Анекдоты про врачей

Два старика ругаются:

— Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!

— Он имел ввиду песочные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У психиатра:

— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!

— Наконец-то, хоть один нормальный попался!

-2 -1 0 +1 +2


Британские ученые доказали, что кислород — это отравляющий газ. Каждый, кто его вдыхает, тот обычно умирает в течение лет восьмидесяти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:

— Девушка мне к терапевту...

— Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.

— О сколько ждать, а если я умру к этому времени?

Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:

— И чем же мы тут занимаемся?

— Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.

—???!!!

— Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент.

— Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.

А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:

— Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)

— Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больница, медсестра -врачу(шепотом):

— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceксом, играть в карты….

— Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

-2 -1 0 +1 +2


Из жизни врачей.

Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.

Анастезиолог:

— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):

— Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?

Доктор: — Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

" Почему все врачи работают на полторы ставки?

— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т. д.

Врач возмущённо: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?”.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мне кажется ты [бах]нутый.

— Нет!

— Что нет?

— Тебе не кажется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок.

Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря:

— Кто это такой?

— Да это из реанимации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024