Просто анекдоты

Одесса, пляж Ланжерон:

— Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь?

— Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты кто?

— Я — супервайзер логистического терминала!

— Грузчик, значит.

-2 -1 0 +1 +2

Диаспора — в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя жизнь не похожа на поговорку "бережёного бог бережёт".

Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.

Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

— Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:

— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!

Парикмахер:

— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?

— Со знаком Доллар.

-2 -1 0 +1 +2

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

— Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

— Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил:

— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни @уя не поняли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:

— Желаю, чтобы ваша пожарная команда была, как старая дева...

Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: "вах, что он говорит? С ума сошёл старый... "Тамада поднимает ладонь:

— Тихо, я не закончил. Чтобы была, как старая дева — всегда готова и никому не нужна!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Режиссер — драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но там нету в тексте мата.

— В тексте нет. А зале будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый тариф "Кончай пи##еть" — посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024