Анекдоты про Вовочку

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:

— Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.

— О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

— Да ничего не нужно. Я тут съем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).

Б: Спрашивай, отрок Владимир.

В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.

Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.

В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.

Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.

В: А как выглядит ЖПО после полового акта.

Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

-2 -1 0 +1 +2

Мой семилетний сын только что показал мне свою поделку и спросил: "Тебе нравится или ты впечатлён? "

Отныне я тоже буду давать людям только эти две опции на выбор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

— Хреново, списать вообще ничего невозможно.

— Все учителя — звери?

— Все ученики — дебилы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

— Я хотел, чтобы суп наваристей был!

— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница Вовочке:

— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

— У кого, у кого учиться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школьница — однокласснику:

— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.

— Попробую, я правда её плохо понимаю.

— Да там легко. Я тебе объясню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

— Водка подорожает, Марь Ивановна!

— Это почему?

— А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает."

-2 -1 0 +1 +2

Учитель родителям первоклассника:

— Сегодня в школе я спросила вашего сына назвать мне 2-ю букву алфавита, и он вобщем-то назвал ее, но почему-то матерно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:

— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?

— Не знаю.

— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?

— Это собачка в трамвае.

— Нет, это мама с работы пришла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.

— А где ты работаешь?

— Охранником в средней школе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

— С Мишей.

— А кто сильнее?

— Воспитательница!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МарьИванна диктует условия задачи: половина сиреневого холодильника, стоит столько же сколько весят полтора валенка нашего сторожа, если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет?

Вовочка: 24!!!

МарьИванна: Как ты догадался?

Вовочка: Мама меня часто полудурком зовет, а мне 12.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?

— С чего ты взял?

— А папа сказал, что все менты ему до задницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024