Просто Анекдоты

Не важно, сколько дней в твоей жизни.

Важно, сколько жизни в твоих днях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

-2 -1 0 +1 +2


Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.

Эд Ширан

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы какого родились?

— Какого числа или какого хрена?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ндааа уж, у мужчин и у женщин абсолютно разное мышление. Вот в качестве примера эта задачка: У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате … У мужиков сразу возникнет вопрос: "На хрена он это сделал? "… А у женщин другой вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ПЕТЮ? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло? " слышали: "Да @б твою мать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп "Раммштайн" и "Ария". Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: « Вроде этот» и « Твою ж мать! »

-2 -1 0 +1 +2


— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?

— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима. Сибирь. Томск Температура -42С.

3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке.

Один — в трусах, другой — в трико.

Тот, что в трико:

— Пойдем на улицу курить.

Тот, что в трусах:

— Ты что, сдурел, я же без штанов!!!

— Да кто тебя ночью-то увидит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

— Зачем тебе зонтик в лагере?

— Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, зажмите эту трубку в зубах и попытайтесь прокусить... Прокусили? Так и запишем: "Легко соглашается на глупые просьбы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:

— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре — еще один, я как-то сразу понял, что я — не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще — не настоящий дайвер!

Перебиваю его:

— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.

Сосед:

— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

— Ой, а я вас не узнал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Рамблер ТОП100