Бородатые анекдоты

Прилетает Карлсон к Малышу:

— Малыш, у тебя выпить есть?

— Конечно! Сейчас принесу воды.

— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...

— Товарищ водитель, вы превысили скорость...

— Да не прeвышал я ничего...

— Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару... Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда

— голова.

— Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге?

— Ж-ж-ж-ж. ..

— А как ехал этот человек?

— Вж-ж-жи-и-ик...

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

— Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

— 36!

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Ноги!

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Она: — А кем вы работаете?

Он: — Слесарем

Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный...

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп... Жена ему так радостно говорит:

— Дорогой, я беременна!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

— Блиин!!! И ты тоже!!!

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:

— Ты немножко губками почмокай.

Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.

— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.

Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.

— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.

Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:

— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!

— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:

— Что случилось?

— Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.

Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.

В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.

— Что случилось?

— Да ходил вчера на рынок с другом.

— И что?

— Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

Собеседование при приеме на работу секретаря.

Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.

Р: Сколько знаков в минуту печатаете?

Д: 2000.

Р: Так много???

Д: Да, но такая херня получается!

Работу надо делать не спеша, потому что:

1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание.

2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.

3) Первым делом надо выпить кофе...

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой — встречу отметить. Второй уточняет:

— Один живёшь?

— Да нет, с женой и тёщей.

— А они возмущатся не будут?

— Нет, всё нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...

Друг в ауте...

Через нсколько минут появляется тёща:

— Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

— Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...

Ну друг вообще в отпаде...

— Вась, как тебе это удалось?

— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.

— И что?

— У жены — выговор, у тёщи строгий выговор.

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.

СА — Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?

МА — Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.

СА — ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

Был у мужика маленький член. Приходит он к врачу, растегивает ширинку. достает сврю маленькую письку. Врач глядя на эту кроху спрашивает: "Что жалуетесь?" Мужик отвечает: "Нет, б%%%ь! Хвастаюсь!!!"

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

— Почему не докрасили?

— Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

— Еврей?

— Да.

— Убей сразу!!!