Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что компьютер сломался.
— Папа, а в ваше время, когда не было Интернета, что вы делали?
— Жили, сынок.
— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А её случайно не Изольда зовут? — А ты откуда знаешь? — Ну, здравствуй, Антуан.
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".
— Привет! Как жизнь?
— Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
— Что натворил? — Закрыл доступ во все социальные сети!
— Закрыл доступ во все социальные сети!
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел?))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы — член и банковский счет!
— Вот у нас в деревне, внучёк, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.
Звонок в службу технической поддержки:
— У меня компьютер не работает!
— После чего это произошло?
— Я его включил — загрузился Нортон. Смотрю — у меня слева диск С: и справа диск С: . Я подумал — нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ:
— Кофе?
— Чай.
— С сахаром?
— Без... Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
Обед в IТ-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...
Вчера случайно обнаружил, что в туалете ловит соседский незапароленный ВайФай.
Сегодня мама странно посмотрела на меня и поинтересовалась, нет ли у меня проблем с кишечником.
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль. .. — Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
