Анекдоты про Вовочку

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?

— Похороны.

— Почему?

— Все тоже самое, зато без подарков.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Вовочка приходит к врачу и просит:

— Доктор, заразите меня СПИДом!

—?!?!

— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

-2 -1 0 +1 +2


У ученика спрашивают:

— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?

— Июнь, июль, август...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:

— Вороне где-то бог послал кусочек сыра...

Пауза. Все ученики пишут.

— Вовочка, ты что руку тянешь?

— Мариванна, а вы говорили, что бога нет.

— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:

— Мой руки, три их.

Посмотрел на меня, как на ненормальную:

— Две их...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.

Прикольно — отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:

— Одумайтесь, женщины.

Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.

МарьВанна достаёт свой скребок

(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: — Спасибо.

— А кто тебе его подарил?

— Дед Мороз.

— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

— Спасибо, девочка.

— А кто вам его подарил?

— Мне тоже Дед Мороз!

— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:

— А мы когда в садике так орем нас ругают...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку


На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови и не прогадал.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

— А я найду, — весело отвечает он.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:

— Что ты делаешь?

— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.

— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... — замечает сосед.

— Это потому что она внутри вашего кота!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Вовочка:

— Я люблю естественных девушек.

— Это как?

— Ну, подходишь к ней и говооришь:

— Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:

— Естественно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: — Папа, это что за банка?

— Язык в собственном соку! — В слюнях что ли?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?

Встает Вовочка.

— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Да я спросил у мамы.

— Ну и что она сказала?

— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *


Рамблер ТОП100