Самые смешные анекдоты 2024

— Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?

— Нет, вы — первый.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.

Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь зав. складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые анекдоты
* * *

— Чем вы увлекаетесь?

— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.

— Работаете в женском колективе?

— Да.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе
* * *

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.

— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!

Мама (тихонечко):

— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!)))

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Женщина в автосалоне:

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.

— Модель?

— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о рекламе
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


Еврейская община просит богатого торговца углём пожертвовать ей 6 вагонов угля.

Торговец отвечает: — Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.

Община согласна и заказывает 3 вагона.

Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.

Община отвечает: — "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены, что соответствует

3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

— Как романтично, дорогой! Свечи... масло...

— Закрой капот и отойди от машины!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

— А вы помните свою самую первую маску?

— Что за дурацкий вопрос? Я в ней хожу.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о коронавирусе
* * *

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит: "Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи упаси! Говорящая собака! " Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть.

— Какая?

— Хочу бросить пить.

— Так брось.

— А как потом жить без мечты?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Раньше ел у телека, теперь — у компа.

Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

— Все, господа, хватит [м]лядить, женюсь на Наташе Ростовой.

— Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.

— АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Ржевского
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024