Анекдоты про наркоманов и алкашей

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
"Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Диалог моржей:
— А может хряпнем перед погружением?
— Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым — бутылка коту под хвост.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пизди!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

– Где тебя черти носят?!
– Бл@я, ты их тоже видишь?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
— А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
— Это означает, что покупку надо обмыть...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах@й!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! -отвечает жена
— А, потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

1 2 3 4 .. 11 .. 21 .. 38 .. 138