Бородатые анекдоты

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

— В Стокгольме, с-с-с@ка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -

— Ты кто? -

— Я

— пи[c]ец. -

— Hy и что? -

— Да вот, пpишёл... -

А че такой толстый? -

— Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

-2 -1 0 +1 +2


Новый учитель русского языка и литературы:

— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем...

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

— Когда это еще будет. ..

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

40. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:

— Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...

Вождь подумал и отвечает:

— Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х$й.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.

Жена подумала: "Н?х[рен] мне одну, лучше три положу. Круче будет."

Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

-2 -1 0 +1 +2


Прилетает Карлсон к Малышу:

— Малыш, у тебя выпить есть?

— Конечно! Сейчас принесу воды.

— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дьявол-DOOMеpу: Тpи желания — и в АД! -IDDQD, IDKFA и в АД!... Постpелял всех чеpтей, запилил Люцифеpа... Вызывает его к себе Господь, говоpит:

— Ты класный мужик, pешил все наши пpоблемы, давай к нам в Рай. Здесь кpуто, кущи с яблоками и все такое...

КАКОЙ РАЙ! КАКИЕ КУЩИ! ТЫ ПОКАЖИ, ГДЕ ВЫХОД HА ВТОРОЙ УРОВЕHЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...

Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:

— Иди на х[рен]!

Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:

— Иди на х[рен]!!!

(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...

Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на длинной-предлинной лодке, ложками гребет...

Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:

— Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??

— Иди-и-и-и на х[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, у меня завтра контрольная!

— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?

— Берлин.

— Столица Франции?

— Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.

— Столица Польши?

— Берлин.

— Какой ты у меня умный, Адольф!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:

— Можно прыгать.

Команда сидит.

Боятся — говорит пилот помощнику, — они сегодня в первый раз.

Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:

— Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно?

— Команда, встать.

Все встали.

— Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут?

— Нет, — говорят парашютисты, — мы женская команда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессор обращается к студенту:

— Ты почему пропустил лекцию?

— Болел!

— Давай справку!

— На стадионе справок не выписывают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:

— Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

— Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024