшабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упалог"П%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место — наблюдать за реакцией друга;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу — оборачивается и с ужасом обнаруживаетотсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искатьпропавшее г...

Не наяйдя искомого, он одевается, собирает причиндалы и уходит домой, говоря второму -

"Пойду, Вася, домой — что-то мне плохо стало"...

Дело происходило в Ростове-на-Дону.

Осень, дождь, час пик. На троллейбусной остановке, вмещающей 5 человек, собралось около 20. Совершенно злые, т. к. в подошедший троллейбус попадут далеко не все. Открываются двери и сумасшедшая толпа ринулась внутрь, каждый пытается оттолкнуть соседа, дабы попасть в долгожданный теплый и сухой салон троллейбуса. Естественно несколько человек остаются висеть на подножке, припятствуя закрыванию дверей. И тут водитель говорит сокраментальную фразу: "Граждане пассажиры потеснитесь немного!! Никто не хочет мочиться!" Пауза

"Под дождем". От хохота, висевшие на подножке просто свалились на землю.

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

Есть у нас в универе препод, который придумал свой метод наказания за опоздания: 5 минут — можно заходить, извинившись; 10 минут — поёшь гимн родного универа; 15 минут — поёшь гимн России; 20 минут — поёшь гимн СССР! Мотивирует не опаздывать)

Работаю в службе технической поддержки. На прошлой неделе принесли на профилактику струйный принтер формата А3. Так вот профилактика проведена, клиент должен прийти через час. Один электронщик решил распечатать красивую картинку и повесить на стенку (под красивой естественно подразумевалось обнаженная девушка). Как назло под рукой ничего интересного не оказалось. И вот он бегая от одного компьютера к другому и не думая произносит фразу от которой я был нетрудоспособен минут 30.

— Ну дайте же мне бабу, пока стоит.

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."

Я фигею с этой логики!

Работал я(Я.) в проектном институте. В нашем отделе из 13 человек 12 женщин. Бывало я приносил обед из дома с собой а иной раз сам домой ходил. Дома меня подруга ждала с обедом и всем остальным (тоже надалеко от дома работает). Както принес яиц вареных и только приготовился их уничтожить как звонит моя подруга, причем рядом много женщин (П.). Получилось следующее:

П.: — Чем занимаешься?

//Приэтом в руке я перекатывал два куриных яица и ломал скорлупу

Я.: — Чем занимаюсь? Да так, яица катаю.

//В аудитории громкий смех

П.: — Нифига!!! А что за женский смех и зачем ты их катаешь!!???

Я.: — Да я их разминаю, готовлю к использованию.

// смех еще громче и дружнее.

П.: — Ты не обнаглел? Давай домой иди!

Я.: — Не пойду домой, мне и тут до вечера не управиться...

Дальнейший диалог проходил в таком же ключе.

Конечно, я подыгрывал, но порция смеха разбавила обедню.

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за ceкс", "как насчет ceкса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Однажды, в преддверии рождественских праздников, поклонница-миллиардерша презентовала знаменитому оперному певцу Карузо драгоценный кинжал, чтобы он использовал его в финальной сцене известной оперы "Кармен".

Кинжал был настоящим произведением искусства.

Его поверхность была украшена сценами из оперы "Кармен", где пел великий Карузо.

Несмотря на то, что размер каждой фигуры был не более 5 см, в каждой из них было заметно потрясающее сходство с выдающимся певцом.

Карузо принял этот подарок, однако на сцену продолжал выходить с бутафорским кинжалом.

Когда богатая поклонница обиженно поинтересовалась, почему же певец пренебрегает ее презентом, Карузо ответил:

— Сударыня, когда я выхожу на сцену, то думаю только о вас. Если же я выйду на сцену с вашим драгоценным подарком, то буду думать только о том, чтобы его никто не украл.