Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
— Спасибо, — бормочет он, отодвигая блюдо. — Я не пью вино в пилюлях!
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
— А знаете, Светочка, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной!
— Но я ведь еще не пила...
— А я, знаете, уже третью рюмочку пропустил.
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
нах[рен]ачилась... оставила незабываемое!
— Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?! — А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
— А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина, ты что, их тоже видела?!?
60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
— Дочка, ты пила?
— Нет, мама я топор!
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
— Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!
— Тебе не продают бухло, потому что у тебя нет денег!
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 % опрошенных.
— Водку — 100 % опрошенных.
Километр за хлебом — далеко!!
Два километра за пивом — фигня!!
На допросе:
— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
— Нет.
— А его жена? — Извините, речь все еще идет о наркотиках?
— Извините, речь все еще идет о наркотиках?
