* * *
- Вась, а что такое матриархат? - Ну это когда жена после секса отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе!
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: - Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . .
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя!
Большие парадоксы большого спорта: Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. анекдoтов.nеt Рассказывает: - Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Действующий президент войдет в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных; внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; стимулирование граждан успеть напиться еще задолго до 22-00; сокращение часовых поясов; переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. анекдoтoв.nеt А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть пустяком.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: - Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! - Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! - Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!