Армейские анекдоты

Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое:

"Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:

"Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж авианосца..."

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

— Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

— Отлично, значит пообедаем после атаки — как раз на всех хватит.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты


— А почему в армии подъем в шесть часов утра?

— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?

— Кого-нибудь убить!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.

Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:

— Смотри, баба идет! Давай ее вы[email protected]#м.

Прапорщик:

— Давай... А за что?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На полевых учениях сержант подает команду:

— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парня из семьи фермера забрали в армию.

Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну, он и говорит:

— Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!!

Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра.

— Знаете, — говорит служака, — я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные?

Босс:

— Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты


Вопреки советам военных — никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
Черный юмор
* * *

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.

А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:

— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?

Наш кэп вопрос боцману:

— Дадим?

Боцман:

— Не вопрос.

Проверяют — так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.

— А тридцать?

Тоже самое...

— А сорок?

Опять тоже самое.

Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:

— А семдесят осилишь?

Наш кэп вопрос боцману:

— Дадим?

Боцман:

— Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают....

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Один из самых ярких телефонных разговоров в моей жизни.

— Добрый день, это охранное агентство

"...... ", мы Вас охраняем по договору. А подскажите, где Вы находитесь?

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Приземляется парашютистка:

— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!

Инструктор посмотрел и говорит:

— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

— Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?

— Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *


Рамблер ТОП100