анекдотов.net / Самые смешные анекдоты - случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Самые смешные анекдоты - случайно

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Давай встречаться?- Я ненормальная.- Это значит, нет?- Это...   - Давай встречаться?- Я ненормальная.- Это значит, нет?- Это...

 * * *

Два менеджера по персоналу опытный и стажер сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию".
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают...   Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают...

* * * 

Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчет их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
— А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы...   Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы...

 * * *

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: анекдoтов.nеt
— Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.
— Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре:
— Правильно, а трижды три?
— Девять:
— Правильно, а пятью пять?
— Двадцать пять.
— Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость:
Мария Ивановна:
— Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза)
— Речь идет о ногах!
— Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза)
— Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
— По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
— Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:  - Товарищ...   Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:  - Товарищ...

 * * *

Диалог на стройке:
— Х@@ссе! Ох@ели?! Нах@я дох@я х@йни нах@ярили?! Розх@яривайте нах@й!
— Них@я, хули! Зах@ярено нех@@во, нах@я расх@яривать?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Диалог на стройке:- Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили...   Диалог на стройке:- Хуяссе! Охуели?! Нахуя дохуя хуйни нахуярили...

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь...   Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь...

* * * 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.Если...   Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.Если...

* * * 

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет...   Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет...

* * *

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...  - Шо...   Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...  - Шо...

* * * 

Старшина говорит солдатам: анекдoтов.nеt
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Старшина говорит солдатам: - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки...   Старшина говорит солдатам: - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки...

* * *

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по...   У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по...

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах#ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х#й не нужна.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру...   Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру...

* * * 

если человек перед тобой оправдывается, значит ты что-то для него значишь..
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
если человек перед тобой оправдывается, значит ты что-то для...   если человек перед тобой оправдывается, значит ты что-то для...

 * * * 

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.
У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали.
У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.
Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале .
Девушка собирается,а мама ей говорит :
— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !
Пацан собирается,а ему мать говорит :
— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !
Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тр@хались до потери пульса ...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!!
Она спросони как громко зевнет ....
Он подрывается и орет на весь сарай :
Е@ааать !!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.У нее сильно...   Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка.У нее сильно...

* * *

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет...   - Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет...

* * *

анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
10111213141516
17181920212223
24252627282930
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100