Лучшие анекдоты недели

15 место: /опубликован 20 мая/
-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 18 мая/
-2 -1 0 +1 +2


13 место: /опубликован 17 мая/

Урок в школе. Учительница:

— Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 22 мая/

Маленький зайчик бежал по лесу и споткнулся через ползущую змею. Встал, отряхнулся и застенчиво так говорит:

— Вы знаете, я плохо вижу, к тому же косой, поэтому Вас не заметил, а еще я сирота, и не знаю, кто я такой.

Змея, придя в себя:

— Представляешь, я тоже плохо вижу и тоже не знаю, кто я. Давай поможем друг другу разобраться: сначала я ощупаю тебя и скажу на кого ты похож, затем ты меня.

Зайчик согласился. Змея его тщательно ощупала и говорит:

— Ты такой мягкий, пушистый, у тебя длинные уши и маленький хвост... наверное ты зайчик.

— Вот здорово! — обрадовался зайчик, -

Честно говоря, я сам это подозревал.

Затем он ощупал змею, долго соображал и неуверенно сообщил:

— Ты гибкая, скользкая, безрукая, у тебя длинный язык... похоже ты топ-менеджер в крупной компании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 22 мая/

Жена мужу:

— Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

— Н-нет.

— А я клянусь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 17 мая/

Эльвира не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 22 мая/

Жена мужу:

— Игорь, накажешь меня сегодня ночью?

— Спи, Света, ты ни в чем не виновата...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 18 мая/

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!

-2 -1 0 +1 +2


7 место: /опубликован 18 мая/

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.

— А как у вас отношения, как кормите мужа? — спрашивает врач.

— Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...

Ну, любезная, знаете ли — от крахмала только воротнички хорошо стоят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 21 мая/

— Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон... — Что с машиной, Света?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 18 мая/

Приходит мужик к директору цирка.

Говорит, что у него дрессированый крокодил играет на рояле любую музыку на заказ. Устроили просмотр, притащили рояль. Выходит крокодил в смокинге, поклонился, сел за рояль. Ему начинают называть мелодии, крокодил играет. Все в восторге.

Директор говорит дрессировщику:

— У вас потрясающий номер. Я такого еще не видел. Но, посудите сами, мы возьмем вас на работу, сначала публика повалит в цирк, через месяц ей этот номер надоест и сборы упадут. У вас есть в запасе что- нибудь еще?

— Да, есть еще один номер. Крокодил аккомпанирует, а обезьяна поет любые вещи на заказ. Могу показать.

Выходит обезьяна в длинном вечернем платье с декольте, становится возле рояля. Ей заказывают "Соловей" Алябьева.

Обезьяна поет. Голос божественный, исполнение консерваторское. Все в восторге, хватают дрессировщика и начинают его качать.

Директор обнимает дрессировщика, отводит в сторонку и говорит:

— Послушайте, я пятьдесят лет работаю в цирке. Меня не проведешь. Я чувствую, что у вас какой-подвох, а какой не могу разгадать.

— Да, вы правы, ничего от вас не скроешь. Дело в том, что обезьяна только рот открывает. А поет за нее крокодил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 18 мая/

— Кашпировский сказал мальчику: « Брось костыли и иди! » Мальчик бросил и пошел.

— А чем он болел?

Простудой.

— А костыли зачем?

— Да бабушке нес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 18 мая/

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — херня, таро — ложь, а религия — сказки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 20 мая/
-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 20 мая/
-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024