Анекдоты про Ржевского

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
— Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
— Поручик, вы опять курсисток с филологического тр@хали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
— Господа! Похоже, что среди нас есть пед@расты!
— Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
— Сосу я только что член господину полковнику, а он — уж простите-с! -
говнецом попахивает!

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у
стенки, гусары — по другую. Кто попадет с разбега, тот целует
даме ручку!

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балах@ев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
— Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х#й...

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
— Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
— Блин, раки, где же раки?!

Поручик рассказывает:
— Господа, иду домой. У ворот стоит девочка — ма-аленькая — и
говорит: "Дяденька, тр@хните меня за копеечку!" так не поверите:
трахал и рыдал, тр@хал и рыдал!

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет!

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит
— Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.
— Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.
— АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее тр@хаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
— Поручик, давайте поиграем в недомолвки, — говорит Наташа.
— А это как?
— Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
— А, мне понятно, Наташа.
— Тогда Ваша очередь.
— Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р. .

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским.
Наташа говорит:
Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
Коз имели-с.
Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном
смазывает конец.
— Это зачем, вашебродь?
— Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
— А это зачем, вашебродь?
— Да случаи — они разные бывают...

— Поручик, как Вы находите мою грудь?
— С трудом-с, мадам.

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже.
Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:
— Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы
знаете, у моего денщика хрен в ведро не помещается!

— Поручик, Hаташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!