Анекдоты про врачей

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.

Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


Приходит пациент к врачу отблагодарить его за успешное лечение. Открывает портфель и начинает выкладывать на стол различные деликатесные консервы, дорогие напитки, кофе, колбасы и т. д.

Врач возмущённо: „Больной, на каком основании вы тратите мои деньги?”.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

— Сколько часов вы спите каждый день?

— От двух до трех, доктор!

— Но этого мало!

— Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

В аптеке:

— Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

— Мозги?

— Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

— Пистолет?

— Нет. Банановый вкус.

— Бананы что ли?

— Ладно, безопасность!

— Бронежилет?

— Нет, по три штуки в упаковке.

— "Террафлю"?

— Презервативы моему папе продайте!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.

Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!..

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:

— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?

— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей


— Доктор, у меня что-то болит!

— Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

В кабинете у врача:

— Сколько вам в этом году лет?

— 27.

— Сколько беременностей?

— Ноль.

Удивленно поднимает глаза:

— Ну, половой жизнью-то живете?

— Для стоматолога вы — очень любознательный...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Главврач:

— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.

Патологоанатом:

— Во я попал.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день — плюс неделя жизни. Ешь яблоки

— живи долго. Регулярные два километра пешком в день — добавляет десять лет молодости. На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена

Малышева еще и правильно какать научила

— ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках.

— Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больному.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.

Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *


Рамблер ТОП100