На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза. В ответ. — Тук-тук.
В ответ.
— Тук-тук.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но ceкса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
— Давай играть в города, — говорит один уторчаный торчок другому.
— Как?
— Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
— Давай.
— Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам.
— Амстердам.
— Москва.
— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я до этого никогда не водил троллейбус.
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже — никакой.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
— Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
— Мне ящик, ящик мне.
— Сказала же — по две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, может, человеку на свадьбу!
Из толпы кричат:
— Да дай, может, человеку на свадьбу!
Если сегодня Вы встали с левой ноги — этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами: "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?!! "
"Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?!! "
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: — Видать, совсем дурачок он у вас...
— Видать, совсем дурачок он у вас...
Сидят три мужика на скамейке, разговаривают.
— Как-то объелся я в детстве бананов, обблевался с них, теперь на дух не переношу.
— Во-во, и я тоже говорит, только манную кашу ненавижу.
Третий, недоуменно, пожимая плечами: — Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
— Странно, сколько с водки ни блевал, а все пью и пью.
На свадьбе звучат тосты за новобрачных.
Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:
— Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!
Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола.
Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем: — Нет-нет, именно невеста!
— Нет-нет, именно невеста!
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
