Транспортные анекдоты

Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному:

— Сынок, встань пожалуйста!

Один панк другому:

— Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!

- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

-2 -1 0 +1 +2

"В моей работе есть плюс и минус.

А когда одного из них нет, то нифига не работает. "

Водитель троллейбуса

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассеянный рыбак случайно оставил свой улов в автобусе. Через три дня в местной газете появилось объявление: « Оставивший корзину с рыбой в автобусе 624 может прийти в автобусный парк и забрать автобус».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В троллейбусе:

- Девушка, вы выходите?

- Нет.

- А почему?

- Потому, что я водитель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В столичном метро запустили тематический поезд « Россия, устремлённая в будущее».

Он ездит по кольцу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый автомобиль БелАЗ « Колибри».

Машина способна перевозить груз в 100 раз легче собственного веса. В отдельной двухкомнатной кабине расположены также гостиная, кухня и туалет. Шестиместный лифт в кабину имеет непромокаемые углы. Для подкачки шин в комплекте имеется небольшой кислородный минизаводик с двумя операторами. На 525- дюймовом табло индикатора давления масла имеются отметки « Есть» и « Нету». Имеется 5-метровый щуп масла. Гидроусилителя руля нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

-2 -1 0 +1 +2

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пройдет совсем немного времени, и московские власти решат проблему нескончаемых дорожных пробок. Двигатель твоего авто просто не будет заводиться, если:

- объявлена плохая погода

- ты пьян

- не заплатил налоги, алименты и т. д.

- не посетил геронтолога

- нечетный или, наоборот, четный номер

…

- Ибо нехер

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю!

- Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль - они все на дороге!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся с двумя жирными тетками и потным полуголым мужиком. В башке стучит. На столе недопитая литруха водки, куриные кости... Подумал, что меня занесло на ретро-свингер-пати, а потом вспомнил: я же в поезде Москва - Астрахань. И так хорошо и душевно стало, что аж до слез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И только когда авто уже летело в пропасть, Павел наконец ощутил полный контроль над своим гибридным автомобилем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тачку себе купил, обалдеешь. Самая последняя, китайская, мыслью управляется.

- Это как?

- Элементарно! Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опустилось.

- Класс! И как, ездишь?

- Да нет, с ручника снять не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026