Анекдоты про еду

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего неможет. В ресторан заходит русский, китаей думает: "Что сейчас русский закажет, то и яповторю."

Русский:

— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.

Китаец:

Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Фотоальбом наших бабушек:

1938 — пошла в школу (1 фото)

1949 — закончила школу (2 фото)

1957 — окончила университет (1 фото)

1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:

19:38 — пришла в кафе (29 фото)

19:41 — принесли меню (18 фото)

19:52 — принесли еду (41 фото)

19:59 — пошла в туалет (123 фото)

20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)

20: 11 — принесли десерт (38 фото)

20:25 — принесли счет (12 фото)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают 2 друга:

— Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.

— Так это, наверно, китайцы были?

Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся — лыжники!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты что, ты сожрал всю пиццу?

— Так это я борюсь с голодом во всём мире. Одним голодным стало меньше!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол ему:

— Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

— А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.

— Чё правда?

— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.

х@хол подозрительно:

— Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

— О, вишь, уже умнеть начал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие женщины!

Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только [дол]б@ть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное — много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный, натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

-2 -1 0 +1 +2


Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":

Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых -....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.

— Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!

После раздумья: — Может, они мне пока рот разрабатывают???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Я – веган, по убеждениям!

– А я – веган из-за цен на мясо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.

Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.

К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народ разрешите вопрос! Если пельмени брошенные в кипяток всплывают сразу, то из чего они сделаны? И таки сколько их варить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев — это пельмешки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!

— Иду, баб...

— Иди, а то остынет...

Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.

Бабуля прыгает на его место у компьютера:

— Повёлся, сопляк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024