Анекдоты про Ржевского

Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.

— Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки!!!

Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.

— Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?

— А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

— Какая луна, какие звезды...

— Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо.

-2 -1 0 +1 +2

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

— Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

— Вы думаете, успеем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера я спас женщину от изнасилования...

— Ой, интересно, Поручик, расскажите!

— А-а, я ее просто уговорил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру.

Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:

— Поручик, возьмите меня за жо...

—... пу

— фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз:

— Поручик, возьмите меня за си...

—... ську

— фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.

Поручик согласился:

— Наташа, возьми меня за х[рен] обеими ру...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:

— Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.

— Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?

— Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется — и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:

— Стекло?

Поручик сдавленным голосом:

— Нет... — и с облегчением — Стекает!

-2 -1 0 +1 +2

— Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине

Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов. ..

— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.

— Фи,-сказала одна старая графиня.

С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

— А я не приду!

— Почему?

— Потому что я трус и подлец!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:

"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик

Ржевский...".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Порудчик, правда что по Вам все девушки сохнут?

— Конечно нет, они по мне мокнут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.

— Мадам, сколько стоит эта кровать?

— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот рояль?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.

— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.

— Позвольте, но тут остается только одна люстра. ..

— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:

— Скажите, поручик, а что вам больше нравится — полька или менуэт?

— По правде, сударыня, и то хорошо, и это. Но когда вместе!..

— Как же это, поручик, они же такие разные!

— Ну почему же! Как раз давеча мне одна полька мин@т делала — так я вам скажу, это о-го-го!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024