Анекдоты про Вовочку

Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Автобус. Мать — Вовочке:

— Садись! Тётя место уступила.

— Не могу, мамочка!

—???

— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку


— Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...

— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить!..

— Это к Квакину. Зоны влияния четко поделены: )

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Бабушка спрашивает у внука:

— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

—... мама!

— А маму кто?

— Её мама!

—... это она конечно [зв]издит!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Отец спрашивает Вовочку:

— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

— И все?

— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:

— Шесть!..

Директор тактично ей намекает:

— А если подумать?.. Ну, подумай...

Девочка снова на мгновение зависает и говорит:

— Честное слово, больше не помню... Шесть!..

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:

— Ну, Лена, и что это было?!

— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких " Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Мама:

— Лена! А Десятников, а Кейдж?!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: "Папа, главное никому там не верь! "

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку


Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын: "Папа, ты что делаешь?".

(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"

(В)- "Ясно"

(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался — мама продувает..."

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

— Папа, а ты еще вырастешь?

— Нет, сынок.

— А зачем ты тогда кушаешь?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Депутат отчитывает дочь:

— Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!

— Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

На уроке учительница:

— Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П".

— Пион! — говорит Тенечка.

— Половое сношение, — говорит Вовочка.

— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.

— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,

Вовочка подбежал к маме и спросил:

— Мама, мама, папа тебя обижал?

— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!

Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Муж с женой дома занимаются ceксом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *


Рамблер ТОП100