Анекдоты про наркоманов и алкашей

1 2 3 .. 11 .. 101

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тещи сломаны два пальца.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Жизнь — как водка: сколько ни живешь — все мало, и кончается по-дурацки: в самый неподходящий момент.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, — там даже вороны офигели!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать!
И сделал водку.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.
Генрих IV

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки ?
Дурак, 23 пишется слитно.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2