Анекдоты про Ржевского

Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:

— Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично изнасиловать!

— Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни вожжи в руках остались!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит:

— Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали?

— Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.

-2 -1 0 +1 +2


Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский — в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:

— Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и говорит:

— Поручик, почему у Вас изо рта воняет?

— Да потому что мне в душу насрали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в газете:

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.

Его звали Лев Толстой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наташа Ростова:

— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...

Ржевский:

— Так это что же мне, Наташенька, х[рен] теперь всем сосать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,

— может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

— Да это нам, гусарам, нех[рен] ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок,

— ой, пардон, мадам, нех[рен] делать, я хотел сказать.

-2 -1 0 +1 +2


Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

— Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница — и ни одного перышка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.

Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо [ман]дят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера я спас женщину от изнасилования...

— Ой, интересно, Поручик, раскажите!

— А-а, я ее просто уговорил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:

— Ах, господа, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой — в Санкт-Петербурге...

— М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это — как раз посередине,- сказал, как всегда, тактичный корнет.

Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, поморщившись:

— Не стоит, корнет. Я там бывал. Сущая дыра, доложу я вам-с.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:

— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?

— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?

— Ну и что?

— Так вот утром она делала мин@т господину полковнику.

— А малина-то тут причём?

— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр@хнул в задницу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского.

— Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами?

— С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и трахал там кобылу.

— Ой какой же вы пошляк порудчик.

Развернулась и пошла к корнету:

— Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или просто шалун?

— Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с порудчиком на конюшне кобылу трахали порудчик всёвремя наровил у меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024