Анекдоты про врачей

Беседуют два психолога:

— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...

— Зачем?

— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.

— Но почему?

— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А теперь сколько пальцев?

— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

-2 -1 0 +1 +2

— В салоне есть доктор?

— Да.

— Какая у Вас специальность?

— Я доктор математических наук.

— Как жаль, у нас тут один пассажир умирает!..

— Минус один.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А пациенты часто умирают у вас в больнице?

— Да что вы, только один раз!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...

Вы съешьте зелёную колбасу, и за день — минус килограммов 10!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала

МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген.

Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.

— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач:

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Человек проводит во сне 30% жизни.

Остальные 70 мечтает выспаться...

-2 -1 0 +1 +2

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:

— А он на грудном вскармливании или на искусственном?

Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:

— Раздевайтесь по пояс.

Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:

— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!

— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик у ceксопaтологa:

— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

— А вы купите стaртовый пистолет.

—???

— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой рaзвелся...

—???

— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты где отпуск провел?

— Три дня в горах!

— А после?

— В гипсе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

— Что вы видите?

— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

— А на картинке?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Психиатр — пациенту:

— Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2023