Анекдоты про врачей

— Вы смерти не боитесь?

— Доктор, мне не нравится начало разговора...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

-2 -1 0 +1 +2


— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.

— Какая же это проблема?

— Доктор, женщина резиновая!

— Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет стаааренкая бабуля по поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может. И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор. Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору: "Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает ГЛАЗНЮК". "Бабушка, не ГЛАЗНЮК, а окулист и принимает он вот в этом кабинете". "Спасибо касатик, сердце у тебя доброе", отвечает бабушка. ыходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор. Радостная бабуля подходит и спрашивает: "А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает УШНЮК". "Бабушка не УШНЮК, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете". "Спасибо тебе за помощь". Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и вкрадчивым голосом спрашивает: "А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься". "Ну если-же вашим языком изьясняться, бабушка, то я ПИ^#ЮК".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот нас пытаются уколоть, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом. Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор: — Что вы принимали сегодня?

Пациент: — Желаемое за действительное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоматолог:

— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

-2 -1 0 +1 +2


— Доктор, у меня с памятью плохо.

— Давайте в долг, тренируйте память!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в кабинете врача в больнице:

"Доктор цветы и конфеты не пьет"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне психолог сказал:

— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

— ОК... А с письмом что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина к хирургу:

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!

— Нет проблем! Приводите мужа.

В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:

— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!

— Интересно! Приводите мужа.

Привела.

— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?

— Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...

— Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?

— Да мне не жалко, просто у меня барьер!

— Какой такой барьер? !

— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

— Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

— Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

— Что, не ссоритесь с женой?

— Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В мединситуте:

— Какой бывает тик?

— Неврозоподобный и невротический...

— Правильно, а ещё?

— Тик-Ток.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

— Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024