Анекдоты про Вовочку

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдает:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

На уроке немецкого:
— Петя, переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Маленький Вовочка забегает на кухню:
— Папа, дай мне эту... херню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется
"хурма".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Учитель истории сельской школы, которому ученики копали картошку, вырвал из учебников истории параграф об отмене крепостного права 1861 года!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Учитель литературы спрашивает ученика- отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?! !
— Чужие письма нельзя читать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада! )))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 .. 11 .. 101