Анекдотов.net Анекдоты ВК Новости дня Знакомства Игры Видео Путешествия Подарок Биржа SEO
анекдотов.net / Самые смешные анекдоты - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Самые смешные анекдоты - случайно

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят...   Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят...

* * *

Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками...   Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками...

* * *

СМС.
Он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Вы@бу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?...   СМС. Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?...

* * *

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Девушка - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно...   Девушка - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно...

* * * 

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceкcуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
— А я — убийство...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг...   Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг...

Приходит любовник к жене, и говорит:
— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все
расскажет.
Любовник отвечает:
— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Приходит любовник к жене, и говорит:- Давай раздевайся, я придумал...   Приходит любовник к жене, и говорит:- Давай раздевайся, я придумал...

* * * 

Пациент говорит психотератевту:
— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
— что вы здесь видите.
— Вижу троих п@доров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
п@дрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих п@доров.
— Почему?
— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по моему п@дор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Пациент говорит психотератевту:  - Знаете ли, у меня в последнее...   Пациент говорит психотератевту:  - Знаете ли, у меня в последнее...

* * * 

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! : D
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают...   Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают...

 * * *

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий...   С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.Первый комментарий...

* * * 

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Отец читает сказку сыну на ночь:- Ехали медведи, на велосипеде...   Отец читает сказку сыну на ночь:- Ехали медведи, на велосипеде...

* * *

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели...   Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели...

Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
— Так они туда не влазят...
Учитель:
— А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Школа. Урок труда. Учитель:  -Основное правило техники безопасности...   Школа. Урок труда. Учитель:  -Основное правило техники безопасности...

* * *

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения...   Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения...

* * *

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть...   Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть...

* * * 

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как...   Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как...

* * * 

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
6 7 8 9101112
13141516171819
20212223242526
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100