анекдотов.net / Анекдоты про врачей
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Анекдоты про врачей

 

— Доктор, я разговариваю сама с собой...
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто эти разговоры — о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
— Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет отрежем.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. Из 10 больных 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорят:
— Что с вами?
— Это не корпус, это — МОРГ!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: "Ну, раз глотать еще больно, то на работу выходить рано".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Иду делать укол.
— В поликлинику?
— Нет, в ж@пу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить? ".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так! Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды.
— Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы?
— Не знаю, умер он. От простуды.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
— А это тут почему все такое непонятное, смазанное?
— А это потому, художник хочет передать свое восприятие окружающего, так он видит...
— Во, блин! А че он тогда очки не носит?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "
Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.
Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.
Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьезное заболевание.
Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбо@б отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.
А вы серьезно подумали, что Жумабек стал хирургом? .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

 
анекдоты
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
4 5 6 7 8 910
11121314151617
18192021222324
сегодня
самые лучшие
анекдот дня
лучшие за неделю
лучшие за месяц
новые без модерации
блондинки
ВКонтакте
Вовочка
дорога и ГАИ
злободневно
пошлые (16+)
про армию
про врачей
компьютерные
криминал
наркоманы
национальности
новые русские
п.Ржевский (16+)
семейные
сказочные
смс-анекдоты
советские
студенты
киногерои
черный юмор
бородатые
разное
экспорт
расскажи

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

истории
сегодня
самые лучшие
история дня
лучшие за неделю

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100