Анекдоты про наркоманов и алкашей

— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

— Лошадь и капля никотина убивает. ..

— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

— Обкуренный тип звонит в пожарную службу.

— Алло? Это пожарная служба?

— Да.

— У нас тут это... девятиэтажка горит...

— Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться?

— Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...

Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:

— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?

— Нет, ваша честь.

— А жена соседа давала?

Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:

— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?

Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:

— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.

— Почему?

— С другой стороны горлышка нет.

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет. ..

— Нееет... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"

А все! Поздно! Я уже протрезвела...

Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.

— Наверное, брошу курить.

—?!

— Вчера ночью так хреново было...

— Может, заодно и пить бросишь?

Пауза...

— Не-е, так хреново мне еще не было!

В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена — стерва, дети — оболтусы. ..

Музыкант:

— Да, этот блюз знаем, сейчас сыграем.

— Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...

Два алкаша говорят:

— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...

— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Как говорил мой дед:

— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность!)