Анекдоты про Вовочку

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%%ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
Дети хором:
— Жадина говядина!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Кум, понравились вашему сынишке подарки?
— Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке...
— И мой подарок разбил?
— Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись! ! '
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген "... ...
— Хорошо в морге!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю! !

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы:
— Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

1 2 3 4 .. 11 .. 21 .. 107