Анекдоты про наркоманов и алкашей

— Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
— Есть.
— Суровые?
— Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
— Поддерживаю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели?
— Пили.
— А шо у вас было?
— Деньги!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию:
— Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!
— предлагает одна подружка.
— А может, лучше 100 для глупости? — говорит более опытная.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать "Курение убивает"?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка
(официантка) сообщила нам, что есть только темное. На что мы ей:
— Несите два темных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеемся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два темных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11 .. 101