Лучшие анекдоты недели
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
— Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
— Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...
  |
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
— Ты где шлялся, скотина?!
|
— Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
|
— Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит...
— Прикольно. А ты ей зачем?
|
— Как наиболее ёмко охарактеризовать наш менталитет?
— От души, но через жопу.
|
|
В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.
|
Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
|
— Видишь медвежью шкуру на полу? — спрашивает гостя хозяин.
— Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
— Да, — зевая, согласился гость.
— На полу ты бы хуже смотрелся...
|
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...
|
Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".
|
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
|
|
Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз [дол]баный.
|
Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |