Лучшие анекдоты недели

15 место: /опубликован 25 ноября/

— Дорогой, прости меня за всё.

— Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место: /опубликован 23 ноября/

— Чем настойка отличается от наливки?

— Пока она стоит — это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.

-2 -1 0 +1 +2


13 место: /опубликован 23 ноября/

Накануне шел мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шел на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место: /опубликован 26 ноября/

Первое свидание.

Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".

Он: — Закажем десерт?

Она: — Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место: /опубликован 25 ноября/

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.

— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...

— Дурак, я о моей сестре!

— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место: /опубликован 28 ноября/

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью? " предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью? ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место: /опубликован 23 ноября/

— Ну, ты и ду-у-ура!

— Зато красивая!

— Это кто тебе сказал?

— Ты!

— И ты поверила?

— Конечно!

— Ну, ты и ду-у-ура!

— Зато красивая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место: /опубликован 24 ноября/

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.

-2 -1 0 +1 +2


7 место: /опубликован 28 ноября/

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место: /опубликован 28 ноября/

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место: /опубликован 22 ноября/

На экзамене по математике:

— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.

— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.

— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место: /опубликован 26 ноября/

— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.

— Стало быть, одновременно?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место: /опубликован 28 ноября/

— А какая надпись на пачке сигарет тебя действительно отпугнула бы и заставила бросить курить?

— 950 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место: /опубликован 28 ноября/

Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.

Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.

— Что вы это печатаете?

— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

— Зачем это вам?

— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место: /опубликован 28 ноября/

Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100