Транспортные анекдоты

Возмущенный пассажир прохожему:

— Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.

Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!

— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована... Поехали на такси.

-2 -1 0 +1 +2


— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...

— Очко?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прораб на стройке:

— Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?

— Наверное, моя!

— Держи проездной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас в бинтах и не узнал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:

— Что-то случилась?

— Да так, неприятности на работе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В самолете блюет пассажир. Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.

Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.

Она спрашивает:

— В чем дело?

Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

-2 -1 0 +1 +2


Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:

Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "

Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."

Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? "

Башня: "Да."

Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все труднее поймать тот момент, когда легкий пикантный беспорядок в комнате, превращается в жуткий неконтролируемый бардак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:

– С вас 600 руб.

– Как 600? Там была цена 200 руб.

– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, я на права сдал!

— Так у тебя же авто нет?

— Нуу... у тебя же есть...

— Так я могу ездить и без твоих прав!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024