В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
— Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.
Стоимость билета на рейс самолёта компании "Уральские авиалинии":
1. Посадка на кукурузное поле — 5000 руб.
2. Посадка на пшеничное поле — 8000 руб. 3. Посадка в аэропорту назначения — 10000 руб.
3. Посадка в аэропорту назначения — 10000 руб.
Задача.
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч. Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?
— На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника? — Запрягаешь в телегу кобылу...
— Запрягаешь в телегу кобылу...
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
Если кататься на лифте вверх — вниз,
То можно довести дом до орг@зма
А что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском.
Еще их говорят на ультразвуке людей- насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда- то с багажом, — скорее всего это инсектоид.
— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
Идет мужик по лесу, дождь хреначит, ветер, ночь. Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит. Вдруг машина поехала... мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел. Вот деревня показалась, уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
— Да вот, еду... — Зашибись, [м]ля! я толкаю а он едет!
— Зашибись, [м]ля! я толкаю а он едет!
— Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!
— Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...
— Как, как... Сократят на х[рен] автобусы и троллейбусы — и куды вы денетесь?
В час пик в метро главное — выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.
Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
— Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!