Компьютерные анекдоты

Программист - спец по компьютерным играм попадает в АД. Через 3 дня Дьявол звонит

Богу и слезно умоляет:

- Слыш, забери этого програмёра к себе, пожалуйста.

Бог в недоумении:

- Почему?

- Да, ёлы, всех чертей вилами переколол и уже два дня бегает, ищет выход на следующий уровень.

- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.

- Исключение - изобретение телевизора.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?

А он им в ответ(оторвавшись от компа):

- Конфликт версий!

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:

Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.

Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты.

Я устал.

Я ухожу.

Ваш русский язык.

- Вы уволены!

- За что?!

- За ошибки в ваших программках.

- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько

их у него в Офисе!

- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не

для его офиса, а для нашего оперного театра!

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:

- Сеть недоступна!

Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но, как назло, Интернет отключили.

...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это - чушь и миф.

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:

- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать

"Какое ПО у вас установлено"!

В баре посетитель спрашивает бармена:

- Какой здесь пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить.

- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

- 100 рублей.

- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:

- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - идет в отдел разработки;

- кандидат сломал головоломку в процессе сборки идет в отдел тестирования;

- кандидат разобрал головоломку до нуля - идет в отдел анализа;

- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - идет в отдел внедрения.