Анекдоты про наркоманов и алкашей

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Кто пьет спиртное по утрам.
Тот поступает мудро!
Ведь если пить по вечерам.
То будет хмурым утро

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Ваше отношение к алкоголю?
— Вечером крайне положительное, утром — крайне отрицательное.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * * 

Не стоит терзать себя вопросом: наполовину полон твой стакан, или наполовину пуст? Просто скажи бармену, чтобы долил.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не! За работу — по полной!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Из смс-переписки:
— Ты где?
— С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
— Не напивайся там только!
— Бл. . ь, а чуть раньше можно было написать!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Что это у тебя?
— Кофе с коньяком, но без кофе. .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!
— Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно...
Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь!
— Живу в Челябинске... А вдруг? . .

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки: — Кто меня вчера тр%%нул?
Никто, естественно, не признается поорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает: —
Ну скажите кто, мне же так понравилось.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— Я курю только дорогие кубинские сигары.
— То есть, не куришь?
— То есть, не курю.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 * * *

— Дайте мне бутылку вина.
— С собой?
— Нет, без вас.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд?
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

* * *

1 2 3 .. 11 .. 101