— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает. .. — Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.
— Алло? Это пожарная служба?
— Да.
— У нас тут это... девятиэтажка горит...
— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться? — Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...
— Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит: — Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет. .. — Нееет... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
— Нееет... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А все! Поздно! Я уже протрезвела...
Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, брошу курить.
—?!
— Вчера ночью так хреново было...
— Может, заодно и пить бросишь? Пауза... — Не-е, так хреново мне еще не было!
Пауза...
— Не-е, так хреново мне еще не было!
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы. .. Музыкант: — Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.
— Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...
Два алкаша говорят:
— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность!)