Самые смешные анекдоты 2025

Девушка посылает СМС своему парню:

"Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".

Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

А еще бывает — зашел в гости, а тебе:

— Чай, кофе?

Ты, такой, взглядом по кухне — швырк! А там пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано

"Кофе".

Казалось бы, достаточно сказать: "Чай",

— чтобы тебя прокляли

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

— Хорошо, заверните.

— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит,

— Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.

А продовец его спрашивает:

— А у вас что так много дома животных?

А Гена говорит:

— Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

— Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде.

— А мне, что всю ночь занимался любовью.

— Со мной?

— Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...

На форуме.

— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?

— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.

— Типа надул, покурил, отвернулся спать?

— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!

— Можешь оставить их у себя, сынок

Похитили бандиты мужика. Притащили его на озеро, опускают головой в воду и спрашивают:

— Доллары есть?

— Нет.

— Евро есть?

— Нет.

— Рубли есть?

— Мужики вы или поглубже опускайте, или дольше держите — ни хрена не видно же!

Блондинка — подруге:

— А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:

"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

Вы злые, потому что слабые. Добрым быть всегда сложнее.

Евгений Павлович Леонов

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок:

— Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?

Диалог в столовой:

— Что вам?

— Пюре и свинину.

— Луком посыпать?

— А это бесплатно?

— А вам точно свинину?

— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!

— И как же тебе это удалось?

— Понимаешь, пёс не ест всё то, что готовит жена...

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.