Анекдоты про наркоманов и алкашей

#водка #пиво #наркоман #бутылка #стакан #бармен #пьяный #коньяк

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.

— Мужики, как вы там?

Тишина.

— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?

Тишина.

Прибежал директор завода. Тоже кричит.

— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.

Опять тишина в ответ.

Директор не унимается.

— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.

В ответ.

— Тук-тук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спасибо, но ceкса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты — не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

-2 -1 0 +1 +2


— Давай играть в города, — говорит один уторчаный торчок другому.

— Как?

— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.

— Давай.

— Москва.

— Амстердам.

— Москва.

— Амстердам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как вчера добрался?

— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже — никакой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

— Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

— Мне ящик, ящик мне.

— Сказала же — по две бутылки!

Из толпы кричат:

— Да дай, может, человеку на свадьбу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.

Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.

А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.

-2 -1 0 +1 +2


Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— Видать, совсем дурачок он у вас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.

— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.

— Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.

Третий, недоуменно, пожимая плечами:

— Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На свадьбе звучат тосты за новобрачных.

Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:

— Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!

Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.

Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:

— Нет-нет, именно невеста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023