Армейские анекдоты

Парень - девушке:

- Что это у тебя на руке?

- Родинка.

- Странная родинка, "ДМБ 96"...

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо!

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:

- Заяц, ты откуда идешь?

- Из военкомата!

- А куда тебя направляют?

- В стройбат.

- Ух ты! А как это ты сумел?

- Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от

него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь

прерваться и отдохнуть.

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

Министерство обороны России: «Комплексы «Бастион» в Калининградской области размещены не против кораблей НАТО, а для защиты балтийской корюшки от алжирских браконьеров».

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает.

Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с..

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоc@ксуалистам служить в армии.

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи[тух]ам никто не захочет.

Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.

Сержант: Среди вас хyдожники есть?

Два негромких голоса: Есть.

Сержант: Хyдожникам два шага вперед!

Выходят вперед два солдата.

Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!

СССР. Командующий парадом объезжает строй с приветствием.

- Здравствуйте товарищи пехотинцы!

- Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!

- Здравствуйте товарищи танкисты!

- Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!

- Здравствуйте товарищи десантники!

- Здрав-жил-тов-марш-Сов-юза!

- Здравствуйте товарищи чекисты!

- Здрасте-здрасте, гражданин маршал...

- Петя! Иди домой!

- Ну, мам!

- Я кому проорала!

- А чего генерал молчит?

- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.

Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"

Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"

Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

Генеpал:

- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!

Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:

”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!