анекдотов.net / Самые смешные анекдоты - случайно
Подключайся к нам в социальных сетях! Нас уже 1 700 000!
ВКонтакте:
FaceBook:
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Самые смешные анекдоты - случайно

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружье зачем?
— Дырочки в ушах сделать!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка....   Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка....

* * * 

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной...   В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной...

* * *

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом — вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос — решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .2 непростых вопроса:1-й...   Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .2 непростых вопроса:1-й...

* * *

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией...   Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией...

 * * *

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
— А "голова"?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания...   В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания...

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
—  Изя! Шо у вас в Украине происходит?—  Сема, полный дурдом...   —  Изя! Шо у вас в Украине происходит?—  Сема, полный дурдом...

 * * * 

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит...   Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит...

* * * 

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бл@!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.-Дашенька,...   Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.-Дашенька,...

* * * 

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Ты что в субботу делаешь?  - Да мы с сыном будем змея воздушного...   - Ты что в субботу делаешь?  - Да мы с сыном будем змея воздушного...

 * * * 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент...   Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент...

 * * * 

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались...   Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались...

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:  - Первый мужчина...   Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:  - Первый мужчина...

* * *

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
— Каким образом, поясните.
— По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
На экзамене по уголовному праву.  - Можете ли вы сказать мне...   На экзамене по уголовному праву.  - Можете ли вы сказать мне...

* * *

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
— Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
— 500 рублей букет.
Тот:
— Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
— Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет...   Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет...

* * *

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти...   Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти...

* * *

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
9101112131415
16171819202122
23242526272829
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100