Самые смешные анекдоты

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
— Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к aнaльному ceкcу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы ceкc в позиции 69?
— Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
— Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
— Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
— Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный ceкc?
Женщина:
— Весьма.
— И aнaльный?
— И aнaльный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Утро:
— _-, о_-, о_о, О_о, О_О....

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Экскурсовод: — Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: — А кто такой Трещин?

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

С. У. К. А. — Стерва Умеющая Казаться Ангелом!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Помни, не спотыкается только червяк.

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
— Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
— Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
Гулянка подходит

Показать полностью..

к концу. Мужик спрашивает:
— Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
— Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
— А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
— Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
— У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
— Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
— У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
— Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
— У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
— Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
— Не е%%т. Вы нарушили правила – платите штраф.
— Ну и пи%%рас же ты, сынок!
— Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "

Ваша оценка:
		-2	-1	0	+1	+2

* * *

Ещё 15 лучших анекдотов

Самые смешные анекдоты - случайно